Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой.Открывает жена. Мужик говорит: - А это обезьяна из джунглей. - Ну какая же это обезьяна,-с улыбкой говорит жена,-это кот. - Не мешай Я с котом разговариваю.
| ||
Тема: Анекдоты - the best.
Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой.Открывает жена. Мужик говорит: - А это обезьяна из джунглей. - Ну какая же это обезьяна,-с улыбкой говорит жена,-это кот. - Не мешай Я с котом разговариваю.
Умер мужик.Попал на небо,а там бог его спрашивает:
-Сколько раз изменял жене?
-Ни разу!
-Вот тебе "Мерседес",разьезжай на нем по раю.Попал другой мужик на небо:Бог его спрашивает:
-Сколько раз изменял жене?
-Раза два-три.Небольше.
-Вот тебе велосипед-разьезжай на нем по раю.
Попал третий мужик в рай.
-Сколько раз изменял жене?
-Ну,раза два-три в неделю?
На тебе ролики,катайся в них по раю.Едет мужик на роликах,смотрит-мужик в "Мерседесе" на обочине стоит и рыдает.Мужик на роликах спрашивает:
-Чего плачешь?Ты с ума сошел?Ты тут самый крутой.На "мерсе",а я вот,как дурак,на роликах.
-Понимаешь еду я на "мерсе" по раю,а навстречу моя жена на роликах.
На Новый год в Молдавии хорошие мальчики получают в подарок кирпич, а плохие кирпич. А все потому, что в Молдавии очень стертая граница между добром и злом.
Нелегка самypайская жизнь,но делать себе хаpакиpи обидно, поевши пельменей
Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?
- Я свою подругу зову Авророй - пьёт залпом.
Слово "Аэроплан" произошло от греческого существительного "аэро" - воздух и узбекского глагола "план" -
летать.
Женский разговор в курилке:
- Ой, я на рынок сбегала, все купила: и мясо, и вино, и рыбу.
- У тебя что, сегодня будет романтический ужин?!
- Ну да...
- А ты презервативы купила?
- Не-е-е-ет (очень удивлённо).
- Ну да... (задумчиво). Должны же гости что-то приносить с собой...
Бюро интимных строительных услуг поможет вам построить семью из материала заказчика.
Сторож фабрики лакокрасочных изделий,спит и видит...
Венец трудов,превыше всех наград!
Вовочка на Новый год загадал, чтобы его желание не сбылось, и тем самым сломал систему исполнения желаний.
Убежать от своего сердца никому еще не удавалось.
Ложатся спать муж с женой. Муж начинает жену ласкать, приставать. Жена:
- Ой, нет, милый сегодня такой тяжелый день был я устала, хочу спать.
Муж остановился, посмотрел пристально в глаза жене и с полной серьезностью заявил:
- Быстрее дашь, быстрее спать ляжешь!
Разговор подруг:
- Катька, слушай. А ты с моим мужем переспать могла бы?
- В общем-то нет!
- Это почему еще?
- Да он ничем не лучше моего!
- В принципе и то правда...
Встретились две секретарши:
- Ну, как твой новый патрон?
- А, не спрашивай! Видать отсырел! Сколько вчера ни бился, так и не выстрелил!
Строгий отец дочери:
- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью в машине с молодым человеком. Кто он такой?
- А какого цвета был автомобиль?
Священник читает проповедь, вдруг к нему приходит новенький и с ужасом
шепчет на ухо:
- Отец Георгий, в соседнем зале в покер играют!
- Хорошо сейчас дочитаю и приду...
Что вы делаете, когда у вас появляются деньги?
- Ну, так сразу и не вспомнишь...
- У меня все дети на отца похожи как две капли воды,
и нисколько на меня. Я прямо не женщина, а ксерокс какой-то!
Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил
скорость.
- Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель.
- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать...
- Заткнись...
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и
говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет,
то будет в хорошем настроении!
- И не расчитывайте - я жених.
Бармен обращается к клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?
Помоги кому-то, и кто-то поможет тебе!
Меняю мужа, доктора технических наук, на отремонтированный утюг.
Срочно!
Парень жалуется врачу:
- Знаете, как выпью - на теле появляются синие пятна...
- У моей тоже характер еще тот...
- А кого это вчера отвезли в "Скорой"?
- Петю. Он жену избил...
Жена звонит мужу на сотовый, он ей отвечает, что он далеко, будет роуминг, т.е. дорого поговорить. Жена в ответ:
- Жаль, что ты не можешь говорить... тогда слушай!
