| ||
Тема: Анекдоты - the best.
_Сейчас я сделаю вам весело, и вы почувствуете палку на своей голове.
-Почему у вас тельняшка,как у тигра,задом наперед надета? Вы что,верблюд?
- Вы по самоволкам ходите,а вдруг война или еще какое-нибудь мероприятие...
- Все пуговицы должны быть пришиты намертво,как шлагбаум.
- Обратите внимание,у вас шнурки вниз головой одеты.
🌺 характер у меня золотой, потому тяжелый 🌺
🐢🐞🐞🐢🔴🔴🌺🔴🌺🔴🔴🐢🐞🐞🐢
Женщинa сидит у изголовья кровaти умирaющего мужa. Он ей говорит:
- Мaшa, ты помнишь, когдa меня зaбрaли в aрмию, ты былa со мной?
- Дa, дорогой!
- А помнишь, кaк меня уволили с рaботы и я потом несколько лет не мог никудa устроиться, тогдa ты былa со мной?
- Конечно, дорогой!
- А помнишь, кaк я по пьяни под мaшину попaл и пролежaл в больнице три годa. Ты и тогдa былa со мной?
- (Плaчa) Дa, мое сокровище!
- И сейчaс, когдa я умирaю ты сидишь рядом со мной. (Женa нaчинaет рыдaть).
- Мaшa, я тaк подумaл - это, нaверное, ты приносишь мне одни несчaстья!!! ...
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой
- Вам чоловікам потрібен тільки секс ,а нам жінкам потрібна увага.
- Увага! Зараз буде секс.
Э РОМ ДОМ ДОМ... ДЭРОМ ДО РО РОМ
Заходит посетитель в бар, заказывает выпить, ставит перед собой будильник.
Бармен:
- Это зачем?
- Чтобы знать, когда мне пора идти домой.
Пьет и смотрит на будильник, пьет и смотрит. После выпитой полторы бутылки говорит:
- Все, пора.
- Почему?
- Уже два.
- Два часа?
- Два будильника.
Шалом увраха!
Молодожены рассказывают:
- Брачная ночь была - обалдеть! Вся квартира ходуном ходила!
- И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу!"?
- Сосед за стенкой...
Пап, ты на маме женился потому что в ней было что-то такое?
- Да не в ней, сынок, а во мне.
- А что было в тебе?
- Слишком много тестостерона.
На автобусной остановке стоит молодая, красивая девушка. Вдруг резкий порыв ветра задирает ей подол платья до головы. Она резким движением поправляет его и видит заинтересованно смотрящего на нее мальца. Девушка:
- Ну, как у меня реакция?
- Да так, ничего себе. Только мы с пацанами эту штуку по-другому называем.
В молодую семью приехал друг мужа. Квартира маленькая, кровать одна, и всем пришлось спать в ней. Утром муж спрашивает у друга:
- Ну как тебе моя жена?
- Да ничего. Только она у тебя какая-то странная, всю ночь меня за одно место держала.
- Да нет, это не она, это я. Доверяй, но проверяй!
Жена-блондинка звонит мужу:
- Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить?
- Это значит, что клавиатура уже чистая.
Маленький мальчик долго и внимательно смотрит на своего годовалого братика, который оживленно болтает на одному ему понятном языке, после чего задает вопрос маме:
- Мама, а ты уверена, что он русский?
Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае.
Сынок смотрит в окно и комментирует:
- ВАУ! Живая лошадь!
Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник:
- Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок:
- {цензура} БУДУ!... Лошадь!...
Маленькая девочка просыпается по утрам, тянется и каждый раз говорит:
- Мусикабы.
Мать ломала голову, что это значит. Ребенок объяснить не может. Мать пошла в детсад. Видит как воспитательница просыпается после дневного сна, который она спала вместе с воспитанниками, потягивается и говорит:
- Эх, мужика бы!
-Мама, ты меня звала?
-Нет!
-Папа, ты меня звал?
-Нет!
-Бабушка, дедушка-вы меня звали?
-Нет!
-Хорошо, поставим вопрос по другому - мы сегодня, в конце-концов, жрать будем?
Помоги кому-то, и кто-то поможет тебе!
Муж с женой поздно ночью спят в постели.
Тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит.
Жена просыпается и говорит:
- Ты что делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 104 FМ.
- Да ты бы хоть антенну вставил, что ли.
Пока мы откладываем жизнь, она проходит.
В жизни ненавижу 2 вещи: бриться и ходить небритым!)
Э РОМ ДОМ ДОМ... ДЭРОМ ДО РО РОМ
Игриво настроенный старичок сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки. Красотка кокетливо выставила напоказ свои стройные ножки.
Старичок возбужденно зашептал:
- Даю сто франков, мадам, если вы немножко приподнимете свою юбочку!
Дамочка с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом добавляет:
- Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит.
