Анекдоты - the best.

[Leliknet]

Леди вошла на кухню и спрашивает строго у молоденькой поварихи:
- Что делает здесь этот пожарник?
- Следит, чтобы мясо не сгорело, мадам!
- А он знает свое дело?
- Еще как, мадам!
- Пришлите его ко мне, когда отключат свет. Нужно проследить, чтобы не получилось пожара от свечей!

У психиатра.
- Понимаете, мой муж считает, что он самолет.
- Это как?
- Ну, например, вчера вечером он позвонил и сказал, что дома не будет, потому что по метеоусловиям ему посадку дают только на запасном аэродроме.
- Да он пошутил, наверно.
- Не знаю, не знаю, только потом звонила уже стюардесса и сказала, что у него, к тому же, технические неполадки. Уж и керосином его заправили, а шасси все равно не выдвигается.

Женщина жалуется подруге:
- Мой муж меня постоянно бьет, не пойму за что.
- Может, у тебя дома грязно?
- Да что ты! Я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.
- Может, ты его не кормишь?
- Что ты! Я целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие, лучшие кулинарные рецепты.
- Может, дети плохо учатся?
- Да ну что ты! Я постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню учителям. Они у нас учатся на отлично.
- Ну, не знаю. Может, ты ему изменяешь?
- А, ну если только из-за этого...

[qwe72rty]

Дальний рейс через Атлантику. Самолет вот-вот взлетит. В кабине два пилота. Один говорит по громкой связи:
- Пристегните ремни, температура за бортом 10 градусов
и т.д., забывая выключить громкую связь и говорит другому:
- Слушай, давай кофе попьем, а потом стюардессу по кругу пустим.
В салоне это все слышно и стюардесса бежит, Чтобы выключить громкую связь. но спотыкается и падает перед стареньким дедушкой. Он гладит её по головке и говорит:
- Не торопись дочка они еще кофе не допили.

[fpias]

На уроке литературы учительница дочитывает сказку:
- И вот так братья заставили Иванушку-дурачка взяться за дело.
И я там был, мед пиво пил, по усам текло, а в рот не попало.
Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки?
Вовочка:
- Нужно чаще бриться.

- Алло, диспетчер такси слушает.
- Девушка, можно двадцать такси к общежитию ткацкой фабрики?
- Куда поедете?
- Как куда? Обратно в часть.

Windows весьма похож на презерватив. Никому не нравится, но все
пользуются.

Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных голова
болит... А от настоящих - кружится!

Как бы мы могли хорошо жить, если бы не знали, как живут другие!

Охота на белого медведя в Норвегии не запрещена. Но защитники природы
шума не поднимают. Потому как охота разрешена без оружия и каких-либо
технических средств.

На одесской таможне.
- Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала...

[Профессионал]

Пришел на завод новый директор. Вызывает к себе секретаршу, внимательно ее оглядывает и дает указания:
- Так, юбку на 10 см покороче... губную помаду поярче...
- А соски солью натирать не надо?
- Зачем??!!
- Ну старый директор любил с пивком посасывать...

[Nika=)]

"Знаешь почему девушки все время ходят на каблуках, душатся духами и красятся?
Потому что они маленькие вонючие уродцы!" Саша, 5 лет

Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове!!

[Замок]

Одного очень древнего французского старика решили определить в дом престарелых. Ну, привозит, значит, сын старика в этот самый дом, а там медсестра просит его заполнить бумаги. Пока сын заполняет бумаги, старик вдруг заваливается влево. Медсестра его тут же подхватывает и возвращает в сидячее положение. Через некоторое время старик заваливается вправо - сестра снова тут как тут. Затем старик заваливается вперед, сестра опять успевает его подхватить. Заполнив бумаги, сын говорит старику:
- Я думаю, папа, тебе здесь понравится.
- Вряд ли, здесь даже пукнуть спокойно не дают.


Я сегодня спас девушку от изнасилования.
- Да ладно, как?
- Самоконтроль, чувак, самоконтроль...

[Пушистый Колобок.]

- Когда я был маленький, всегда удивлялся, как это доят птиц, чтобы сделать птичье молоко... . Но когда до меня дошло что это невозможно, в голову пришла более страшная картина - я думал что из птиц делают молоко, а потом уже из молока конфеты "птичье молоко"

- Доктор, как мне похудеть?
- Есть два пути. Первый - отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую лавру... .
- Так это же далеко!
- Тогда второй путь: найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину...
- Да оно, в общем-то и до Киева недалеко...

- С научной точки зрения любовь – химическая реакция. Это правда?
- Да, и она усиливается, когда со спиртом взаимодействует.

- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты????

- Меня мать заставила с деканом переспать.
- Вот те раз! И как она тебе это сказала?
- Не сдашь сессию на 4-5, ноутбук не куплю.

- А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
- Из постоянного пока только работа - она меня кормит, она же и тр%%ает.

Приходит штурман с рейса и прямо с порога:
- Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать.
Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и говорит:
- Смотри, дорогая, часы купил, светятся... .

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо
- у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

Одесса. Разговор соседок:
- Мой Фима таки принял на ночь виагру.
- Я слышала, что у вас кровать скрипела!
- Какая кровать, это у него вставал со скрипом!

