Анекдоты - the best.

[Фрак]

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести
и не курить возле бензоколонки.

[fpias]

Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить:
- ... А теперь жми "OK".
- Hажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
- Hе сразу. А то какой ты авторитет!

Новый директор вызывает секретаршу, внимательно оглядывает и распоряжается:
- Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче...
- А соски солью натирать?
- Зачем?
- Прежний директор любил с пивом посасывать!

Секретарша жалуется подруге на начальника:
- Прикинь, позавчера подарил колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал...

Заходит один чукча к другому в юрту - на полу шкура медведя. Смотрит, а в шкуре ни одной дырки и спрашивает:
- Сам убил?
- Сам.
- Сколько раз стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного. От смеха умер.

Чукча подходит к проститутке на Тверской:
- Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
- С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.

[дровосек]

Если мужчина подарил женщине бриллиантовое колечко, а женщина от
нахлынувших чувств подарила мужчине незабываемую ночь, то самое большое
обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда. ----------------Новое платье действует на женщину как 2 раза по 200 водки на мужчину!
В голове легкость, головокружение и жутко хочется секса!

[Альф с Мельмака]

СРОЧНО КУПЛЮ: карманый
переводчик с женского на русский.

[Фрак]

Действительно лучший друг человека - собака.
Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

[АлТан]

Новый "Тетрис - Здоровые_нервы"! Только "палочки" и "квадратики"!
Укладываются сами!


Внедорожник - хорошее авто. Большое, комфортное, солидное, безопасное,
проходность повышена - все хорошо. Единственное огорчает - когда полдня
идет снег, очень трудно его откапывать.
PS: Так что с утра кто на лексусе и нервный и нетерпеливый пожалейте
его!!!

[lalalyla]

Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю - сидит!

[Пушистый Колобок.]

- Я очень хочу уехать из России, отпустите меня, пожалуйста!
- Да скатертью дорога.
- Какой скатертью, асфальт положите, ехать же невозможно!

Мужик устраивается на работу. Местный психолог тестирует его. Разложив на столе картинки, говорит:
- Известная репродукция "Три охотника на привале". С чем или с кем она ассоциируется у вас?
- С пи%арасами!
- Но почему???
- Жратвы набрали, бухла набрали, баб нет! Конечно пи%арасы!
- Так, интересная логика. Вот на этой картинке изображен улетающий журавлиный клин. Какие ассоциации?
- Да пи%арасы они!
- На этот раз почему???
- Так они друг другу в жопу смотрят! Пи%арасы!
- Все у вас вокруг пи%арасы! А я по-вашему, кто такой?
- Да пи%арас! Хули ты мне картинки про пи%арасов показываешь?

- Приглашаю тебя свидетелем на мою свадьбу!
- Но я ни разу не был свидетелем...
- Ты не поверишь - я женихом тоже ни разу не был.

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

С помощью нанотехнологий, наши ученые уже создали прибор, способный зафиксировать даже такую малую величину, как совесть нашего президента!

Заходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор, Вы знаете, я очень люблю свою жену.
На что доктор отвечает:
- Нет, нет, нет, это не ко мне, это к психиатру....

Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе:
- Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь?
Сын:
- У меня по географии пять, - с обидой в голосе.
Отец:
- Значит, будешь за заводе глобусы делать!

Врач:
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

- Интересно, а у тех, кто не берет взяток, в кабинете тоже есть портрет нашего президента?
- Ну ты даешь! Откуда же у них свой кабинет?

Одесса. П р и в о з.
- Ви называете это куриные яйца?! Не смешите! Это ж горох из под кролика!
- Дамочка, ше ви можете знать за яйца? Крупнее не бывает!
- Не бывает?! - Жена поворачивается к мужу. - Бора, а ну покажи ему свои.

- От чего умерла ваша теща?
- Она слишком быстро щелкала семечки.
- И что-подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом!

[marsala]

Мой единственный серьезный недостаток, это неуверенность в завтрашнем дне того, кто попробует огорчить меня сегодня.

[Blackdick]

Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец
его дежурства, и все пули застряли в деньгах.

[капитан]

- Вася не надо! Ну, Вась, не надо же! Вась, за кого ты меня принимаешь? Вась, я против! Вась, я кричать буду! Вася, НЕ НАДО!!! Вась, ты что все?
- АГА!
- ИДИОТ!!!


