Анекдоты - the best.

[[email protected]]

- Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?
- Постмодернизм. Я даже творю в нём.
- Вы художник?
- Нет, я модератор на форуме!

[Папанин]

Мужик очнулся в больнице после комы и слабым голосом позвал жену: - Дорогая, ты здесь?
- Да, мой дорогой, я всё время была рядом с тобой...
- Да... Ты всегда была рядом со мной... И сейчас, когда я болен, и раньше,когда меня выгнали с работы,
и когда у нас отняли дом за долги...
Чёрт, похоже ты мне приносишь несчастья.....

[Zemuron]

Одесса. К молодому доктору приходит пожилая дама, очень тучная. Жалуется на гипертонию, одышку и т. д. Доктор: -Проходите за ширму, раздевайтесь. Через минуту из-за ширмы вылетает необъятных размеров платье, затем чулки, огромный лифчик, Пауза... Еще через минуту из-за ширмы снисходительный голос: - Ну иди вже, босяк!

[marsala]

Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел.
Только по случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка
в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не
поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как
положено - черный костюм, белая рубашка и типа того. Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не
по нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного,
переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается. Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило!
Всего и делов-то, головы им перешить!

[Zemuron]

Циля, сколько Вы дали за эту отличную шубу?
- Два.
- Что два?
- Два раза!

[капитан]

Девушка рассказывает подругам: — Это было прекрасно! Лучшая ночь в моей жизни! Сначала 2 часа прелюдий, потом три часа секса, и в конце разговоры до утра!
Парень рассказывает: — Это было ужасно, невыносимо. Сначала не вставал, потом кончить не мог. А под конец бессонница!



-Какое отношение музыковедение имеет к музыке?

-Молодой человек, такое же, как гинекология к любви!




- Половой жизнью живете?
- Периодически воскресаю...

[C.ARTUR]

Реклaмный ролик.
Он создaет слишком много шумa? Он стaл зaнимaть слишком много местa?
Вы не знaете, кудa его деть?
Отдaйте сынa в aрмию!

Если удaчa повернулaсь к вaм зaдом , не рaсстрaивaйтесь . Пните ее ! Онa обязaтельно повернется , чтобы посмотреть , кто это сделaл !

[fpias]

Кто два раза старое помянет - тому очки не нужны.

Бабушка про Skype: Хорошая вещь! Вроде, как гостей принимаешь, а кормить не надо...

- Toварищи курсанты! Я за время службы из вас таких мужиков сделаю, что у вас в яйцах дети пищать будут.

- Я просил вас настроить фортепиано, а не целовать мою жену!
- Пардон, она тоже была такая расстроенная...

Любишь фильмы с хорошим концом - смотри порнуху!

Посетитель,увидев очень высокие цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму:
-Что же хочет заказать моя пышечка?

[odessitka_nissan]

- Вась, а Вась-ты что на меня дуешься, я за пивом сбегаю-помиримся.
- Какое там пиво-водки давай!
- Ну, ты ж и обидчивый!

- Когда я увидел Вашу фотографию, я сначала подумал, что Вы не очень привлекательны. Но теперь, когда я вижу Вас лицом к лицу - понимаю, насколько же Вы фотогеничны! . .

... . Правда ли, что у всех неверных жен блестят глаза? анекдoтов.net
Одесское радио отвечает:
- Если бы у всех неверных блестели глаза, то в Одессе были бы белые ночи.
Ленинградское радио возмутилось:
- Просим без намеков, коллеги! ...

[Хитрый Бивис]

Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
- Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
- Этому вас с детства учат, что-ли?

[frozenberg777]

- Знаешь почему женщин с маленькими сиськами называют волшебницами!
- Нет. . .
Когда они руки поднимают. . . сиськи исчезают!

************************************************** ***************

- Как тебе со мной в постели?
- Мне нравится
Тебе только нравится или ты ещё и расскажешь друзьям?

[townman777]

Радио-марафон.
- Правда ли, что у всех неверных жен блестят глаза?
Одесское радио:
- Если бы у всех "гулящих" блестели глаза, то в Одессе были бы белые ночи.
Ленинградское радио возмутилось:
- Просим без пошлых намеков, коллеги!

[рубеж]

Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего из этого не выйдет...

[Nataly*]

-Дорогой,почему у тебя все руки в мозолях?)
-Та подчинёным идиотам всё нужно на пальцах объяснять!!

[Nataly*]

-Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте!
-Да? А эта пыль?
-Там важные номера.
-Ну да, а тот паук в углу?
-Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!

[La Katarina]

Дедушка нашел мой менструальный календарик, подумал, что это судоку - и разгадал его!

- Сынок, настало время поговорить о сексе.
- Пап, я взрослый и уже все знаю.
- У меня появились новые сведения.

[Nataly*]

xxx: Помню, года три назад в аське пересылали спам: если не разошлешь это сообщение 20 друзьям, то у тебя не будет секса пять лет...
xxx: Я тогда не поверил (

[Адам Казимирович]

Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
- Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
- Этому вас с детства учат, что-ли?


- Мaмa, мaмa, меня в школе дрaзнят: говорят, что я мaфиози.
- Что зa глупости! Я зaвтрa же пойду к директору и поговорю нaсчет этого.
- Дaвaй, только сделaй тaк, чтобы это выглядело кaк несчaстный случaй.


Девушкa зaходит в aптеку, спрaшивaет:
- У Вaс контрaцептив со средствaми повышения чувствительности есть?
- Чего?!
- Ну, проще говоря, кондом с усикaми...
- Дa, но он сегодня нa рaботу не вышел.

[Галя-Ляля]

- Петро, а какая численность милиции в Украине?
- Триста тысяч.
- Ага... А Партии регионов?
- Ну тысяч пятьсот.
- Угу... Ладно...
- А зачем тебе?
- Да вопрос в кроссворде попался: "Самая крупная украинская преступная
группировка".

[iriwochek]

Только в нашей стране пешеход, стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.