Анекдоты - the best.

[Папанин]

Выпускник юрфака ищет работу. В одной из контор менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Вот перед вами картинка, на которой три человека плывут в море, где полно акул. У одного ничего в руках нет - он не боится акул!
У второго в руках огромный нож - он заставит дорого заплатить за свою жизнь. У третьего в руках что-то типа подводного ружья...
С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите! нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами!!!

Начальник отдела кадров ищет новую секретаршу для босса. Отвергает одну претендентку за другой.
Следующей заходит девица и как бы между прочим заявляет:
- Гарантирую, если возьмёте меня, то я повышу вам зарплату, как только выйду замуж за шефа!

[Leliknet]

После тяжелого трудового дня бизнесмены развлекаются с девчонками в сауне. Уже полночь. Одному из них звонит на мобильный жена:
- Дорогой, ты где?
- Ты можешь себе представить, на Ленинградке в пробке застрял!
- В 12 часов ночи? А ну-ка посигналь...

Купил себе мужик попугая, принес его домой, посадил в клетку. Но через пару недель попугай начал орать во все горло: "хочу бабу!" Что делать? Никакого покоя. Тут мужик вспомнил, что у его соседа тоже есть попугай и пошел к нему:
- Слушай, сосед, одолжи мне своего попугая, а то мой уже достал меня - хочу бабу и все.
Сосед, недолго думая, говорит:
- Давай мне 300 рублей и бери.
Мужик дал ему деньги. Пришел домой, посадил попугаиху к своему в клетку и пошел спать. Ночью раздаются крики, вопли. Мужик проснулся и не поймет, в чем дело. Включил свет, а его попугай одной ногой держит попугаиху за горло, а другой выщипывает все перья и говорит:
- За 300 рублей я тебя хочу голую.

Маленького мальчика, гуляющего с мамой, угощают женщины, сидящие на лавочке. Малыш молча берет конфеты и отходит:
- А где спасибо? - обращаясь явно к маме, возмущается одна из женщин. - Какой невоспитанный мальчик!
- Ваш муж не лучше, - спокойно отвечает ей мама, - Я давала ему много раз, но тоже ни разу не слышала от него спасибо.

[Blackdick]

Вчера вечером была задержана русская проститутка О. Иванова,
изнасиловавшая троих уроженцев Азербайджана. Особый цинизм преступления
подчёркивает тот факт, что гражданка Иванова сама обратилась в отделение
милиции с клеветническим обвинением в адрес пострадавших, предварительно
нанеся себе увечья бейсбольной битой, отобранной у гостей столицы.
Прокуратура выдвинула против Ивановой обвинения в групповом изнасиловании, клевете и разжигании межнациональной розни. Ведётся следствие...

[Blackdick]

Он: И за что я тебя люблю?
Она: за красоту мою неземную!
Он: То-то я и смотрю, гуманоид какой-то.

[fpias]

Один сослуживец говорит другому:- Ты знаешь, мой начальник - такое дерьмо! Оборачивается - сзади стоит начальник.
- Ну... Я... В хорошем смысле этого слова.

У министра информации на плече сидит черт.
- Достали эти журналисты,- хмурится министр.
- Чтобы с ними такое сделать? Черт шепчет на ухо своё предложение.
- Делал, не помогло! - отмахивается министр. Черт минуту думает и шепчет новый совет.
- Было уже! - с досадой реагирует министр. Вдруг его лицо происняется, он берёт чёрта за ухо и сам ему что-то тихо говорит. Чёрт в ужасе отшатывается и осеняет министра крестным знамением:
- Что вы, что вы! Побойтесь бога...

Теща обращается к зятю:
— Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?
— А, это? Тефлоновое покрытие…

— Представляешь — теща — с.. ка, мою жену в секцию каратэ записала!
— Ну, и как?
— Занимается...
— А ты?
— А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил стирать и гладить...

- Дорогой! К нам приезжает моя мама. Надо ее приютить.
- Сколько можно, ютить твою мать!

- Мама Вы надолго приехали?
- Да пока не надоем.
- Что и чайку не попьете!?

[шока]

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью как в фильмах!
Муж согласился. Отымел её во все отверстия, потом на лицо ей кончил.
Она вытирается:
- Да, любимый... Разные мы с тобой фильмы смотрим...))

