Анекдоты - the best.

[winx]

Приходит девушка в церковь на исповедь. Священник говорит:
- Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я б***...
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, б***, курю!...

[iriwochek]

Еврейский юноша пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку и ничего не получается. Доктор:
- Ну Вы лягте на левый бок.
- Что, лицом к маме???

[iriwochek]

Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе!
- Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!

[iriwochek]

К пaрикмaхеру зaходит мужчинa с ребёнком.
- Постричь? Побрить? - спрaшивaет пaрикмaхер.
- И то, и другое, - отвечaет мужчинa.
После того, кaк мaстер зaкaнчивaет, мужчинa говорит:
- А теперь постригите мaлышa, a я покa схожу зa гaзетой.
Проходит много времени, a мужчины нет.
- Кудa же провaлился твой отец, - потеряв терпение, нaкидывaется пaрикмaхер нa мaльчикa.
- Это вовсе не мой пaпa, - испугaнно отвечaет мaльчик.
- Этот дядя подошёл ко мне нa улице и спросил: "Хочешь бесплaтно постричься? "

[iriwochek]

- Дочь, когдa я говорилa тебе прийти домой кaк Золушкa, я имелa в виду в
24: 00, a не в одной туфле и без плaтья! . .

[iriwochek]

Две санитарки разговаривают в роддоме:
- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
- Нет, это их отец в коридоре.


Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

[iriwochek]

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету,
брызгает освежителем воздуха и при входе матери сразу бьёт себя кулаком в грудь и говорит:
- Мам, я не курил! Честное слово!
- Сынок пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже за летит, только найди наконец себе жену - тебе уже 42!



Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево:
- Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду!


- Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашел!

[iriwochek]

В парке: - Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

[глеся]

Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене:
- Дорогая, налей мне чая.
- Я уже налила - стоит на столе на кухне.
- А будерброды там тоже есть?
- Нет, там - пончики...
- Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!!

[глеся]

- Как стать миллионером за 1 день?
- Как жрать всю неделю и похудеть на 20 кг?
- Как стать президентом?
- Как на халяву приобрести 10 машин?
Ответы на эти и другие более интересные вопросы читайте в нашем новом журнале "А Х@Й ЕГО ЗНАЕТ"

[Фрак]

Иной раз полезешь за словом в карман - а достанется пистолет...

[Blackdick]

Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

[afina7]

Приходит отец домой. Сидит его великовозрастная дочь, а перед ней - искусственный член. - Что это?!
- Папа, нет никакой надежды на парней!.. Вот, в секс-шопе купила.
На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне, на столе бутылка водки початая и этот самый член.
- Папа, что ты делаешь?
- Да вот... с зятем выпиваю!


Мужик снял на ночь проститутку. Она решила прикинуться девственницой. И вот, ночь, они занимаются сексом.
Мужик:
-Ой
Она:
-Ай
Мужик:
-Ой
Она:
-Ай
Мужик:
-Ой
Она:
-Ай
и так далее.
На утро они просыпаются. И мужик спрашивает:
- А почему ты всю ночь айкала:
Она:
- Да девственница же, больно было. А ты почему всю ночь ойкал?
Мужик:
-Страшно, когда яйца проваливаются!!!

[Жона]

Врач :
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач :
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость


Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р.
Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал — разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон…
Всё это время таксист смотрел на меня охуевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», - подумал я.
Всё оказалось проще — потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему, когда сел в машину

[fpias]

Муж говорит жене:
- Тань, ну что ты у меня такая ревнивая?!
Жена (в истерическом гневе):
- Ты опять назвал меня Таней!!!

За мелкие преступления сидят на общей зоне, за крупные - на собственном пляже.

Один обозвал другого бегемотом. Через три года тот
подал на него в суд.
- Почему так поздно? - спросил судья.
- Вчера я был в зоопарке и увидел бегемота.

Судья:
- Вы зачем разбили о голову прохожего бутылку шампанского?
- На счастье!

Судья:
- Почему вы выстрелили в этого человека?
- Я подумал, что это лось.
- Когда вы поняли обратное?
- Когда лось начал отстреливаться.

Приходит мужик к адвокату на прием, спрашивает:
- Так вы можете вести мое дело?
- В принципе могу. А в чем вас обвиняют?
- В подделке денег!
- Да возьмусь, пожалуй...
- Вот и хорошо! Плачу наличными!!!

- Ваша профессия, подсудимый?
- Акробат, ваша честь.
- Охрана, закройте окна!

- Весьма рекомендую вам этого адвоката.
- Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
- Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.

[глеся]

Молодой человек лет 18-ти, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся, здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
Молодой человек:
- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Бабулька (чавкая) :
- Это хто такая?
- Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету ее.
- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Бабулька (между чавканиями)
- А это хто?
- Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
- Нету ее.
- Ну, а Иру из 408 можно позвать?
- А это еще кто?
- Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету ее...
Молодой человек (разочарованно - растерянно)
- ... и.. и что мне делать?
Бабулька:
- Балет уехал на гастроли, молодой человек. Е...те хор!

[Флоримель]

Сын пишет матери письмо из Африки: - Дорогая мама, пока я был в командировке, Машка родила мне сына. Говорит, что он родился белым, но т. к. у нее не было молока и его кормила черная женщина, то он почернел. Ответ матери: - Дорогой сынок!Когда я тебя родила, у меня тоже не было молока, и тебя кормила корова, однако рога у тебя выросли только на 33-ем году жизни!)))))))

[Николь]

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы - судмедэксперта, отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.

[Leliknet]

Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках.
- Какое красивое платье! Какие сережки! - восхищаются дети. - Папа купил?
- Папа, папа, - любуется на себя в зеркало мама. - На папу надеяться - и вас бы не было.

Блондинка мечтает о любви с подругой:
- Хочу такой любви, чтобы как в сказке!
- С принцем?
- Нет, с хорошим концом!

Жена, возбуждающе нежно:
- Дорогой, а если мы немного пошалим?
- Машину поцарапала, или просто деньги нужны?

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
- Петька, сгоняй на хутор к старику, сообрази нам самогона!
- Это можно. Через час Петька возвращается.
- Ну как?
- Да нет у него ничего.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пошли вместе.
Приходят к деду. Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я смотрю, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя старая.
- Ой, какая старая!
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько же я вас ждал!
Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и хрен старый?
- Уж какой старый!
- Петька, запиши: хрен ему от Советской власти!

[Blackdick]

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у
женщины нет такого принципа.