Анекдоты - the best.

[капитан]

Милый, тебе нравится игра "Что? Где? Когда?"?
-Угу.
-Ты хотел бы в неё сыграть?
-Ага.
-Тогда начнём.Что ты делал вчера у этой шлюхи Зинки? Где ты шлялся позавчера? Когда, тварь, ты перестанешь держать меня за идиотку?!



Два алкаша "беседуют".
- Слышь, кореш! А что таакое алк... алк... алкоголеанализатор?
- Ну, ета такая штука... туда, кароче, дышишь и она гаварит, как сильно ты пьян...
- Ххха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат


Она: у меня дырка для сережки болит.
Он: что еще за дырка для Сережки?

[Адам Казимирович]

- Ой, Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ихти - по-гречески, - рыба, андр - человек.
- И всё вместе значит: Фишман?

[полковник1]

- Какого цвета у меня трусы? – спросил Мюллер.
- Красные, – не задумываясь, ответил Штирлиц.
- Вот Вы и попались! – воскликнул Мюллер, – Цвет моих трусов
кроме меня знает лишь русская пианистка!
- Не валяйте дурака, Мюллер, – спокойно ответил Штирлиц, – и
застегните ширинку.

У Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться в моторе. «Штирлиц, Вы – русский разведчик,» – сказал проходивший мимо
Мюллер. – «Немец отдал бы свою машину в автосервис».

Штирлиц шел по Берлину и увидел проституток. «Недосуг,» – по-
думал Штирлиц.

Штирлиц вышел из кабачка и упав лицом в грязь уснул.
Через 15 минут он проснется – сработает годами выработанный
рефлекс.

Во время воздушной тревоги Штирлиц пробрался в кабинет
Шелленберга. Он никогда не упускал возможности позвонить в
Москву нахаляву.

[Bogdanmr7]

Подходит к отцу маленькая дочурка:
- Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
- И почему?
- А вот в книжке написано, что пока Иван-Царевич шёл, то сносил шесть пар сапог. Но нигде не написано, что он носки менял.

[fpias]

- Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а
человек - раком.

- Слышал, что в Россию запретили ввоз Украинского молока из-за
несоответствия каким-то там регламентам.
- Да, слишком натуральное.

Каждая мать надеется, что ее дочь бyдет счастливее в бpаке, чем она
сама, но ни одна мать не надеется, что ее сын женится yдачнее своего
отца.

Препод на экзамене в школе милиции замечает у студента шпору и
отбирает... тому делать нечего, от безвыходности начинает:
- Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без
соответствующих нормативно-правовых (или каких-то еще) процедур!
Препод. Грустно:
- Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить?

- А y тебя есть пpостой каpандаш?
- Hа, возьми...
- Hо ведь это же кpасный.
- То есть кpасный для тебя это yже слишком сложно...

- Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...

[Leliknet]

Старый бык поясняет молодому:
- Запомни, если нет клейма на боку - значит, то телочка, если есть клеймо - значит, уже коровка!
- А если и клейма негде поставить?
- Значит, это наша доярка Маша!

Проститутка обращается на улице к импозантному мужчине:
- Мужчина, вы не желаете в меня инвестировать?
- Извините, мадам, я не инвестирую в отечественную экономику.

Белый спрашивает у негра:
- И за что вас женщины любят? Вы что, как-то по-особому с ними обходитесь?
- Конечно, по-особому.
- Ну так научи.
Тот и научил. Мужик радостный прибегает домой, ложится с женой в постель.
- Слушай, - говорит он, - а давай вот так...
Жена переворачивается и бормочет:
- Ты прямо как негр...

Мать говорит дочке:
- Ну как же так? Мы с отцом столько в тебя вложили, а ты уходишь от нас с первым встречным!
- Ну, мама, если бы ты знала, что и сколько раз в меня вчера этот первый встречный вложил, то ты бы меня не осуждала.

[ЧувствовеД]

Уважаемые геи, если вы, прогуливаясь по городу, услышали сзади возглас подвыпившим басом: ПИ... СЫ! - нет повода для паники. 99%, что речь в разговоре незнакомцев идет либо о правительстве, либо о футболе.

[An.gel]

Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?


Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете
у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк.
Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика!

[хочувсёзнать]

Адам проснулся, башка трещит, все тело болит.
Пощупал себя - ахренеть, ни одного ребра...
- Боже, что со мной!!????
- А кто вчера напился и орал: "Давай еще девок!"

[Barker]

Все беды России-от евреев, даже водку придумал Мендель-еев!
А нет, еще одного забыл-Мендель-сона...

Люблю новогоднюю елку за то, что когда ее убираешь, в доме сразу появляется столько свободного места...

Рецепт специального морского коктейля: В граненый стакан налейте 50 г коньяка, добавьте 20 г белого вермута и смешайте. Добавьте 20 г шартреза (для мятного привкуса), хотя это необязательно, и несколько капель лимонного сока.
Все это тщательно перемешайте, вылейте за борт, ополосните стакан морской водой и наполните его доверху питьевым спиртом.
Вкус потрясающий!

