Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Divide & Conquer]

Моня, и шо разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!

[:ПАРАПАПАРАМ:]

Еврей у врача:
— Вас уже оперировали?
— Таки да.
— Hу и как?
— Три тысячи...
— Я имею в виду, что у вас было?
— Только одна тысяча...
— Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
— Таки дорого!!!

[МЕ]

— Фима, выпей 100 грамм для храбрости!
— Циля, налей уже 400, и я на тебе совершу подвиг!

[world]

[Сапна]

Тёща копошится у велосипеда, зять из окна кричит:
— Роза Марковна, а куда вы собрались?
— На кладбище.
— Я тогда интересуюсь спросить, а таки кто велосипед назад пригонит?

[cote d'Ivoire]

[МЕ]

[kraksik]

[Сапна]

[Divide & Conquer]

Сара я тебя умоляю, давай разведёмся!!! Моня шаа! Даже не думай за варианты -вдовой взял, вдовой и оставишь!!!

[Сапна]

- Сёма, слышал, шо твоя жена страшная. шо, правда?
- Таки да... я ж водил её к пластическому хирургу. так он сказал, шо проще хвост пришить...

[МЕ]

[bereska36]

Вызывает начальник подчинённого:

— Рабинович , Вы любите тёплое пиво и потных женщин?
— Нет, не люблю...
— Так и запишем: отпуск — в январе!

[Сапна]

Семья Коцмана, в гостях у Шаевичей.
Хозяин гостю:
- Зяма, тебе таки пять или шесть ложечек сахару? . .
- Достаточно трёх, но шоб я видел.

[Life is a game]

— Сёма, пока вы были в командировке, к вашей Саре наведывался ювелир Абрамович
— На шо ви таки намекаете?! Я у этого Абрамовича заказал Саре кольцо, и он приносил его на примерку.
— Видимо, кольцо было мало, шо Сара на весь двор стонала!

[МЕ]

Один прохожий еврей догоняет другого и говорит:

— Я когда таки увидел Вас издалека, я подумал, что это Вы! А когда приблизился, то подумал, что Вы - это Ваш брат Боря... Но сейчас, когда я Вас таки догнал, я понял, что Вы - это не Вы и не Ваш брат Боря... И поэтому я таки имею к Вам вопрос!

— Какой вопрос?

— Таки кто Вы такой и зачем морочите мне голову?!

[world]

Разговор двух евреев:

​​Знаете Яша, у меня таки есть сын. Так вот, не смотря на его юный возраст, он уже лучше меня знает, куда нужно вложить деньги, чтобы преумножить свой доход.

— Серьезно?

— Таки да! 10$ которые ему даёт Мама, он таки тратит на дорогу до Бабушки, которая даст 50!

[Сапна]

Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать с Украины!?
Что вас не устраивает?
— Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
— А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
— Послушайте, при Сталине за это расстреливали,
при Брежневе — принудительно лечили.
Сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки
хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

[МЕ]

[Папанин]

Заседание в ООН, выступает посол Израиля:

— Прежде чем начать свою речь, уважаемые господа, я хочу рассказать вам одну древнюю легенду. Когда пророк Моисей выводил наш народ из египетского плена, он вел его через бесплодную пустыню. Люди были утомлены, мучались жаждой и зноем. И вот, проходя мимо большой скалы, пророк ударил по ней посохом, и на ее месте образовалось большое озеро с кристальной и холодной водой. Жаждущие могли напиться, отдохнуть, а Моисей решил искупаться. Он снял свои одежды и вошел в озеро. Когда же он вышел назад, его одежд уже не было. Господа, у меня есть все основания предполагать, что их украли арабы.
С места вскакивает Ясир Арафат:
— Это ложь! В те времена арабов там еще не было!
Посол:
— А вот с этого, господа, я и хотел начать свою речь