marsala, прикольную ты историю рассказала, смешную !!! Пиши ещё !!!
Сообщение от TilerDerden
| ||
Тема: Анекдоты - the best.
marsala, прикольную ты историю рассказала, смешную !!! Пиши ещё !!!
Нация, которая предпочтет войне позор, получит и позор, и войну. У.Черчилль
ВСЕМ ЖЕНЩИНАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ:
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно...
А это из серии "Чья бы корова мычала..."
Нация, которая предпочтет войне позор, получит и позор, и войну. У.Черчилль
Лия, я запрещаю тебе отвечать на приставания молодых людей!*
-А что же мне делать, мамочка?*
-Присылай их ко мне!
Мужик на свой ДР взял отгул. Жене он об этом не сказал. И когда та ушла
на работу, он заказал домой проститутку. И только начал ее трахать,
вдруг открывается дверь и в комнате появляется жена, забывшая дома
телефон.
Жена: - И что ты теперь мне скажешь?
Муж: - Ты не поверишь! Она сказала мне, что это твой подарок!!!
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле
бензоколонки.
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.
- Поздравляю с расширением жилплощади! Теперь, наверно, в ближайшем
времени собираетесь завести всё портящее ссуще-орущее существо?
- Как ты можешь так говорить о детях???
- ??? Я вообще-то кота имела в виду!
На днях Филипп Киркоров выпустил новый аромат. Остальные пассажиры лифта
сделали вид, что не заметили этого.
Гаишник останавливает блондинку:
- Почему вы игнорируете знаки дорожного движения?
- Извините, не поняла.
- Дорожные знаки - это знаки внимания для каждого автомобилиста.
- А, теперь поняла: вы хотите подарить мне цветы.
Нация, которая предпочтет войне позор, получит и позор, и войну. У.Черчилль
))))))) повторение - мать учения!А это из серии "Чья бы корова мычала..."
Я хоть извиняться умею в отличии от...marsala, прикольную ты историю рассказала, смешную !!! Пиши ещё !!!
==
Пишу ещё -
Внимание!!!
Мы должны убедиться, что сайтом пользуется человек!!!
Для этого разденьтесь догола и включите web-камеру...
Я девочка, я ничего не хочу решать. Я хочу винтовку Walther 1250 Dominator, добермана и охотничий домик.
- Ну и муж у тебя! Злой, как собака! От такого, наверно, и доброго слова не услышишь?
- Хватает добрых слов. Просто среди мата их трудно расслышать.
----------------------------------------------------------------------------------
- Помни, что Жизнь - как езда на велосипеде: если тебе тяжело, - значит ты идёшь на подъём!
- Судя по всему, - я езжу без седла, и по кочкам...
--------------------------------------------------------------------------------------
- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?
-------------------------------------------------------------------------------------
У одесского долгожителя спрашивают:
- Семён Маркович, а вы верите в приметы?
- Смотря в какие.
- Ну вот, например, проснулись вы утром, а за окном...
- В моём возрасте, деточка, если проснулся утром - это уже хорошая
примета...
-----------------------------------------------------------------------------------
Джин - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.
Если ты не веришь в судьбу, это значит лишь, что ты творишь ее сам!
Полицейский останавливает машину:
- Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 рублей.
- О! Права куплю!
- Вы без прав?
Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
- Так Вы и пьян?
Тёща: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь! Голос из багажника: "Чё границу уже переехали?"
Отвал башки в сочетании с погонялом.)))))))))$$$$$&$$
Боже, дай мне мудрости, чтобы понять своего мужа.
Дай мне любви, чтобы простить его.
Дай мне терпения, потому что он часто бывает не в духе.
Но я не прошу у тебя силы, потому что иначе я его убью.
- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?
Идет наркоман, ест семечки. Одна семечка упала, он говорит ей:
- Встань!
Она не встает.
- Встань!!! - она не встает. Не долго думая, он достает остальные семечки, кидает на пол, и говорит:
- Поднимите ее!
Пожилой преподаватель приходит домой и застаёт своего молодого коллегу с кафедры в постели со своей молодой женой. После паузы он изрекает:
– Ну, и что вы можете сказать мне в подобных обстоятельствах?
– Как интеллигент – интеллигенту?
– Естественно.
– Стучаться надо!
Урок в школе. Учительница: - Дети, у кого самые большие яйца?
Вовочка: - У слона
- Завтра с отцом в школу!
На следующий день разговор с отцом: - Вы знаете, что ваш сынок вчера сказал на уроке?
– Что?
– Что самые большие яйца – у слона!
– А что, разве не так?
- Ну, что Вы, как можно?! И вообще, если хотите знать, то самые большие яйца – у страуса!
– А!.. Так вот почему он пишет такие медленные вальсы!