- С удовольствием, - говорит старичок и протягивает деньги.
- Вот, посмотрите в окно, как раз мы едем мимо этой больницы.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, заняться йогой и танцами,
бросить курить или найти новую работу… специально для тебя… каждую неделю… ПОНЕДЕЛЬНИК! )
Мама:Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: Незнаю.
Мама: Ну а что я всегда говорю?
Сын:Ушла наконец-то дура тупая! опять всю колбасу и сыр сожрала!
Последний раз редактировалось mamylik; 27.01.2012 в 19:18.
Слышал от одного мента, что они называют девушек крабиками и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарем менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол.
Хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать
Коллекция женских Мыслей:
- Через год он меня бросил, и я осталась одна с мужем...
- Глубоко оскорбленная, я дала мужу пощечину и побежала сама не зная
куда, но любовника дома не оказалось...
- Муж влюбился в свою начальницу, притом бескорыстно, как полный кретин...
- Когда муж ушел в магазин, у нас с Денисом вспыхнуло взаимное
чувство, а когда муж вернулся, между нами уже все было кончено...
- Когда муж стал гораздо реже просить есть, я поняла, что он завел
себе любовницу...
- Когда я впервые увидела Валентина, поняла, что в наши с Игорем
отношения вкралась дисгармония.
- Ревность Николая переходит все разумные границы.
Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит...
- Павлик был очень страшный, но для измены мужу годился вполне...
- Не понимаю таких отношений, когда мужчина ничего не хочет - ни
жениться, ни платить.
Вы думаете, все так просто? Да, все просто! Но не так, как Вы думаете :)
Замученный управляющий на мгновение оторвался от телефонной трубки и спрашивает у секретарши: - Галя, где мой карандаш?
- У вас за ухом, шеф!
- Вы же видите, как я занят, - раздражённо говорит он, - у меня нет времени! За каким ухом???
Начальник ОК раздалбывает опоздавшего на работу сотрудника: - Уже полдень, а вы только сейчас явились на работу.
- Ох, знаете, что со мной случилось? Я целых десять часов был в бессознательном состоянии.
- Что же с вами произошло?
- Спал, как убитый!
В сапожной мастерской:
- Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать туфли...
- Можете получить. Платите пять гривен.
- Так мало? В квитанции написано - десять?
- Всё правильно. Просто один ваш туфель мы потеряли...
Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:
- Иван Петрович, я привела своего жениха, чтобы он сам убедился, что вы старый, лысый и некрасивый...
- Мам, давай возьмем котёнка!
- Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
- А тигрёнка?
- Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы…
- Катя, скушай кусочек торта.
- Спасибо, Саш, я не хочу.
- Ну, скушай. Вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Катя, пожалуйста.
- Саша, я сладкое вообще не люблю.
- Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!
"У вас НИКОГДА не будет ВТОРОГО шанса создать ПЕРВОЕ впечатление о себе"
Купила мужу костюм-тройку... трусы и два носка... Люблю его, балую!..
- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках,
на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...
- Я тебя люблю!
- Молодец.
- А ты?
- И я молодец.
Палач, замахиваясь топором, говорит лежащему на эшафоте:
- Не крутись, а то по руке попаду!
Сын звонаря в церковной школе дёргает за косички 7 девочек одновременно.
- Пацаны, вы знаете?! Паша, оказывается, голубой!
- Фу-у-у, а мы с ним целовались...
Полк солдат идёт маршем, по колено в дерьме. Час идут, второй... шестой.
Вдруг перед ними открывается красивая поляна, вся в ромашках, лютиках.
Командир:- Стой! Раз, два! Ну вот, и место где посрать можно!
Нация, которая предпочтет войне позор, получит и позор, и войну. У.Черчилль
“По моему, дорогая мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни”,- сказал муж жене, забирая пятого ребенка из роддома
Интервью берут у столетнего кавказца:
- Каковы ваши планы на будущее?
Весной собираюсь жениться.
- В вашем возрасте?!
- Да я не хочу,но отец заставляет...
Рабинович,что вы делали до революции?
- Сидел и ждал.
- А после революции?
- Дождался и сел.
🌺 характер у меня золотой, потому тяжелый 🌺
🐢🐞🐞🐢🔴🔴🌺🔴🌺🔴🔴🐢🐞🐞🐢
Срочно продаю БМВ. Недорого, 2010 г.в. Не битый, всё есть. Себе-бы оставил.., но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!
— Это любовь... Ты почувствовала любовь, да?
Лежат Галя с Мыколою на сеновале. Галя говорит:
- Мыкола, засунь в мени палець.
Мыкола засунул.
- А тепер ище одын.
Мыкола засунул.
- А тепер всю руку.
Мыкола засунул.
- А тепер и другу.
Мыкола засунул.
- А тепер похлопай. Бачиш, яка она тугэнька!!!
Ваши права
Социальные закладки