Черный юмор

[капитан]

[Парусник]

Жена звонит мужу:
- У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно... Я боюсь, что взорвусь!
- Успокойся! Помолись и зажги свечку.

Смотрел ютуб, но так и не понял: кто там кого пригласил на белый танец? Мартиросян - Медведева, или наоборот?

[капитан]

Машу переехал поезд, но её счастье было бы не полным,
если бы не встречный...

[Замок]

[L-SOVA]

Спорят банан и сигарета - у кого смерть страшнее. Банан говорит:
- Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
- Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла.

[tenderling]

Жена - мужу:
-Дорогой я не хочу к маме!
-Копай, кому сказал....!!!

[Slavok]

- Папа, а почему мы так поздно пришли в магазин?
- Не болтай по пустякам, сынок, быстрей пили решетку!

[tenderling]

Помянем минутой молчания ноутбук, заcсаный котёнком... кстати да, котёнка тоже помянем...

[капитан]

Инструктор в горах говорит туристам:
- Это очень опасный склон, но если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо - редкой красоты вид открывается..

[tenderling]

Бабушка воспитывает внука: - Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!)

[Slavok]

Частный дом. Сынок играет на полу комнаты, папаша стоит у окна. Вдруг видит - открывается калитка, и к дому идет теща. "Ну вот, опять её черти несут..." - пробурчал он. После прихода тещи сынок спрашивает её:
- Бабушка, а как ты к нам добиралась?
- Ну как? Сначала поездом, затем автобусом
- А папа сказал, что тебя черти несут...

[капитан]

[Парусник]

Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса.
- Доктор, он домогается меня целыми днями!
- Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию и он больше не будет Вас беспокрить
- Боже как это ужасно. А нельзя ли просто подрезать когти и убрать дурной запах изо рта?

[torbeer]

A> с меня тут все ржут!
B> что так?
A> я при разговоре с налоговой сказала, что у меня пени с 2003 года
A> а они это слитно услышали!

[Мэри_Поппинс]

[Замок]

Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор: Ха-ха!
Память: что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика.
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться ...

[Замок]

[tenderling]

Идет горбатый, навстречу ему заика, и спрашывает: "Сссии-гггггаррррет-ккккки нннее най-ййдеттся?". Горбатый решил пошутить и отвечает: "Ннннеттттттт". Заика ему в ответ:" А ввв ррррюкзззачччке?"

[ХОЛОДНЫЙ]

Hовый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди. - Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали!

[L-SOVA]

Ночь. Кладбище. Идет хромой мужик, задержался слегка и вдуг слышит:
- Мужи-и-ик, мужи-и-ик, ты хромой?
Ну мужик тресясь:
- Да, я хромой.
- Э, нет, мужик, ты не хромой!
И тишина ... Вернулся домой хромоногий и вдруг смотрит, здоров а он. Обрадовался, звонит горбатому другу:
- Слушай друг, тут такое, такое ... беги скорей на кладбище ...
Ну горбатый быстрей туда, пребежал идет, страшно, и вдруг:
- Мужи-и-ик, мужик, ты хромой??
- Нет, нет, я горбатый!
- Э, нет мужик, ты хромой!