Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[tsar1965]

— Учора на мене напали грабіжники, відібрали гаманець, годинник...
— Ізя! Але в тебе ж медаль чемпіона з боксу!
— Медаль вони не знайшли...

[МЕ]

Один еврей возмущенно говорит другому:
— Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной? Он же гой необрезанный.
Рабинович отвечает:
— Ха, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса.

[П-Т-И-Ч-К-А]

[bereska36]

Нью-Йорк. На телефонную станцию приходит еврей, заказывает разговор:
- Мне, пожалуйста, Москву, 30 секунд, телефон такой-то…
- А вы успеете за 30 секунд?
- Вполне! Звонит еврей домой:
- Моня, ты какаешь?
- Да, папа!
- Всё, пока!
У телефониста глаза полтинниками!
Спрашивает:
- И что же вам даёт такая информация?
- Ну как шо, как шо? Я спросил: Ты какаешь? Он сказал да! А раз какает - значит кушает.
А раз кушает - значит деньги есть.
А когда деньги есть - таки хорошо!

[Сапна]

[Cascade )]

[МЕ]

Вечер. В одну из одесских больниц с отравлением привозят Яшу Рабиновича.
Ему промыли желудок и поставили капельницу.
Подходит доктор:
- Яша, вас же уже привозили два дня назад с отравлением грибами. Что на этот раз?
- Таки я их потом доел…
- Зачем???
- Не, а шо, выбрасывать?

[tsar1965]

— Сьома! Рабінович просить у мене грошей. Не знаю, чи варто йому давати.
— Фіма, обов'язково дай.
— Чому «обов'язково»?
— Інакше він попросить у мене...

[Писатель23]

— Сьома! Рабінович просить у мене грошей. Не знаю, чи варто йому давати.
— Фіма, обов'язково дай.
— Чому «обов'язково»?
— Інакше він попросить у мене...

угу, через 20 лет опять позвонит

[Писатель23]

Саша Ульянич, идешь кофе пить? Аааааа?

Вы кассир, Игорь Валерьевич?, отец родной, Бог ты мой? Дай покушать...

[Сапна]

Рабинович устраивается на ра*боту в бухгалтерию. Контрольный вопрос:
- Сколько будет дважды два?
Рабинович:
- Дважды два? Да сколько надо, столько и будет...

[bereska36]

Еврейского мальчика выгоняют из всех школ. Он себя плохо ведет и т. п.Отец уже не знает что делать. Решил отдать его в христианскую церковную школу.
Проходит день, неделя, месяц все нормально. Отец решил проверить в чем дело. Звонит в школу:
— Ну и как там таки мой сын?
— О, он самый прилежный ученик, все уроки делает,не дерется, к девочкам не пристает. Не ребенок, а золото.
Отец вызывает сына:
— Сын и что это такое?
— Папа вы мне таки не поверите. Я когда пришел в школу, а у них над входом висит крест,
а на нем распятый еврей. Тут я сразу понял - С НИМИ ШУТКИ ПЛОХИ!

[МЕ]

[Папанин]

- У вас есть кошерные презервативы?
- Да, пожалуйста.
- Ух ты! А чем они от обыкновенных отличаются?
- Обрезанные.

[Сапна]

- Соня! Как вам нравится мой новый муж?
- Сарочка, вам идет все!

[bereska36]

Наши дни. Полесье. В дверь очень старенькой хаты стучится пожилой
еврей. Ему открывает старая крестьянка.
Еврей:
— Скажите, это вы в годы сурового фашистского нашествия прятали у себя
маленького еврейского мальчика, и тем самым спасли его от неминуемой
гибели?
Крестьянка:
— Да, это мы!
Еврей:
— Шапочку верните!

[МЕ]

— Сема, а и де тута стояло в уголочке, у калиндоре ведро?
— Сонечка, ты же сказала,шо оно прохудилось. Шо в нем полы мыть низзя.
— Ну! Полы мыть низзя, а мусор носить же можно. Де ведро?
— Та, ну...в общем, нету его.
— Ты шо, выкинул его на помойку?
— Почему сразу выкинул? Я его продал.
— Кому? Кому ты мог продать ведро с дыркой?
— Ой, прям таки с дыркой. Так... чуток с трещиной. Там на углу живёт Моня- сапожник. Ему и продал.
— Тебе не стыдно. Он же старый человек. Ты его шо, обманул?
— Здрасте. Чо это обманул. Так и сказал, шо для сухих предметов. Если насыпать песок, то можно хранить морковочку, а если не насыпать, то картошечку. А для мусора вообще вещь бесценная. Ей же сносу нет.
— Ну и за скока ты продал мое любимое ведро?
— Начинается...уже любимое. За рубиль.
— Ага, тогда бери этот рубиль и добавляй из своей заначки ещё два и иди покупай мне новое ведро, целое.
— А чё это из моей заначки?
— А потому что инициатива в армии наказуема. Мало ли какие у меня были планы на это ведро. Ты меня лишил удовольствия, я может сама хотела его продать.... Шуруй давай в магазин. Только я хочу ведерочко с нарисованными цветочками и с крышечкой.
— Соня, побойся бога. С крышкой стоит не меньше пяти рублей.
— Проблемы негров и индейцев шерифа не волнуют.

[cote d'Ivoire]

[bereska36]

— Ой Сара!..., слышала за твое горе..., таки правда, шо твой Додик нашел себе любовницу!?...
— Да шоб он сдох вместе с нею!...., вон у Сёмы Шнеерзона любовница - и кормит его, и поит, и обстирывает, и подарки дарит..., а наша совсем безрукая...., только деньги из семьи тянет!

[Папанин]

Приходит к Абраму Исаак:
- Абрам, дай немного чаю.
- Не, Исаак, ты знаешь чая у меня нет.
- Да, тогда может кофе есть? Так дай немного кофе.
- А не, Исаак, я вспомнил: у меня чай есть.