Кто не любит музыку тот не любит жизнь
У врача.
- Мадам, вы знаете, что ваш муж гермафродит?
- Вот гад! А мне говорил, что социал-демократ.
Два часа искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял, что сосиски в тесте..
Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе:
- Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь?
Сын:
- У меня по географии пять, - с обидой в голосе.
Отец:
- Тогда я за тебя спокоен, будешь глобусы делать!
Шалом увраха!
- Какой самый быстрый зверь?
- По идее конечно гепард... Но ты попробуй манд*вошку поймать!
Едут в одном купе незнакомые мужчина и женщина. Женщина зевает. Мужчина (учтиво):
- А что это вы зеваете?
- Да нет - это ВЫ зеваете, а я просто спать хочу...
- Доченька, а ты братика
хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!
- Мне нравятся нежные и брутальные мужчины.
- Доченька, ну где же ты найдёшь отсидевшего стилиста?
- Как семейная жизнь?
- Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь - а я ему сказала, что он может испортить только воздух.
Жена говорит мужу: - Давай будем играть в ролевые игры!
Муж: - Давай!
Жена: - А ты кем будешь?
Муж: - Золотой Рыбкой!
Жена: - Почему?
Муж: - Больше 3-х раз не получится!
Шалом увраха!
Совет от армянского радио:
Если у вас не было секса с девственницей, не расстраивайтесь, попробуйте заняться сексом с лиственницей. Тоже дерево.
Шалом увраха!
Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.
Возвращается мужик с командировки. Заходит в корридор и слышит
охи-вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню
и видит голую жену в постели.
- Что с тобой!?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
- Па-апа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и.... видит голого соседа.
- Ну ты муда-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детями в прятки
играешь....!!!
Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...
Кощей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа", потом застрелился,
утопился, повесился... В общем, в этот день развлекался, как хотел!..
Большая грудь у женщины - это, конечно, очень хорошо. Вот только один
недостаток: когда везешь такую женщину на машине на переднем сиденье,
не видно правого зеркала заднего вида.
Маленький тест на воспитанность для модераторов:
вставьте пропущенные буквы в слове *У*НЯ
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный
человек и достойный модератор
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься!
Помоги кому-то, и кто-то поможет тебе!
Сдает студент сессию. Профессор спрашивает:
- Где находится Америка? Студент показывает на карте.
- А где Украина ? Студент опять показывает.
- Так, - говорит профессор. Три балла.
- ПОЧЕМУ? Ведь я географию знаю хорошо!
- Это первый вопрос был по географии, а второй по анатомии.
.
Экзамен по паразитологии на военной кафедре биофака МГУ.
- Студентка Иванова!
- Я!
- Где водится лобковая вошь?
- На лбу!
- Хм... А это что тогда по-вашему? - спросил полковник Захаров, трогая себя за нос.
В нaчaле 19-го векa большинство студентов в нaших вузaх изучaло фрaнцузский. В итоге мы нaсовaли Бонaпaрту и взяли Пaриж.
В нaчaле 20-го векa большинство студентов в нaших вузaх изучaло немецкий. В итоге мы умордовaли Гитлерa и взяли Берлин.
Сейчaс нaчaло 21-го векa и большинство студентов в нaших вузaх изучaет aнглийский... тaкого богaтого выборa в нaшей истории еще не было.
Ты изменяла?
Нет как я могу?
Изменяла?
Да с кем я могла?
Признайся изменяла?
Ну,было разочек с соседом.
Я спрашиваю:пароль для входа в сеть изменяла?
Случай на вокзале. Голос из репродуктора.
- Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро.
Через пять минут.
- Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро.
Еще через пять минут.
- Гражданка Сидорова, отойдите от справочного бюро, не мешайте работать.
- Скажите, поезд на Смоленск уже ушел?
- Только что.
- А куда?!
Пассажир поезда говорит проводнику:
- У меня станция в 4 утра, а я очень люблю спать. Так что вы меня разбудите и высадите, даже если я буду ругаться и сопротивляться.
- Хорошо.
Утром он просыпается, смотрит на часы, и с матом бежит к проводнику.
- Во ругается, - говорит тому мужик, наливающий чай.
- Да разве это называется "ругается"? Вот тот, которого я высадил ночью, тот ругался!
В поезде:
- Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?
- Товарищ проводник, разбудите меня перед станцией Ивановка.
- Вам что, там выходить?
- Нет, я хочу поглядеть, как мой сосед проспит свою станцию.
Что же вы строем не ходите?
Почтальон, принесший письмо стриптизерше не смог удержаться от фразы «Танцуйте, вам письмо».
- Дело не в тебе, дело во мне. Меня никогда особо не привлекали скучные толстые девки.
Ваши права
Социальные закладки