[Zemuron]

Одесский трамвай. В толпе муж с женой отдельно. Он кричит ей:
- Сара, как ты там? Я вижу, что вокруг тебя одни мужчины и очень волнуюсь. Они тебя обижают?
- Изя, со мной всё в порядке. Меня окружают с виду приличные люди с большими достоинствами.
- Откуда ты это знаешь?
- Я это чувствую!

[капитан]

Ревнивый муж копается в мобильнике жены:
- "Так, кто такой будильник"?

В aвтосaлоне:
- Понимaете когдa я нaбирaю скорость свыше 170 км в чaс в сaлоне появляется кaкaя - то вибрaция...
- О дa это просто очко у вaс игрaет...


- Как будете отмечать Новый Год? - Мы сделали костюмы Снегурочки и Деда Мороза, написали программу праздника...
- Прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать

[Barker]

Который день уже не могу в сервис с утра уехать, встал в 7 часов, умылся, сел на диван одеть носки, проснулся в 10.....

Не спрашивай у девушки, первый ли ты у неё?
Гораздо интересней, последний ли!

Женские наблюдения...
Все мужики - сволочи.
Кто не сволочи - с теми скучно.

Вопрос в кроссворде: Ноль без палочки. 7 букв. (гаишник)

Прабабушка рассказывала: у них в деревне девушки гадали валенками.
Одна попала валенком в проезжавшую мимо лошадь и убила ее.
Ее выдали замуж за хозяина лошади, чтобы она ее отработала ...

[Замок]

Знаете, почему ёжик сворачивается в клубочек? - Носик в попке греет.

Сидит Маленькая Девочка в песочнице.
Подходит дяденька и долго и пристально смотрит на нее. Девочка спрашивает:
- Дяденька, вы маньяк?
Дяденька, задумчиво:
- Не знаю, девочка, не знаю...

[Begemotik]

Девочка по привычке обкакалась, начав читать состав освежителя воздуха прямо в магазине бытовой химии.


Таксист по имени Хачико ждал 5 лет своего пассажира на вокзале.


Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги все равно снял.

[helen_shining]

- Почему вы решили развестись с мужем?
Жена:
А он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а ее нет!!
Мужской голос из зала:
- А ее никто не удовлетворяет!


Сберкасса, очередь...
Забегает мужик с обрезом и в маске.
- Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!!
Забегает в кассу. К кассирше:
- На колени!! Сос*ть!!
Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись, снимает маску:
- А дома мы, значит, не можем?! Дома мы, значит, стесняемся?

[рубеж]

ПАПАТУТ - страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким
деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные
места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом "Дочка,
здравствуй, ПАПА ТУТ!" К утру папатут исчезает.

Кто-нибудь может объяснить почему если кричишь "пожар" приезжают
пожарные, "убивают" приезжает милиция, а на "галактика в опасности"
всего лишь санитары?

[myspring73]

Я – 2 185 549 158-й в списке самых богатых людей мира по версии журнала «Форбс».

[ЛАВАНДА]

а работе один коллега спрашивает другого:
— Ты чего такой грустный?
— Да, начальник только-что вызывал.
— Орал?
— Нет - анал!

[Галя-Ляля]

- Говорят, после Нового года из-за повышения налогов малый бизнес у нас
загнется.
- А разве он у нас стоял в другой позе?

[Статистка :)]

Уезжaет муж в комaндировку и говорит жене:
- Дорогaя, я знaю что ты без сексa и 2-ух дней не протянешь, a мне нaдо ехaть... И чтобы ты остaвaлaсь мне вернa, я купил тебе этого вот роботa.
Женa:
- Ты же знaешь я тебя люблю, не нужен мне робот... я не когдa не изменю тебе...
Муж:
- Но все рaвно... Робот твой! Говориш ему "Лелик, ко мне" и он нaчинaет тебя "любить".
Муж уехaл, a женa все о этом Лелике думaет... и нaконец решaется:
- Лелик, ко мне!
Подбегaет робот, срывaет с нее одежду, и нaчинaет "любить". "Любит" чaс, второй, третий, пятый. Женa уже не может продолжaть, a кaк остaновить его муж не скaзaл. И онa через окно кричит дворнику:
- Михaлыч, скaжи "Лелик ко мне", a я тебе бутылку водки!
Михaлыч:
- А ну коли тaк... Лелик ко мне! ...АААА!
Через 3 недели муж вернулся из комaндировки и видит тaкую кaртину: Окнa, двери во всех домaх открыты, людей нет, только дворник Михaлыч стоит прижaвшись к зaбору со спущиными штaнaми и с ружьем, нервно поглядывaя по сторонaм.
Муж:
- Привет, Михaлыч, a где все?
Михaлыч:
- Где все не зaню... Но Лелик г д е т о рядом.

[Sva]

Классно выглядишь. как шлюха, конечно, но классно…



- Откройте, полиция !
- Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток !
- Нас вызвали ваши соседи.
- Ну так пусть они вас и еб@т !

[Папанин]

В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего не выходит.
- Ладно, графиня, - говорит граф, - Я спасу вашу честь - порежу себе палец и вытру его о простынь.
- А я вашу, - отвечает графиня - сморкаясь в простынь...