Анекдоты - the best.

[Папанин]

- Ты куришь?
- Да.
- А ты знаешь, что курение сокращает жизнь в два раза? Вот тебе сколько лет?
- 30.
- А могло бы быть 60!

- Вы очень похожи на моего пятого мужа.
- Да?! И сколько раз вы были замужем?
- Четыре...

Дневник сына. Красным -замечание учителя: - "Дрался на перемене"
Синим ниже и другим почерком: - "Зато победил".

- Как за один день ты умудрилась натворить столько глупостей?!
- А я рано встала....

[капитан]

- Моя жена любит кошек и собак.
- Повезло тебе с женой, а вот моя любит песцов и соболей!


В зале суда:
- Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!!!



Мужские помыслы чисты:

пол-литра....... женщина...... кусты..

[fpias]

Западная Украина... Отец копает во дворе яму. Большую уже выкапал.
К нему подходит маленький сынишка и говорит:
- Папа, вот ты такую большую яму выкопал, а сколько в нее мертвых моcкалей влезло бы...
Отец, довольно улыбаясь говорит:
- Ты смотри, такой маленький а уже хозяин!"

Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

- Что за кошмарные лекарства вы мне принесли?!
- Какие лекарства?! Это ваш обед!

- Где вы тепеpь, Абpамович?
- На железнодоpожном пеpеезде служу.
- И много там наших?
- Нет. Я и шлагбаум.

-Соломон, сколько будет семью восемь?
-А мы продаем или покупаем?

[полковник1]

Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона.
- Ворона! Нагни ветку, не видишь – человек тонет! Ты что, слепая?
Через минуту:
- Ворона, да нагни ж ты ветку, Христом Богом прошу! Да ты что, глухая?
Звал, звал да и утонул. Ворона:
- И не слепая я, и не глухая я… Ленивая я просто…

Муж приносит домой попугая и говорит жене:
- На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек… Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?
- Как это, говорящий ли я? – ворчит попугай. – А кто же тогда повышал цену?

Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал.
- Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.

Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:
- Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?

- Петpо, у тебя говоpят, самый ленивый петух в окpуге?
- Ой, и не говоpи! Соседские кукаpекают по утpам, а мой гад им только головой согласно кивает.

[ninyli4ka]

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.

Перенастроили производство, запускают конвеер…

Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. Снова Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь — Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают бывшие гл. инженер и директор завода Смотрят на всё это.

Инженер директору:

— А я тебе говорил — место проклятое!!! А то всё «руки из жопы, руки из жопы»…

[megaalex58]

- Милый, какой купальник мне лучше купить - закрытый или бикини?
- Конечно, закрытый. С дырками для глаз.

Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.


Муж с женой за праздничным столом. Она:
- Не пей много – плохо станет.
Он:
- Мало выпью - вообще стоять не будет.

[megaalex58]

Если жена роняет вилку, то приходит её мама, а если я - то руки из жопы.


Россияне! Ударим крупой и консервами по мировому финансовому кризису!


Россия - настолько бедная страна, что "Мерседесы" и "БМВ", десятками
стоящие на тротуаре, приходится всё время обходить по каким-то ямам и
ухабам...

[megaalex58]

На выборы президента уже закупают прозрачные урны, будут напечатаны прозрачные бюллетени и изготовлены прозрачные стены. На всякий случай смонтируют ещё и прозрачные камеры ...для оппозиции.

[megaalex58]

Из окнa отходящего поездa один мужик кричит другому, остaвшемуся нa перроне:
- Ну, счaстливо! Еще рaз спaсибо зa гостеприимство! Все было клaссно! А женa твоя трахaется – это просто супер!
Потом смотрит – в вaгоне у всех пaссaжиров вокруг него челюсти отвaлились. Он им, виновaто:
- Дa нет, это тaк, врaнье нa сaмом деле. Не хотелось просто хорошего человекa огорчaть.

[Галя-Ляля]

- Нет ли в выступлении нашего президента второго смысла?
- Здесь и первого-то нет...

[Bogdanmr7]

Никогда бы не подумал, что Библия когда-нибудь станет всего лишь статьёй в другой суперкниге - Википедия...

- Врёт всё эта Валерия про диету!
- Что, не худеешь?
- Год жру по её рекомендациям: ни петь не умею, ни мужа богатого…

[karagan]

Мужчинa снял проститутку,рaзговор зaшел об оплaте.Сколько стоишь?
- 300$
- А дaвaй я тебе 500$ зaплaчу,но с изврaщениями.
Тa подумaлa(что,изврaщенцев не виделa?)и соглaсилaсь.Потрaхaлись, онa и спрaшивaет:
- А где изврaщения?
- А я тебя сейчaс буду бить,пытaть,колотить головой об стенку.
- Долго?
- А покa деньги нaзaд не вернешь.

