Анекдоты - the best.

[Blackdick]

Собрал лев всех жильцов леса и говорит:
- Уважаемые животные, за прошедшую неделю в нашем лесу произошло 2 события: одино хорошее, другое плохое, с какого начать?
- С хорошего!
- Во вторник к нам завезли 3 грузовика свежих презервативов...
- Ура!!! Трахаться будем...а что за плохая новость?
- Заяц их вилами разгружал...

[Enjoy:)]

Ни что не может остановить человека, бегущего домой с бурлящим
животом и сжатыми ягодицами.

[Замок]

Сынок, а ты кем хочешь стать?
-Садовником!
-А еще?
-Чистильщиком бассейнов!
-А еще?
-Сантехником!
-Мать! Похоже он кассету нашел!


Разговор двух мужиков.
– Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
– Все очень просто. Вот ты заядлый рыбак. Так?
– Ну да.
– Теперь скажи, ты помнишь тот день, когда поймал самую первую крупную рыбу?
– Конечно!
– Вот видишь, а рыба наверняка уже забыла.

[полковник1]

После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед:
- Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь ее на завтра.

Мальчик увидел первый снег и рассуждает:
- Сейчас холодно. Потом станет темно, и мы все вымрем, как мамонты.

- Бабушка, а я русский или еврей?
- А в чем дело, внучек?
- Да нам в садике новые игрушки дали. Вот я и думаю: сломать или домой унести.

Маленький мальчик сломал ногу.
- Я жертва эротики, - рассказывает он врачу.
- Как это? - не понял доктор.
- У моего отца дурная привычка ставить развратные книжки на самую верхнюю полку шкафа. Я хотел достать одну из них и упал со стула.

Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку:- Что такое: "Дзинь-дзинь, мяу-мяу"?
- Не знаю.
- Это кошка в трамвае приехала. А что такое "Дзинь-дзинь, гав-гав"?
- Это собачка в трамвае.
- Нет, это мама с работы пришла...

[Leoness]

- Папа, а почему от Ноя произошли русские, евреи, китайцы и все другие народы?
- Тут два варианта: или необъяснимое Чудо или на Ковчеге провозили контрабанду!

-------------

Милые жёны, поверьте, если вас раздражает ваш пополневший, храпящий ночью муж, то обязательно где-то рядом найдётся хотя бы одна женщина, которая от всего этого будет счастлива.

------------

Везет лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня.
Маня говорит:
- Вань, послушай как поют птички! ...
Ваня:
- Какие птички! ??? Ты лучше пощупай, что я придумал.

[mamylik]

Девушка так тщательно симулировала оргазм, что не заметила как парень оделся и уехал домой.

Прачка Люда, страдающая паранойей, часто находила подсказки на трусах.


На Хэллоуин девушка Люся в шутку нарядилась в костюм путаны, но наутро подсчитала заработанные деньги - и вдруг её озарило..
))))



Я придумал клевую шутку об лсд, но единорог съел мое лицо.



Поднимаются парень и девушка по лестнице .
Парень достает ключ и долго не может попасть в замок...
Девушка : - Да,хорошенькое начало...


Фраза "Мы можем остаться друзьями" - это то же самое, как если бы ваша мама сказала: "Твоя собака умерла, но ты все равно можешь ее оставить".))

[капитан]

- Слава Богу дозвонился!
- Какой ещё Слава?


Два мужика смотрят порнушку
. "Неужели актеры настоящие?"
- "Что ты, конечно, каскадеры".


- Дорогая, ты мне сегодня приснилась...
- Ничего, это отстирается...

[Замок]

Жена ночью толкает мужа:
— Дорогой, просыпайся. Просыпайся!
— Жена, ты чё? Что случилось?
— Голова прошла!


Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
- А!.. Ааа!! Аааа!!! Ааа-а-аапчхи!!!!!

[hloe]

Во время секса девушка:
- Только не в меня, слышишь, не в меня!
- Без проблем!
И действительно: ребенок родился весь в него.

[kraksik]

Известного врача спросили,что такое здоровье.
- Здоровье,-ответил он,-это когда у вас каждый день болит в другом месте.


Корреспондент берет интервью у болельщика:
- Как вы думаете,кто выиграет?
- Наши.
- А какие ваши?
- Кто выиграет-те и наши.

[Ramec]

Мужність, честь і відвага - три ознаки алкогольного сп'яніння...

[alexsandr76]

Рабинович переходит границу. Вдруг он видит, что его засекли
советские пограничники, замечает собачьи экскременты и,
присаживаясь, притворяется справляющим большую нужду.
пограничники подходят.
- это ведь собачье! - говорит один.
- а вы разве дадите сходить по-человечески?

[Галя-Ляля]

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего
руками мужчины:
- Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

[kraksik]

Профессора спросили:
- Что такое бигамия и как она карается?
Он ответил:
- Бигамия - это наличие двух жен,которое карается наличием двух тещ.


Журналист - фермеру:
- А соседи у вас не воруют?
- Известно,нет.
- А почему же у вашего курятника стоит заряженное ружье?
- Вот поэтому и не воруют.

[Natalyod2006]

Приходит сын к отцу и говорит:
-Пап, я хочу хе**ю...
-На, сынок. Помой и запомни, это называется хурма

***
- Моя кошка научилась мне мстить! Когда она зевает, я засовываю ей в рот палец. А когда я зеваю - эта стерва засовывает мне в рот всю морду!

***

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай,
хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

[vanbasten]

Идет Изя возле тюрьмы, смотрит Абрам с окна выглядывает...
Спрашивает его: "Абрам, что ты там делаешь?"
"Сижу" - отвечает тот.
"А что тебе там дают кушать?"
"Черный хлеб и воду" - отвечает Абрам...
...оц! Ты не мог дома это кушать??

[kraksik]

- Вчера вечером я была на именинах у Бобровых.Целых два часа играла им на пианино.
- Хорошо сделала! Я их тоже не терплю.


Путевка в санаторий для моей жены обошлась мне очень дорого,но окупила себя.
- Что,вылечилась?
- Нет,просто не вернулась.

[myspring73]

Кот Чака Норриса поймал луч лазерной указки.

[капитан]

— Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках,
на кресло с горячим кофе.
— Спаришься...
— Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...

— У меня в ванной из крана течет вода.
— А должно что?
— Хеннеси.
— Почему это?
— Ну, судя по платежке за январь...


— Дорогая, давай сходим в цирк.
— Зачем?
— Посмотрим на наши отношения со стороны.

[АлТан]

Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают
только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И бросают. А дальше
написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".


Если зайти в Интернет пьяным, на утро обязательно обнаружишь
установленный Яндекс.бар.


Если вам всякий раз трудно уговорить жену на секс, напрасно вы считаете,
что другим мужикам сделать это почти невозможно.


- Милый, что ты мне подаришь на день Св. Валентина и 8 марта?
- А если ничего?
- Ну тогда на 23 февраля ничего не получишь!
- Да, правда?! Фуууф, ну слава богу, договорились!


Говорят, Медведев разочаровался в "Растишке".


Лыжная мазь помогает спортсменам не только во время гонки, но и после
проигрыша.