[Barker]

Две причины почему девушка отказала вам в близости - на ней дерьмовое бельё или ноги не побрила.

Сижу ем финское печенье и понимаю, что Россия и Финляндия говорят на одном языке: на пачке огромными буквами написано «Оhуitо! " - и я с ними согласен - действительно вкусно!

Мы всем офисом решили бороться с матершиной.
Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей.
Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках.
А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.

В здании городской мэрии, на третьем этаже, шла встреча мэра с представителями разных городских органов. И вдруг случился сильный пожар. Все участники совещания сгрудились у окон и стали взывать о помощи. Прибежала толпа зевак.
Кто-то принес большое одеяло.
Горожане натянули одеяло и стали кричать:
- Прыгайте, товарищ мэр, мы вас поймаем!
Ну мэр прыг вниз с третьего этажа. А толпа хохоча раз и убрала одеяло! Мэр шарах жопой об асфальт. Вроде живой. Ну и хрен с ним!
А люди кричат дальше тем, кто у окна:
- Следующий!
Подходит к окну заведующий коммунальными службами:
- А вы одеяло не уберете?
Толпа:
- Прыгай! Не уберем! Мы тебя любим!
Тот и сиганул вниз! А одеяло-то, рраз и в сторону.
Тот бабах об асфальт и насмерть! Ну и пес с ним! Больше никто прыгать не хочет. А огонь все сильнее, вот-вот к окнам доберется.
Тут в окне показывается начальник УВД города.
А толпа хохочет:
- Прыгай, полковник, уж тебя мы точно поймаем»!
А тот им:
- Не верю я вам! Ну ка, положили-ка одеяло на пол...и три шага в сторону...!!!

Ученые совсем запугали..
Оказывается, все предметы вокруг нас - мебель, стены и т.п. - помнят происходящее с ними.
Как же, должно быть, зла на нас туалетная бумага.

"Говно в проруби".
Репортаж с крещенского купания чиновников городской администрации...

[Дим@н]

На чемпионате мира по лёгкой атлетике, первым прибежал кенийский бегун, вторым принесли русского, который уже в пути успел отметить своё серебро.

Красивое слово "коррупция" было придумано для того, чтобы не оскорблять чувства чиновников, называя их ворами...

Директор обращается к одному из своих сотрудников:
- Я просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все могли бы его наверняка видеть.
- Да-да. Я так ловко приклеил его к заднице вашей секретарши, что она даже ни чего не заметила.

Мужик приходит с рaботы поздно, нa столе зaпискa:
"Пельмени в морозилке, суп нa плите.
Геннaдия в шкaфу не буди, ему в ночь!!!"=)))

- А как зовут твоего кота?
- Либо "Эй, ты морда!", либо "Эй,ты жопа!". В
зависимости от того, как он стоит!)

КМС по самбо - Юра,
пересматривая Камасутру,
заметил, что с 73 позы очень
удобно выходить на болевой

Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?
Где равноправие полов, о котором все говорят?!

Какой-то мужик приволок Вовочку домой за
уши, папаша у него интересуется:
- И что он натворил такого?
- Камень в мою машину бросил!
- Попал?
- Да нет...
- Тогда отпусти пацана, это не он!
- Откуда вы знаете?
- Он бы не промазал!

[Александрим]

Однажды, бесплодная пара жаждущая иметь детей, пришла к священнику чтобы попросить его помолиться за них, чтобы у них появились дети. «На следующей неделе я поеду в Рим и могу поставить там свечку за вас» - ответил священник.

Через 3 года священник вернулся в свой приход и решил проведать дом той молодой пары. Он обнаружил, что женщина беременна и ухаживает за двумя парами близнецов. Обрадовавшись такому исходу дела священник спросил у женщины где ее муж, чтобы его поздравить. «Уже несколько месяцев прошло как он уехал» - ответила она. «Куда же он поехал?» - поинтересовался священник. «В Рим, чтобы задуть ту проклятую свечу!» - в негодовании ответила женщина.

