Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[cote d'Ivoire]

[Сапна]

- Фима,шо то я не пойму... Ты обещал на мне жениться! Или выражение "Век воли не видать!" имеет другой смысл?!

[МЕ]

[Папанин]

- Какая разница между еврейской и православной женами?
- Православная жена имеет настоящие оргазмы, но поддельное золото.

[Сапна]

— Аркаша, сыночка, возьми таки фонарик!
— Мама, но на улице светло!
— Сейчас светло, потом будет темно! Или ты таки точно хочешь быть, как твой брат Изя?
— А шо Изя?
— Так он тоже не хотел брать фонарик.... и ты видел, кого он к нам привел?

[baby doll]

Семья Рабиновичей укладывается спать. Роза прильнула к мужу.
- Дорогая, уже поздно, надо спать.
- Правильно, Семочка! Сначала НАДО, потом СПАТЬ!

[Сапна]

Ицик читает объявление в газете: «Продаю 600-й Мерседес за 5 долларов»
Приезжает по адресу – точно, 600-й, точно, Мерседес, и да – за 5 долларов.
Продает женщина.
Купил, документы оформили, едет довольный.
Думает: дура баба, такую машину за 5 долларов продала!
На следующий день, не выдержав, звонит ей и спрашивает:
- А почему все-таки так дешево?
- Да понимаете, мой муж сбежал с секретаршей. Оставил записку: «Дорогая, прости. Всю недвижимости оставляю тебе, только единственная просьба – мою машину продай и деньги отправь на мой новый адрес»

[bereska36]

Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
Призер, занявший 3 место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс.
Рыбе очень понравилось! Особенно хорошо идет на аппендикс щука, сазан и голавль.
Занявший 2 место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды!
Вопрос победителю:
- Ну а вы, наверное, тоже работаете врачом?
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги.

[Сапна]

- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, ушел играть в карты…

[Леодин]

- Софочка , и как Ваши дела?
- Ой, очень хочется быть ураном.. Ну, в смысле шоб мине обогащали..

[МЕ]

[ЧьОРТПОБЕРИ]

[Сапна]

Нью-Йорк, Бруклин. В контору с вывеской «Центр просветления и дзен - терапии Банджуки Кришна» заходит пожилая еврейка.
Секретарша спрашивает:

— Вы хотите записаться на аудиенцию к великому просветленному бодхисатве, почтенному гуру Кумару Свами-джи?
Бабушка морщится и отвечает:

— Шоб да — так нет. Просто пойди скажи Фиме, шо таки мама пришла.

[• Malvinka •]

- Вы из Одессы, значит Вы еврей?
- Так и что? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?

[world]

— Здравствуйте, это молодежное радио?
— Да…
— И сейчас меня таки все слышат?
— Да, вы в прямом эфире.
— И в магазинах и на рынках?
— Да, и в магазинах и на рынках.
— Хорошо… Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

[МЕ]

[kraksik]

Один еврей получил от брата наследство - говорящую попугаиху. Принес ее домой, снял покрывало с клетки. А она огляделась по сторонам, взмахнула крыльями, и говорит:
- Здрравствуйте! Меня зовут Сарочка, и я хочу мальчика!
Еврей в ужасе побежал к знакомому раввину:
- Ребе, что мне делать? Я таки не могу держать в моем доме такое непотребство!
Раввин ему говорит:
- Хорошо, что ты пришел с этим вопросом именно ко мне. Дело в том, что у меня тоже есть два попугая, и они такие набожные - целыми днями молятся! Давай посадим твою Сарочку к ним, и она научится от них благочестию.
Посадили попугаиху к попугаям раввина. Она огляделась, взмахнула крыльями, и говорит:
- Здрравствуйте! Меня зовут Сарочка, и я хочу мальчика!
Один попугай говорит другому:
- Хаим! Господь таки услышал наши молитвы!

[cote d'Ivoire]

[Парусник]

[Леодин]