Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Сапна]

[bereska36]

Устраивается еврей менеджером по продажам в одну крупную торговую фирму. Директор фирмы спрашивает у него:
- Ну-ка расскажи мне хоть один случай когда ты что-либо продал.
- Помню продал я одному арабскому шейху…
Тут его директор перебивает:
- Чего тут, шейхи люди богатые, все что хочешь купят.
Еврей говорит:
- Так я ему продал бабу резиновую, а у него в гареме 526 наложниц.

[МЕ]

[Сапна]

- И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!

[bereska36]

Журналистке CNN как-то рассказали про одного очень старого еврея, который вот уже многие-многие годы каждый день, по два раза на дню ходит молиться к Стене Плача. Она решила побеседовать с ним. И когда она пришла к Стене Плача, она сразу увидела его, медленно идущего маленькими старческими шажками к святому месту.
Около 45 минут она ждала, пока старик окончит свою молитву, и, когда он повернулся и медленно, опираясь на палку, пошёл с площади, она подошла к нему, чтобы взять у него интервью.
— Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из CNN. Как вас зовут?
— Моисей Файнберг, — ответил он.
— Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться?
— Да уже лет 70, не меньше.
— 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у бога?
— Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки. Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных.
— И какие у вас ощущения после 70 лет просьб?
— Ощущение, что я говорю со стеной

[Леодин]

[Сапна]

- Моня, Вы знаете, шо такое средний возраст?
- Ну, шо?
- А средний возраст, Моня, это, таки, когда Вам всё равно куда пошла Ваша жена, лишь бы не тащится вместе с ней...

[world]

[Сапна]

- Сёма, пойдём - ты мне нужен, как мужчина!
- Ой, Циля! А у меня, как назло, с собой ни молотка, ни отвёртки...

[МЕ]

[ЧьОРТПОБЕРИ]

Изя зашёл в публичный дом. Прямо за ним вламывается полиция. Выводят всех обитателей в холл.
- Ты кто?
- Я массажистка!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
- А ты кто?
- Я уборщица...
Изя не выдерживает:
- Не, вы полюбуйтесь на них! Сейчас окажется, шо проститутка тут я!

[tsar1965]

Хаим нашел хороший выход из ситуаций в Израиле, когда надо поругаться. Он это делает на арабском. Один знакомый у него спрашивает:
- Хаим, как тебе удалось так быстро выучить язык?
- А я его не учил. Так, пару слов знаю, остальное тарабарщина.
- И шо это даёт?
- А я когда так ору, евреи думают, шо араб, и не хотят связываться. А арабы думают, шо идиёт, и тоже не хотят. И все уступают.

[МЕ]

— Мадамочка, та разве можно жеж так долго думать за покупку еды?
Ведь ви красотка каких не видно, ви не смотрите в зеркало, а то ослепнете!
Шо, ви следите за фигурой? За вашей фигурой давно следит вся Дерибасовская, а ви всё летаете в облаках.
Щоб вас привести в форму, нужно ещё кушать, кушать и кушать!
Запомните, во-первых, круглый - это тоже форма, а во-вторых, когда мужчину укачивает, он жеж далеко никуда не уйдёт. Поэтому кушайте на здоровье!

[Сапна]

[МЕ]

[Сапна]

- Сарочка, дорогая, а диалог ещё возможен или ты, таки, уже однозначно права?

[bereska36]

- Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
- Сёма, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Вижу.
- А Житомир?

[Divide & Conquer]

Шмулевич пришел к раввину:
— Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
— Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами «ВХОД».

[Divide & Conquer]

Умер раввин из Мукачево и предстал перед Богом.
— Где ты родился? — спросил его Господь.
— В Австро—Венгрии, — ответил ребе.
— Где ты пошел в хедер (школу)? — В Чехословакии.
— Где ты женился? — В Венгрии.
— Где родился твой первенец? — В Третьем рейхе.
— Где родились твои внуки? — В СССР.
— А где ты умер? — В Украине.
— Мой добрый ребе, — сказал Бог, — много в жизни тебе пришлось путешествовать.
— Вовсе нет, Господь, — ответил раввин. — Я всю жизнь не покидал родного города.

[Divide & Conquer]

Приходит молодой еврей к раввину и спрашивает:
- Рэббе, у меня есть деньги. Не посоветуешь, куда их вложить?
Раввин задумался.
Тут подошла молодая девушка и тоже спросила совета.
Молодой джентльмен уступил очередь.
Девушка:
- Рэббе! Я выхожу замуж. Стоит ли мне одевать в первую брачную ночь рубашку или не надо?
Раввин:
- Никакой разницы. Вас все равно поимеют…
Молодой человек, кстати, к вам это тоже относится…