- Ну-с, дорогaя, сейчaс мы зaймёмся безопaсным сексом!
- Ты купил презервaтивы?!
- Нет, я отпрaвил жену к мaме...


- Дорогой, ты купишь мне ковер?
- Слишком большая роскошь! На метле летай...

[odessitka_nissan]

Одесса. П р и в о з.
- Ви называете это куриные яйца?! Не смешите! Это ж горох из под кролика!
- Дамочка, ше ви можете знать за яйца? Крупнее не бывает!
- Не бывает?! - Жена поворачивается к мужу. - Бора, а ну покажи ему свои.

- От чего умерла ваша теща?
- Она слишком быстро щелкала семечки.
- И что-подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом!

[Leoness]

В курортном парке самолёт в аттракционе "Мёртвая петля" вращался так быстро, что отдыхающий Сидоров испугался себе на голову.

-----------------

- Сегодня видела твоего с какой-то жирной тёлкой!
- А а я всё гадала, наблюдая краем глаза: что за уродина в очках на нас всё время пялится?!

-----------------

Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

[frozenberg777]

– Я решил девушке романтику устроить.
Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова!


Летят в сaмолете Путин, Медведев, Лукaшенко, Нaзaрбaев и Сaaкaшвили.
Тут вдруг из двигaтеля черный дым повaлил.
Медведев говорит:
- Вот, если мы рaзобьемся кaкой нaрод больше всего грустить будет? Все нaчaли спорить. Путин молчa все это слушaл, a потом говорит:
Хорош ......... Больше всего будут грустить укрaинцы потому, что с нaми Януковичa не было.

[Bogdanmr7]

- Карлсон, я тебя, конечно, очень рад видеть... но тут, понимаешь, такая ситуация: ко мне сейчас девушка должна прийти, не мог бы ты...
- Ну что ты, Малыш, конечно я её смогу! Как я откажу другу?


Заметили? Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь..... только АДминистрация...

[рубеж]

- Что случилось с вашим дедом?
- Спиртное довело его до могилы.
- Белая горячка доконала?
- Нет, взорвался самогонный аппарат.

[СКАЗОЧКА]

КТО И КАК УХОДИТ НАФИГ

ОВЕН. Овен уходит нафиг, как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами.

ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - "то есть как нафиг?!". И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, нафиг... Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова.

БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы нафиг не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит нафиг сам.

РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно нафиг? А вы уверены? А может, всё-таки...? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но - гордо.

ЛЕВ. Лев уходит нафиг. Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт об исполнении.

ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно.

ВЕСЫ. Весы пошлют нафиг пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее.

СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его кто-то там послал нафиг. У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются.

СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать - а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя...

КОЗЕРОГ. Козерог уходит нафиг быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги - они такие.

ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит нафиг жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Нафиг так нафиг, чего уж там.

РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь - нафиг. Бывало и хуже. Не на расстрел ведь.

[Статистка :)]

.Экзамен в медунивере. Экзаменуемая – полный ноль, и преподаватель, желая вытянуть ее задал простой вопрос – перечислить органы тела по стоящему рядом скелету.
Студентка начинает:
– Это череп, сдесь был мозг, ниже – здесь была шея, здесь – легкие, здесь – сердце … … здесь печень, почки, а здесь…
- Hу смелее, вы же студенка медуниверситета и не должны стесняться в выражениях.
Студентка краснея и переминаясь:
– А сдесь был.. член...
- Hе был, а бывал, – заметил профессор, – это же женский скелет..!

[helen_shining]

— Милый, ну когда же мы наконец займемся сексом?
— Не для тебя мой ячмень колосился


Стоя у самого края обрыва горы он спросил у нее:
- Скажи, ты меня любишь?
- Люблю!
- Тогда прыгни вниз...
Она улыбнулась, посмотрела ему в глаза и сказала:
- А ты любишь?
- Да!
- Тогда толкни меня!
- Ну я и толкнул, хуле там.

[Анечка_23]

Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в своём номере. Пьяный шеф всё ломился в дверь и орал.
- И чем дело кончилось?
- К утру я всё-таки открыла дверь и выпустила его