В магазине игрушек. Покупатель:
- Значит, я возьму два велосипеда для моих близнецов 12 лет, два самосвала для моих десятилетних близнецов, две гармошки для восьмилетних, две куклы для шестилетних, два мяча для четырехлетних и два набора кубиков для моих двухлетних.
Продавец:
- Не может быть! У вас что, каждый раз близнецы рождались?
- Нет. Иногда бывало так, что никто не рождался.


Стоит мужик возле роддома, короче, ждет ребенка. Рядом стоят в напрежении его друзья. Наконец, акушер обявляет радостную новость: мальчик. Все счаствливы, выстрелы шампанского, смех. Через пять минут врач объявляет, что у мужика еще и девочка. Посылают гонца за водкой. Еще через пять минут объявляют, что у него еще двое близнецов. Компания направляет человека в редакцию местной газеты. Проходит еще пять минут. Снова мальчик. Шок и гробовое молчание. Мужик бежит в родильное отделение. Там всюду крики, ругань и мат. Все отделение кишит младенцами. Слышится истошный голос главврача: " Выключайте свет!!! Они на свет ползут!!!"



В роддоме медсестра спрашивает у доктора:
- Это родившиеся сегодня утроом четверо близнецов так орут?
- Нет, это их отец.


Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый ребенок появляется на свет без проблем. Акушер берет его на руки, легкий шлепок по попе - и новорожденный кричит. Но вот второй ребенок никак не выходит. Проходит час, два… Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребенка и показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и ребенок спрашивает шепотом:
- Ну что, ушел этот садюга, который по жопе бьет?

Родила блондинка близнецов. Сейчас ногти грызет, убивается... Совесть ее мучает.
- Ну что же я мужу скажу - второй-то, от кого ?!!

[mamylik]

Женщина подруге по телефону говорит:"Я у своего попросила 18 тыс. на туфли.Как думаешь,я преувеличела,или приуменьшила?".Муж с комнаты кричит:"Приафигела"!

— Дорогой, ты станешь папой.
— Ты что, беременна?
— Нет, блин... Из Ватикана звонили)))


Если у девушки искорки в глазах, значит тараканы в её голове что то празднуют ))


Все девушки ждут Принца на белом коне!Хочу вас огорчить в отличий от Принца не белом коне,Снежного человека и НЛО хотя бы кто то видел!!!))


Я же тебе русским языком сказала "буду через 5 минут!" что ты мне теперь названиваешь каждые полчаса!!!!!

[Папанин]

Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину.
Механик смотрит на неё и чешет в затылке...
Мужик: -Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб...
Механик скептически: - И сколько раз?...

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздражённо говорит своему мужу-рыбаку: -
- По-человечески тебя прошу, на рыбалке, как все ПЕЙ ВОДКУ!!!

Ловят два рыбака рыбу, у одного ничего не клюёт, а у другого клёв на ура, только успевай забрасывать...
Первый: - друг, подскажи на что ловишь?
Второй: - на таблетки от триппера...
Первый всё бросает и бежит в ближайшую аптеку: - дайте мне три... нет пять пачек таблеток от триппера.
Аптекарша: - Что уже поймали?
- Нет, но место знаю обалденное...

[дровосек]

Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день как первый. Она никогда не брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м!..

Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть все остается на своих местах!

[afina7]

Дівчина з села поступила до ВУЗу в великомі місті.
Пройшов тиждень навчання, вона телефонує до матері, щоб похвалитись, що вже
парубка собі знайшла.
Мати:
- То ти вже з ним і цілувалась?
доня:
- так мамо!
мати:
- Ти мені ще скажи, що ти з ним спала!
доня:
-Мамо! Та ви, що! Я хіба остання шльондра, чи що? Буду я ще з ним спати!
Потрахались та й розійшлись.



На вокзале девочка спрашивает маму:
- Мам, а что такое "трахнуть"?
Мама, решив что дочка еще маленькая, отвечает:
- Ну, это означает, подвезти на машине.
Девочка подходит к таксисту и говорит:
- Вы не трахните меня, маму, бабушку и нашего песика Бобика?
- Тебя с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пусть Бобик трахает.

[fpias]

Акулёнок подплывает к маме-акуле
-Мам, я кушать хочу!
-ну поплыви к рифу, поймай какую-нибуть рыбку.
-Мам, так мы ж уже всю рыбу на рифе съели...
-Тогда плыви к пляжу за рифом, увидишь купающегося, отбившегося от стаи, всплыви, покажи свой плавничек, сделай три круга вокруг и кушай.
-Мам, ну я ОЧЕНЬ хочу кушать, можно я сразу его съем.
-Ну и фиг с тобой, жри с говном!!!

