Анекдоты - the best.

[Адам Казимирович]

Мама сыну:
- Зачем ты на холодильнике букву Ж нарисовал?
- Это не Ж, это снежинка.
- А пьяным гостям ты это объяснил?

Муж - жене:
- Я же просил погладить мой пиджак!
- Но я погладила!
- Неправда! Сто долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!

Старушка с интересом заглядывает в детскую коляску:
- Какие прелестные близнецы! Оба мальчики?
- Нет, - отвечает отец, - справа, это дыня.

- Рядовой Петров, выйти из строя!
- Есть!
- Снимай штаны... Снимай трусы... Так вот, товарищи солдаты, Мопассан был ходоком по бабам , всех женщин перетрахал, а какие новеллы писал! Чайковский, был гомиком, а какие оперы писал! А рядовой Петров отрастил член до колена, а письмо матери написать не может.

[Мэри_Поппинс]

Жена - мужу:
- Ты почему пришел домой в 5 утра???
Муж, оправдываясь:
- А что я виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?

[глеся]

Это же надо было вчера так нажраться! Проворчала Золушка, стаскивая с ног хрустальные салатницы.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Идет медведь по лесу, несет мешок с пирожками, а в мешке машенька сидит, тихо-тихо в каждом пирожке.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
И сказал Иван Сусанин полякам:
- Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо...
-------------------------------------------------------

[ЖаКо]

Гaишник остaнaвливaет дaму зa рулем дорогой мaшины
Дaмa выходит шaтaясь
- Тaк, ездa в нетрезвом виде, - говорит гaишник.
Дaмa в ответ:
- Caм ты ездa.
__________________________________________________ ____________
приходит старая бабка на осмотр к гинекологу, поднимается на кресло, молодой доктор, лет 27 семи, очень аккуратно ее осматривает, она спускается с кресла, одевается и говорит ему:
- синку, а твоя мати знає чим ти тут займаєшься, га!?
__________________________________________________ ____________
Бьёт-значит любит. Подумал муж, вытирая слёзы и рассматривая синяки в зеркале
__________________________________________________ ____________
- А будеш себе добре поводити, матуся поверне тобі твій інгалятор. А ну не хрипи на матір!
__________________________________________________ ____________
Я майже виграла конкурс краси АЛЕ ЗНОВУ ЦІ КУПОЛА НА СПИНІ

[АлТан]

На передаче «самый умный» на вопрос - «морковка, лук, картошка, лексус,
что лишнее?» - пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».


Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь
безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»


Медсестра докладывает врачу:
- Когда я проверяю пульс у больного, у него усиливается сердцебиение.
Может быть, надо что-то сделать?
- Застегните получше халат.


- Обещаю отныне быть вместе с тобой в радости и печали, в богатстве и
бедности, в болезни и здравии, пока утро не разлучит нас.


Амаяк Акопян стареет. На последнем концерте он откусил себе палец и не
смог вернуть его обратно.

[Фрак]

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь.
Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора

[marsala]

Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь
безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»

"Выкинь свою мудрость Кху Ям, если она не решает твои проблемы" — древняя китайская поговорка.
(кстати., АлТан... второе слово в (с) в вашем посте пишется с двойным С )))

[Фрак]

Везде, везде сплошной обман!!! Купил антифриз, на банке написано:"Сто грамм бесплатно!"
Попробовал-тот же антифриз...

[Пушистый Колобок.]

Метель! Морозы! Шампанское! Конфеты! Розы! Друзья! Подарки! Дети! Елки!
Вино! Салат! Прикид из шелка! И снова тосты! Водка! Пиво... Не запретишь нам жить красиво! Жаль что к утру финал один... Рассол! Фестал и анальгин!

Парень снял девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной. Она (задумчиво):
- А тут можно с коляской гулять и воздух чистый....

- А ты, милый, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?
- С чего ты взяла?
- То тебя с одной шваброй видели, то с другой...

- На ком лучше жениться: на смазливой шатенке, блондинке с большим бюстом или брюнетке с длинными ногами?
- Это совершенно непринципиально: в браке одна женщина отличается от другой только первые три месяца!

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?

- Почему ты мне изменила?
- Я должна была убедиться, что ты лучший.
- Зачем же столько раз?
- Погрешность уменьшала.

Американцы всегда удивляются, почему русские, когда у них что-то не получается, кричат твой кролик написАл: Your bunny wrote (англ. )

В разговоре с женщиной есть один болезненный момент. Ты приводишь факты, доводы, аргументы. Ты взываешь к логике и здравому смыслу. И неожиданно обнаруживаешь, что ей противен сам звук твоего голоса...

