Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[world]

[baby doll]

К банкиру приходит Рабинович:
— Соломон Лазаревич, я таки имею к вам предложение, которое принесет нам обоим по 300 тысяч!
— Это хорошие деньги. Говори.
— Слышал, шо вы выдаете дочь замуж и даете 600 тысяч. Я таки согласен взять за 300!

[a lucky choice]

- Хаймович, наш директор, наверное, уйдет от нас.
- Откуда вы знаете?
- Он меня вчера вызвал к себе и говорит: "Мы с вами, Рабинович, наверное, не сработаемся"...

[bereska36]

У судьи (прокурора, налоговика, чиновника) Либермана спрашивают:

— А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!!!

[МЕ]

[Леодин]

[Шарки]

— Скажите, здесь живет Лейбович?
— Нет! Он здесь мучается!

[Папанин]

Вэйз мир! Ваша щедрость таки не знает границ! Ви налили мне чаю прям до верху! - Так это, чтоб сахар у Вас туда не поместился.

[Сапна]

- Сонечка , ты хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?!
- Нет, Моня , ты мне её удобряешь!

[bereska36]

— Вы не верите в новые реформы?
— Понимаете, Шура, у моего деда был бордель в Одессе. И когда у него плохо шли дела, он менял путан, а не переставлял кровати!

[• Malvinka •]

[kraksik]

Идёт международный конкурс медвежатников. Задача — за пять минут вскрыть мегазащищённый сейф с миллионом долларов внутри. Кто сможет — тот забирает деньги.
Выходят американцы, жюри тушит свет, включает. Американцы справились с электронным замком, не вскрыли механический.
Выходят итальянцы. Тушат свет, включают — те вскрыли механический, застряли на электронном.
Выходят два джентльмена из Одессы. Жюри тушит свет, через пять минут свет включают… а он не включается.
Из темноты доносится голос с характерным акцентом: «Изя! Ми только что взяли миллион долларов. ЗАЧЕМ ТЕБЕ ИХ ЛАМПОЧКИ?!»

[bereska36]

[МЕ]

[Сапна]

Одесса. Тётя Песя только что убрала со стола, перемыла посуду и присела перед телевизором отдохнуть. Вдруг слышит — из кухни раздается чпоканье дверцы холодильника... Тётя Песя подаёт реплику:
- Лёва, у тебя опять во рту скучно?

[bereska36]

Пришел один еврей к другому в гости.
Поговорили, выпили, вечер уже наступил.
Хозяин говорит:
- Погоди, я свечу задую, чтобы попусту не горела. Мы ведь и так друг друга слышим.
Гость соглашается.
Через некоторое время пришла пора гостю уходить.
Хозяин направился зажечь свечу, но гость его остановил:
- Погоди, пока мы в темноте сидели, я одежду снял, чтобы зря не изнашивалась.

[bereska36]

Фима приходит с школы и спрашивает деда:

-Что такое этика?

-Как же тебе объяснить, Фимочка? Вот мы с Рабиновичем являются совладельцами магазина. Рабинович поехал за новыми товарами, а я остался в магазине сам. Заходит тетя Софа и покупает у меня рыбу, ну чтобы нафаршировать. Я даю ей рыбу, она рассчитывается. Говорит, — «спасибо», я ей, — «пожалуйста, приходите еще»… Провожу к двери, возвращают за прилавок, а там лежит кошелек … Софа забыла! Я заглядываю туда, а там денежка. И вот тут возникает вопрос этики… А должен ли я поделится с Рабиновичем, как с компаньоном?!

[Wasser-Element]

[МЕ]

[Леодин]