- Поедем нa рыбaлочку? Купим водочки, возьмём девочек.
- А удочки?
- Удочки? Ну лaдно, удочки тоже возьмём.

- Хорошо клюет в этом озере?
- Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!

Жена Сергея Григорьевича поймала самого большого леща, когда не разбудила мужа на рыбалку.

К врачу приходит пациент:
- Доктор, у меня раздвоение...личности. Мне кажется что я не я, а что нас двое.
Доктор:
- Ничего не понимаю. Повторите еще раз, только, ради Бога, не говорите оба сразу.

Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!... Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.

[полковник1]

Для тех кто скучает по СССР.

Диктор Центрального телевидения сообщает:
- Дорогие товарищи телезрители! Сегодня в 21.30 по первой продовольственной программе будет показан бутерброд с копченой колбасой.

Встречаются русский и американец. Американец берет в руку камень, сжимает в кулаке и из камня капает вода. Показывает корочку: "ЦРУ США". Наш достает трехлитровую банку, лимон, сжимает лимон в кулаке и выдавливает полную банку сока. Показывает корочку: "ЦСУ СССР".

В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает.

В НИИ стали приводить львов и выпускать в рабочее время в коридоры, чтобы сотрудники работали, а не болтались. Потом случилось ЧП, и львов убрали. Один лев - другому:
- И нужна была тебе эта уборщица! Я двадцать два научных сотрудника съел, и никто не заметил!

- За что уволили директора ЦРУ Аллена Даллеса?
- За то, что он не смог узнать частоту армянского радио, адрес кузькиной матери и чем занимается ДОСААФ.

[megaalex58]

Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку
поседели от страха, когда погас свет и русские детки начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!) радостно хлопая в ладошки ....

Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.
Жена - мужу:
- Почему ты со мной никогда не поговоришь?
- По трансцендентным причинам.
- Каким-каким?!...
- Вот потому и не поговорю!

Положил жене деньги на комод, выхожу на кухню - приходит смска. банк-клиент прислал что деньги списаны со счета.

Жена:- Я тебе второй раз суп грею.Тарелка на столе,иди ешь.
Я:-Да пусть постоит - не обидится.
Жена:-....секса попросишь - я тебе так же отвечу.

- А вы знаете, что если мужчина родит, то он получит миллион?
- Да, конечно.
- Ну, так, может, мы тогда с вами...
- Да за кого вы меня принимаете?!
- Ну что же, тогда пойдём трудным путём. Вам надо ответить на 15 вопросов, и у вас есть 2 несгораемые суммы.

Хозяйке представляют очередного гостя:
- Это доктор Лифшиц.
- Очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь...
- Извините, я доктор права и к медицине...
- Хорошо, а какое бывает наказание за отравление супруга?

- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!

Вот сидишь, плохо все, настроения нет, состояние подавленности и ненужности не покидает тебя весь день, ты в унынии. И вдруг — еда.

(разговор о шампанском)
Как ты можешь пить брют? Он невкусный, и от него Цезарь умер!

[Bogdanmr7]

Только наши мужики могут гордо похвастаться таким видом знакомств, как "бухали вместе"

- Вадик, с какого перепуга ты решил, что если меня зовут Татьяна, то в День студента я тебе дам?

- Дорогая, давай сходим в цирк.
- Зачем?
- Посмотрим на наши отношения со стороны.

Москвичи - как зубы. С каждым годом всё меньше коренных...

[frozenberg777]

- У нас в доме живут одни клаустрофобы..
- С чего ты это взял?
А в лифте постоянно насцано... от страха, наверное

**********************************************

- знаешь, что самое обидное, когда вареники варишь?
- что они развариваются?
- нет
- а что?
когда вода вскипела. открываешь холодильник, а вареников нет

************************************************** ********

Говорят что красота спасет мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица....похоже, скоро будет война.

[iriwochek]

- Пап, а ведь ведьмы не существуют?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.

[Nataly*]

- Чё делаешь?
- Какая разница? Ты всё равно ответишь. ясно