| ||
✨ДУША... как маленькая птица. В груди волнуется и бьётся✨
Проводится расследование о пожаре в Одесском оперном театре. Допрашивают свидетеля Рабиновича.
— Расскажите, что вы видели.
— Значит, закрыл я вечером свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку…
— Следствию это не интересно, говорите по существу.
— Так за что я и говорю. Значит, закрыл я вечером свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку…
— Свидетель, короче!
— Я и говорю короче! Значит, закрыл я свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку, которой окно завешено. И что, вы думаете, вижу? Оперный горит!
: Я не зефир, но не против побыть в шоколаде :
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
- Знаете, Фима, прочитал я в газете, шо полиция ищет наркоторговца. Позвонил..
- И шо?
- Та оказалось, шо это была не вакансия..
Кот , который гуляет сам по себе...
Сарочка просит сына:
- Изя, сынок, сходи к соседям и попроси у них гвоздей и молоток, чтобы мы могли прибить эту прекрасную картину.
- Хорошо, мама.
Через пять минут Изя возвращается
- Таки не дали! Сказали, что молоток со временем изнашивается.
- Вот видишь, Изя, какие жлобы на свете живут. Ладно, достаем свой.
Иногда одно движение может дать надежду...
Пожилого еврея, сидящего на стуле на улице спрашивают:
- Скажите, пожалуйста, как пройти на Привоз?
- Таки идите, как я сижу.
В жопу не дам!
- Софья Марковна. Вам прописали клизмы. Куда мы их можем вставить?
Шалом увраха!
До солнца рукой подать, а вы мечтаете летать…
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
Два еврея хотят попасть в Англию из Парижа, и подходят к пилоту, один из них говорит:
— А вы нас доставите в Англию?
— Нет! Знаю вас, евреев, всю дорогу болтать будете!
— Нет, мы таки ни одного слова за весь полёт не скажем!
— Хорошо, только при одном условии — за каждое ваше слова я буду брать один фунт!
Ну те и согласились! Прилетели они в Англию, ни сказав ни слова. Пилот обслуживает самолёт, и один из них подходит и говорит:
— Теперь можно говорить?
— Да.
— Абраша на взлете выпал!
Настоящей женщине много не надо. Настоящей Женщине надо ВСЕ.
— Как изобрели медную проволоку?
— Два еврея пятак не поделили.
нахожусь в состоянии аффекта.полная невменяемость (с)
- Сарочка! Как Вы красиво плывёте! Хоть и по-собачьи, но с достоинством... Как породистая собака!
Не стесняйтесь своих чувств и желаний. Другой жизни для них не будет...
Еврей с большим мешком за плечами переходит границу.
— Что у вас в мешке? — спрашивает таможенник.
— Еда для канарейки.
Таможенник открывает мешок.
— Но это же золото! Разве канарейки едят золото?
— Какое мне дело? Не захочет есть, не надо!
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
— Мадам Зипперович, чего вы всю дорогу называете вашего Додика Адей?
— Ну не буду же я при вам называть этого поца адиётом.
Еврей у раввина.
- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.
- Моня, что надо делать, если ты идёшь с девушкой, а к ней начали приставать хулиганы?
- Что?
- Бежать! И помни! Красивых девушек много, а ты у мамы один!
Не стесняйтесь своих чувств и желаний. Другой жизни для них не будет...
— Марик, а если ты поймаешь золотую рыбку, то шо у неё попросишь?
— Таки волшебную палочку…
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
Не стесняйтесь своих чувств и желаний. Другой жизни для них не будет...
Ваши права
Тема: 
Ответить с цитированием
Социальные закладки