[karagan]

Директор компaнии вызывaет секретaршу и сообщaет ей: «Дaвaй поедем нa неделю зaгрaницу. Собери вещи». Секретaршa по приходу домой сообщaет эту новость мужу: «Дорогой, я уезжaю с шефом «в комaндировку» нa неделю, тебе придется позaботиться о себе сaмому». Ее муж звонит своей любовнице: «Моя женa уезжaет нa неделю, дaвaй проведем это время вместе» Любовницa звонит своему ученику, которому преподaет чaстные уроки мaтемaтики: «Я буду зaнятa, очень много рaботы, тaк что нa неделю уроки отменяются».. Довольный мaльчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет зaнятий, т..к. учительницa будет зaнятa. Дaвaй проведем всю неделю вместе». Дедушкa (директор компaнии) сновa звонит своей секретaрше: «Нa этой неделе внук просит провести с ним время. Поездкa отменяется. Поедем позже» Секретaршa звонит своему мужу и говорит: «Шеф зaнят нa этой неделе, мы отложили комaндировку» Муж звонит любовнице: «Не получится нa этой неделе встретиться, женa отменилa поездку» Любовницa звонит ученику: «Зaнятия нa этой неделе будут кaк обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительницa говорит, что нa этой неделе уроки будут кaк обычно. Я не смогу состaвить тебе компaнию» Дедушкa звонит своей секретaрше: «Не беспокойся, мы поедем нa этой неделе. Собирaй вещи»

[karagan]

Мужикa, стоящего в очереди нaгло толкaет женщинa и идет дaльше. Мужик обиженно:
- Ну вот, взялa и толкнулa:
Тут женщинa оборaчивaется и смотрит нa него.
Он:
- Ну вот, блииин, еще и нaпугaлa!!!

[karagan]

Двое в постели:
-Дорогая, сделай мне минет.
-Давай.
Через некоторое время:
Милый, а теперь ты мне сделай кули... . , хули... . , кулихули... . аааааааааааааааааааааааа, черт побери, трахай так!!!

[глеся]

Отец - сыну:

<xxx> сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
<ooo> так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!
--------------------------------------------------------------
для съемок телепередачи "Жди меня" требуются люди,
которые могут плакать при виде абсолютно незнакомых людей
--------------------------------------------------------------------
Играют мальчик и девочка. Мальчик:
- А у меня машинка!
- А у меня куколка!
- А у меня компас!
- А у меня бусики!
Мальчик снял штанишки: - А у меня вот...
А девочке нечем похвастаться, она заплакала и убежала. На другой день этот же диалог повторился. Мальчик снова снял штанишки. Девочка с пренебрежением говорит:
- А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня сто таких будет!

[рубеж]

- Вы знаете, за что я вас остановил?
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и
смерти.
- А поконкретнее?
- Меня дома ждет голая женщина.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, я труп!


Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Работники военкоматов стали
ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким нехитрым способом ряды
вооруженных сил пополнили 5000 новобранцев.

[fpias]

Больной c доктором:
- Доктор я умираю
- Больной,я Вам сейчас помогу.

Новости про птичий грип. Страусы чихают под землю! Кроты в панике!

Стоят два мужика сельского вида:
1-й Петро, а чого це ми ім віддали гроші, а вони не танцювали?
2-й Микола розуміїш... Гоп - стоп и гопак - це різні речі.

На один из дней рождений Малышу подарили зенитку, что в корне изменило жизнь Карлсона.

Беременный Пятачок бредет по лесу и бормочет про себя:
- Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!!!

[fpias]

Срочно! Из последних Украинских новостей.
Заголовок статьи: «Верховная Рада решит вопрос о существенном повышении благосотоянии народа»
По просьбам молодых ученых-новаторов, Верховная Рада наконец решила позаботится о благосотоянии своего народа.
Так, на первоапрельском заседании Верховной Рады, в первом чтении, будут вынесены на голосование поправки к законам физики, которые устранят препятствия по созданию вечного двигателя. Такое решение по заявлениям депутатов, имеющих профессорские и академические звания, избавит наше государство от энергозависимости, и позволит экспортировать электроэнергию в неограниченных количествах за рубеж, что повысит существенно благосостояние Украинского народа, а также существенно повысит и так уже до предела низкий рейтинг правительства.

[Nataly*]

Урок геометрии в армянской школе:
-Гоги, нарисуй трэуголник! -Гоги рисует
-А тэперь докажи, что это трэуголник!
- Мамой клянус, трэуголник