Анкета.
Графа "Хобби":
Виндсерфинг, бэнд-джампинг, скай-дайвинг, поматросинг-бросинг.

Дочка сломала куклу, мама ее заругала.
Дочка:
- Да-а-а, а ты-то сама вчера будильник ночью ломала.
- С чего ты взяла?
- Да я слышала, тебе папа говорил: "Ну вот, щас будешь с ним баловаться, пока он не встанет, а утром мы опять проспим..."

[C.ARTUR]

В Женщине должен быть Мужчина, а не какая-то там Загадка!!!

[Прим Палвер]

Рецепт специального морского коктейля: В граненый стакан налейте 50 г коньяка, добавьте 20 г белого вермута и смешайте. Добавьте 20 г шартреза (для мятного привкуса), хотя это необязательно, и несколько капель лимонного сока.
Все это тщательно перемешайте, вылейте за борт, ополосните стакан морской водой и наполните его доверху питьевым спиртом.
Вкус потрясающий!

Я смотрел обучающее видео по приготовлению коктейлей от американского бармена. Точных названий не помню, но помню, что какой-то "сухой" напиток готовился с ополаскиванием и выливанием из бокала виски. А в приготовлении дважды сухого присутствует обнесение бутылки с виски вокруг бокала вообще без наливания. Это реальные рецепты, без анекдотов.

[Zemuron]

- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
- Это не болезнь, уважаемая, это дар Божий!

[хочувсёзнать]

Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой

[tenderling]

Один парень спрашивает у друга - как научить девушку плавать.
- Нуу.. это целая наука: одной рукой обнимаешь за талию, другую подкладываешь под грудь..
- Дурак, я о моей сестре!
- Так бы сразу и сказал - дай ей пинка с мостика!

[hloe]

- Это Вaшa крысa?
- Это не крысa a глaдкошерстнaя aмерикaнскaя кaрликовaя тaксa!
- Рaз кошкa съелa - знaчит крысa...

[Парусник]

В Эстонии выпустили водку "Эстонский стандарт".Начинает действовать через 24 часа.

Знаете ли вы что:
в мединститутах учат лечебному почерку?

- Ой, а это что за толпа?
- Это геи. Митинг. Отстаивают свои права.
- Какие права? Хотят в армии служить?

Вышли несколько новых книг из серии "Бизнес и карьера":
"Деньги могут сделать вас богатым".
"Карьерные возможности в Гондурасе".
"Как получить прибыль от своего тела".
"Уменьшение залога через поджог"...

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

[mamylik]

Мой психиатр сказал, что я не смогу покорить мир. Наивный раб..)

еврейский бегун настолько хитер, что пришел не только первым, но и вторым...)))))

За границей. В гостиничном номере. Жена мужу: - Дорогой! Здесь мышь!
Позвони на ресепшн! - Хорошо.. Hello! - Hello! - Do you know Tom &
Jerry? - Yes, of course - Jerry`s here!)

Говорят, что кушать перед зеркалом нельзя - счастье своё проешь,
И пить тоже - пропьёшь,
А ставить зеркало в туалете вообще не рекомендуется...))

Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки? - Мне сиськи нравятся! - Ну а цвет волос? - Я не люблю когда на сиськах волосы растут!))

[[email protected]]

Компьютерная мышка собирает крошки еды со стола и складывает их в щели клавиатуры на зиму.

У американцев подарки кладут в носки, а в России носки — уже подарок

Мужик в Одессе остaнaвливaет тaчку.
- Шеф, мне в ресторaн нa Дерибaсовской!
- Сaдись.
Проезжaют 10 метров, водилa тормозит, рaспaхивaет дверцу:
- "Прошу, Дерибaсовскaя!".
Мужик в недоумении: - Тaк что-ж ты срaзу не скaзaл?!
Водилa: - А я думaл Вы с шиком хотите...

[Папанин]

Русский турист в Испании заходит в бар и просит чего-нибудь освежающего и бодрящего.
Ему наливают стакан абсента. Турист несколько раз просит повторить. Потом просит счёт.
Приносят счёт, он долго смотрит на него и говорит: - Ну ничего себе у вас тут цены на "Тархун"!!!

На необитаемом острове очутились три женщины и один мужчина. Во избежании ссор, ревности, скандалов женщины решили мужчину убить и таким образом избавиться от источника возможных раздоров. Сказали ему об этом и пообещали выполнить его последнее желание.
Мужик подумал немного и произнёс всего одну фразу, после которой приговор отменили:
- ПУСТЬ МЕНЯ УБЬЁТ САМАЯ НЕКРАСИВАЯ ИЗ ВАС!!!

Турист в африканских джунглях видит на поляне местного жителя, который без устали бьёт в там-там.
- Что вы делаете? - спрашивает турист.
- У нас уже несколько дней нет воды!
- Ага, понимаю - со снисходительной улыбкой говорит турист.- Вы молите небо о дожде?
- Что за чушь!? Это я слесаря вызываю...