[L-SOVA]

Приезжает как-то женщина на Север друга проведать. И зайдя к другу в дом, девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков.
Девушка интересуется:
- Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере.
- Это не хомяки, это тараканы в шубах.

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
- ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!

Из дневника одной романтической дамы, совершившей путешествие через Атлантику на корабле:
Понеделъник. Сегодня я обедала с капитаном за одним столом.
Вторник. Все утро провела на капитанском мостике.
Среда. Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение.
Четверг. Капитан угрожает, что потопит корабль, если я не приму его предложение.
Пятница. Я счастлива. Сегодня ночью я спасла четыреста человеческих жизней...

[Zemuron]

Постоялец – хозяйке отеля:
- А что это за странное пятно на потолке у меня в комнате?
- Понимаете, до вас тут жил один химик…
- Это пятно от химикатов!?
- Нет, от химика.

- Кукушка-кукушка, сколько мне лет осталось жить?
- Ку!
- А почему так ма…

Мавроди попал на небеса, Бог его встречает и спрашивает:
- Ну что, были у тебя грехи на земле?
- М-м-м, – замялся Мавроди.
- Молодец, хоть не отпираешься.

[полковник1]

Он: … завтра в двенадцать.
Она: Ой, ну, ты же меня знаешь! Пока я встану, позавтракаю, оденусь, соберусь – два часа пройдет. Если ты хочешь, чтоб я к двенадцати приехала, скажи: «Приезжай к десяти». Тогда как раз к двенадцати я точно буду.
Он: Хорошо, тогда приезжай к десяти.
Она: Не, так рано я не могу!

Приходит в магазин парочка: муж видно состоятельный человек и жена соответствующая. Жена выбрала платье за $2,000 – муж без вопросов заплатил. Во вторник приходит та же женщина, но с другим мучиной – по отношениям видно – не муж . Выбирает такое же платье за те же $2,000, и мужчина так же без вопросов платит. А в среду эта женщина приходит уже одна, сдает одно платье и получает $2,000 на руки. Такая вот прибавка на карманные расходы.

Девушка после знакомства парню:
- Ты последний, с кем бы я согласилась переспать!
- Хорошо, скажу, чтобы за мной не занимали!

Она:
- Вот наконец-то сдала на права. Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
- Стиральная.

Знаете, почему Бог сначала создал мужчину, а потом женщину?..
Ведь сначала делается набросок, а потом – шедевр!)))

[Адам Казимирович]

Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Вторая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

- Дай фломастер. Палец надо покрасить.
- Зачем?
- В гости иду, носок дырявый.

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что подкашиваются?
- Нет, раздвигаются

[Адам Казимирович]

Священник заходит в камеру смертников.
- Доброе утро, батюшка.
- Кому доброе, а кому и последнее, сын мой!

Если ваш муж__ 1)_ не грубит... 2)_ не пьет пиво... 3)_ не матерится... 4)_ не сидит за компом... 5)_ не ходит с друзьями в баню…))) Потыкайте в него палочкой... По ходу он сдох...)))

[Bogdanmr7]

Жена - мужу:
- Ты меня объедаешь, гад, и пашу я, как лошадь, от меня одни кожа да кости остались! То ли дело у соседки Машки муж кучу бабок домой приносит, так она как королева живёт, постоянно по фитнес-центрам ходит, стройная, как струнка, не то что я - корова жирная!

[Флаперон]

В каждом русском живёт "Аватар". Только выпьешь водки - и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.

[рубеж]

В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км
требует продолжения банкета.

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю
скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Вопрос правительству:
- Что вы выбираете: инфляцию или полный п-ц?
Азаров:
- Инфляцию мы не допустим.

[frozenberg777]

В церкви.
- Грешилa, дочь моя?
- Ох, грешилa, бaтюшкa!
- Кaешься?
- Кaюсь, бaтюшкa!
- Ну, целуй рaспятие... дa без языкa!

[глеся]

- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Собачку женского пола политкорректно заменили именем.
----------------------------------------------------------------------------
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

[Статистка :)]

Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
- Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: ::::::::::
На урок иностранного языка в школе приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой. Училка здорово очкует, но урок вести надо.
Она говорит:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его переведете на русский.
Училка пишет. У нее падает мелок. Она его поднимает и дописывает предложение.
- Кто мне переведет?
Вовочка тянет руку. Делать нечего, пришлось спросить. Вовочка:
- С такой ЖОПОЙ жить можно!
- Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по башке:
- Если не знаешь, не подсказывай!