Господи, прошу тебя, дай мне:
Мудрости - чтобы понимать моего мужчину,
Любви - чтобы прощать его,
Терпения - чтобы принимать все его настроения,
Ибо если ты дашь мне Силы - я УБЬЮ ЕГО НАХ....
***
Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.
***
На передаче «самый умный» на вопрос - «морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» - пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».
Русофоб.
Первую часть жизни занятиям сексом мешают родители, вторую - дети.
Поэтому внуки так желанны - они уже ничему не мешают.
Пока мы откладываем жизнь, она проходит.
- О, я слышал, как вы поете!
- Ну что вы, я просто убиваю время…
- Но зачем же вы хотите, чтобы о вашем преступлении знал весь квартал?
-Сара, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
-Я? Даром? Никогда!
- У моей большие сиськи!
- А у моей классная попка!
"А у моей огромный член", - подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал...
Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы читатель взял ее на 10 дней и вернул потрёпанной.
- Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте!
- Да? А эта пыль?
- Там важные номера.
- Ну да, а тот паук в углу?
- Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!
"Неважно откуда растут руки, если они золотые"
В сексшопе:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста.
- Скажите, а какая у нее дата изготовления?
- Январь 2007 года.
- Водолей? На фиг, на фиг!
Утром 14 января в винно-водочном отделе магазина стоит мужик со слезами на глазах. Подходит к нему другой:
- Ты чего? Водки нет, что ли?
- Есть.
- Денег нет?
- Есть.
- А что ж тогда страдаешь?
- Не хочется...
Последний раз редактировалось Замок; 14.01.2012 в 21:01.
Все люди разные-один я одинаковый.
- Ну вот я решилась признаться ему в любви. Пришла, а он был с другом.
- И что?
- Сердце в пятки упало и...
- Что?!
- Друг у него афигенный!
__________________________________________________ ___________________
Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы...
Ведь был красив,умен...и на хрена я протрезвела?!
Пьяный мужик возвращается домой поздно ночью. В это время часы бьют три раза.
Мужик: - Я и так знаю, что время час, и не надо мне это три раза повторять...
В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, затем вторую, затем третью и т. д.
Через некоторое время, заплетающимся языком, просит принести ещё.
Официант: - Простите, сэр, но, по-моему, вам уже достаточно!...
--- Я всё прекрасно соображаю и вижу...
- И что же вы видите, сэр?
- Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и вижу, что у неё два глаза!...
- Сэр! Но эта кошка уходит!...
Три мужика заходят в кабак, заказывают бутылку водки, три стакана и напёрсток.
Разливают водку по стаканам и в напёрсток наливают. Потом один из мужиков достаёт из кармана гномика
и говорит: - Ну, Васёк, расскажи ещё раз, как ты в Африке колдуна послал...
Мужик с бодуна утром выходит на крыльцо. К нему подбегает соседка и жалуется, что его Рекс, загрыз несколько её кур.
Мужик долго стоял в раздумье, потом вымолвил: - Рекс не виноват! Курей надо привязывать!
- Доктор! Он у меня постоянно стоит!
- Да не волнуйтесь вы! Он у вас просто такой маленький, что висеть не может!
Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец.
А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики!
- Пока ты будешь на балу, я выполню за тебя всю работу. Что нужно сделать?
- Злая мачеха смешала мешок пшена и мешок гороха!
- Хорошо, съем! Что ещё?!
Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!
Некоторых язык до Киева доводит,а некоторых до оргазма)
Двое алкашей ищут третьего, чтобы опохмелиться.
Очень долго не могут найти.
Тогда один в сердцах говорит:
- Всё, пошли, я буду первым и вторым.
Хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать
Торт за ночь в холодильнике может сожраться...
Хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать
У нас так было на военно-спортивных соревнованиях в одной аэромобильной дивизии.Сообщение от LORDIK
На построении девочки стояли в самом конце всех отрядов. Впереди перед мальчиками ходил какой-то дядька в форме с погонами и разъяснял нам наши задачи. Но нам (девочкам) позади всех мальчиков ничего не было слышно! И это несмотря на то, что мы старались соблюдать тишину и беседовали шепотом! Ничего не расслышав, мы пытались разузнать у кого-нибудь что он там вещает. Часто безрезультатно. И к нашему всеобщему удивлению и возмущению еще и выслушивали потом от этого нахала выговоры за разговоры!
Но, простите на милость, как же мы узнаем, что он там сказал, если ни у кого это не спросим?!!
Что наша жизнь? - Икра!
Ваши права
Социальные закладки