Анекдоты - the best.

[Brunettka]

Женщина легла в клинику для
операции по уменьшению влагалища.
После наркоза обнаружила в палате
две корзины с цветами. Вопрос к
врачу: «Откуда цветы?» Ответ:
«Первая – от мужа, а вторая – от
пациента из ожогового отделения, он
благодарит за новые уши»

****
Парень девку трахает. А она хохочет. Он остановился - спрашивает, ты че хохочешь? Она - вот ты трахаеш и не смотришь, а член то выпал...

****

Приходят к врачу-сексопатологу мужчина и женщина.
- Доктор, вот мы с мужем уже целый год живем, а сексуального удовлетворения добиться не можем.
- Ну это легко поправимо. Вот вам новейшие таблетки, выпейте их и пройдите в соседнюю комнату, попробуйте.
Через некоторое время пара выходит из соседней комнаты.
- Ну как?
- Ой, доктор, спасибо вам, так хорошо никогда не было.
- Ну вот видите, все дело в психологии. Откровенно говоря, я дал вам простой аспирин.
- Доктор, ну если совсем откровенно, то никакие мы не муж и жена, нам просто потрахаться негде)))

[Николь]

– Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова!

[Brunettka]

Моя жена любит поговорить со мной после секса...И это не было бы проблемой, если бы не прошло уже 3 года с того момента, как мы развелись, а эта зараза до сих пор звонит мне после каждого раза...!!!

****

Под лозунгом "Каждому пилоту по пилотке" пилоты требовали доукомплектовать экипажи ещё одной стюардессой

[Nataly*]

Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый...
Но когда мы встречаемся - мы пьём водку...

[Николь]

Директору Гидрометцентра завтра днем исполнится от 52 до 54 лет, ночью до 58, давление выше нормы, к вечеру возможно выпадание в осадок.

[Nataly*]

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

[Nataly*]

Хотела стать самой лучшей - не дали;
Хотела стать самой худшей - не смогла;
Придется остаться неповторимой...

[глеся]

Обьявление в больнице:
"В кабинете №72 можно сделать гигиеническое обрезание. Официальный спонсор и партнер - пельмени "Загадка"".

-А берёзку?
-И берёзку сломаю, любовь моя!
-А сосну?
-А соснёшь весь лес переломаю!!

[mactep_d]

Brunettka ,Ваши анекдоты просто бомба. Особенно этот

Парень девку трахает. А она хохочет. Он остановился - спрашивает, ты че хохочешь? Она - вот ты трахаеш и не смотришь, а член то выпал...

  Показать скрытый текст

Не анекдот,но интересная мысль

Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
Я описался, потому что:
— не было времени сходить в туалет.
— я был слишком уставший.
— потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.
— ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
— я слишком глуп, чтобы это сделать.
— я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.
— это явно не для меня.
— я постучался в туалет — но мне не открыли.
— мне не хватило мотивации.
— у меня была депрессия.
— у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
— решил сходить завтра

Часто ли вы идете к цели, как будто бежите к туалету?

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю:
хочет - борщ варит, хочет - посуду моет...

[xx07xx]

Во время ссоры в секс-шопе покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.

[Nataly*]

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то..

[tenderness]

- Господин Поташёв!
- Да, господин ведущий!
- Представьте, что вы идёте по пустыне с господином Друзём и его неожиданно кусает кобра в ч**н. Внимание, вопрос: Что необходимо сделать, чтобы спасти Друзя?
*Минута прошла.. ПИИИИИ... *
-Итак, господа, кто отвечает?
Поташёв: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из ч***а господина Друзя!
- Ответ принят. Внимание, правильный ответ: Господа, всем известно,что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому, если змея укусила г-на Друзя в ч**н, то он, ч**н, ниже колена. А если у него такой ч**н, то г-н Друзь может отсосать у себя сам. 1-0 в пользу телезрителей.

[Bogdanmr7]

Хотела стать самой лучшей - не дали;
Хотела стать самой худшей - не смогла;
Придется остаться неповторимой...

Хотел самую лучшую - не дала.
Хотел самую худшую - не смог.
Остался девственником.

[Неотложка]

Самка паука "Черная вдова" - съедает самца сразу после совокупления. Самка человека - растягивает это удовольствие на всю жизнь.


В 15 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было её напоить... В 30 же, сука, приходится весь вечер наблюдать, чтоб не нажралась...

На ком лучше жениться: на смазливой шатенке, блондинке с большим бюстом или брюнетке с длинными ногами? - Это совершенно непринципиально: в браке одна женщина отличается от другой только первые три месяца!

У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.


Стоматологи совсем оборзели — ловят на улице людей, прилюдно ищут во рту бактерии, еще и снимают всё это на камеру... Остановите их срочно, пока дурному примеру не последовали проктологи и гинекологи

[Парусник]

- Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец оба кольца надел...

Знаете ли вы,что:
Профсоюз наркоманов и алкоголиков избрал своим символом белочку в колесе?

Трое мужиков спорят, у кого жена в постели лучше.
Один говорит:
- Моя жена как вулкан!
- Да ты что, неужели такая горячая?!
Второй говорит:
- А моя как ветер! Налетает, одежду срывает - и понеслось...
Третий:
- А моя как омут...
- Что, такая тихая?
- Да, с виду тихая - но зато как засосёт!

Ничто так не оттеняет элитный коньяк, как кильки в томате.

Несмотря на кризис и инфляцию, украинские математики твёрдо пообещали президенту удерживать число "пи" в
пределах от 3 до 4 хотя бы до конца текущего года..!

[Оля Квіточк@]

Сейчас такое странное время года:
утром - ночь..
вечером - ночь..
а днём мы работаем..

**********
Каждое утро я играю главную роль в фантастическом триллере "Доспать за 5 минут"

**********
Мальчик маме:
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня длиннее всех.
- Ну дак правильно, сынок, ты же учитель

*********
- У меня вчера не получилось с девушкой
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...

[xx07xx]

Опытный бальный танцор может разблокировать айфон, не доставая его из кармана.



Оказывается, что в Макдональдсе генно-модифицированные овощи, не только продаются, но и работают

[Nataly*]

Муж усаживает ребёнка в автокресло и ворчит:
- Ну что ты как мешок с картошкой!
- Я не с картошкой!
Я решила разрядить атмосферу и говорю:
- А я тогда мешок с яблоками! А папа мешок с морковкой!
Муж, усаживаясь в машину, заявляет мне на ухо:
- А если будешь выёживаться, мешок с морковкой будет тебя кормить морковкой!
- Надеюсь, хоть помытой и почищеной?
- Почищеной?! Садистка!
- Скажи спасибо, что прошу не тёртой.И вообще, некоторые без капусты морковку вообще в рот не берут!

[Nataly*]

У меня муж гулять начал: каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!

[Галя-Ляля]

- Не понимаю: цены на продукты питания растут, коммуналка – взбесилась,
инфляция не унимается, а пенсионеры не вымирают.
- Ну, батенька! Этого и в правительстве не понимают, но эксперимент
решено продолжить.