Анекдоты - the best.

[Boretc]

Маленький мальчик листает семейный фотоальбом:
- Мама, а кто этот красивый дядя рядом с тобой, такой кудрявый, молодой, в джинсовой рубашке?
- Это, сынок, твой папа.
- Папа??? А кто же тогда тот лысый толстяк, который живет с нами?

Великая Отечественная война. Леса Белорусии. Два кавказских партизана в окружении фашистов. Первый партизан говорит:
- Ты как хочешь, но немцев задержи, а я пока схожу за подкреплением, вот тебе последняя граната и каска.
Прошло два часа, первый партизан возвращается с подкреплением и смотрит в бинокль: толпа немцев окружила второго а он им говорит:
- Последный раз показываю тупой фашист. Вот три каски, вот граната, крути-верти, в какой каске граната?

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом.

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?

[Boretc]

В хоккей играют настоящие мужчины, поддельные - играют в очко.

Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать:
- Идy как-то по лесy, вдpyг хуяк, спpава немцы, хуяк, слева немцы!
Офигевшая yчительница:
- Это же дети...
- Какие нахyй дети, фашисты!!

[via4eslav]

via4tslav не гони ... не пиши так много .. скока раз просили

Cори, ребята, я знаю правила. Просто когда прочитал, очень понравилось и захотелось с вами поделиться)))

[Boretc]

Ламер обыкновенный

Версия библейская

Вначале был Ламер. Ламер родил Юзера. Юзер родил Хакера и брата его Кракера. Хакер родил Сисопа. Сисопу приказали Свыше и стал он Сисадмином. Сисадмин родил Провайдера. И увидел Провайдер Интернет, и сказал, что это хорошо. Потом Провайдер увидел Ламера, и сказал, что это плохо. Ламер же, первоисточник и первопричина всех бед Сисопа, Сисадмина, Провайдера и Интернета в целом, стал следовать заповеди: "плодитесь и размножайтесь". И расплодилось ламеров по Сети немерено.

Версия дарвинистическая

Современные ученые пришли к выводу, что разные люди произошли от обезьян разных пород. Hапример, племя ламеров произошло от вислоухих макак. Подобно своим предкам, ламеры держались большой стаей, соблюдали родо-племенные отношения.
Занимались собирательством, охотой и рыболовством. Hо это получалось у них плохо, поэтому ламерам приходилось совершать набеги на соседей-юзеров.
Они верили в Высшую силу, носящую имя Сисадмин, и множество божеств рангом пониже - Сисопов.
Ламеры верили также в "рай" ("рулез") - когда в загробной жизни ламера встречает двухпроцессорный Pentium Pro c памятью 2 ГБ, бесплатный выделенный канал 2 Мб/сек или хотя бы коннект 33600, монитор в 21 дюйм и папа-провайдер, и "ад" (или "маздай"), где ламера ждет страшная кара в виде 286-го без сопроцессора, модем на 2400 без контроля четности и 20 мегабайт в электронной почте от разгневанного сисадмина, которому "за полгода не уплочено".
Ближайшие соседи ламеров, юзеры, эволюционировали быстрее. И в то время, как юзеры уже научились добывать себе еду с помощью прирученных животных типа "мышь", ламеры использовали последних для сбивания орехов с пальм. Поэтому ламеры страшно завидовали юзерам. Продвинутых соплеменников с позором выгоняли из стада, крича ему вслед "юзер-модератор!", а то и просто съедали.
Однако именно благодаря случайным стечениям обстоятельств ламерами были изобретены палка-копалка и джойстик-молотилка, бревно-волокуша и колесо, но к сожалению, имен этих ламеров история не сохранила. А поскольку в большинстве своем ламеры предпочитали физическую силу силе мысли, затрачивая энергию не на размышления, а на пробивание стен и набивание текста в двоичной системе, то в итоге конечности ламеров стали цепкими и быстрыми, мозги же мутировали и атрофировались.

Версия историческая

Постулат первый: ламер знает очень мало.
Постулат второй: ламер уверен, что знает очень много.
Постулат третий: втолковать ламеру верность первого постулата невозможно.
Постулат четвертый: если ламер смирился с постулатом первым, он уже не ламер.
Постулат последний: все открытия ламера происходят по недоразумению.
Пример: в эпоху великих исторических открытий один ламер решил, что сможет открыть новый путь в Индию. Он не потрудился досконально изучить мореходные и навигационные карты.
Умные люди его уговаривали не делать глупостей. Ламер был бы не ламером, если бы послушался умных людей. Он снарядил четыре корабля и отправился через океан. В пути люди мерли, корабли тонули. В итоге полумертвый от лихорадки ламер увидел землю и уверенно назвал ее Индией. Ламер, естественно, ошибся. Так Колумбом была открыта Америка.

Версия биологическая

Ламер обыкновенный (lamerus vulgaris - лат.) - теплокровный зверок семейства пользователей. Телосложение: дохломорфное. Объем головного мозга: мозг не обнаружен. Hаличие хвоста: отсутствует.
Hаличие рогов: вероятно. Конечности - 4 штуки, правая передняя заканчивается странным двух-трехкнопочным отростком-манипулятором.
Волосяной покров: нестойкий. Hиже спины - мозолистое образование. Парадигма: вялая. Впадает в анабиоз при слове "юникс". При словах "тисипиайпи" и "циска" наблюдается возбужденное расширение зрачков. Место обитания: IRC. Способ существования: паразитирует на провайдерах. Активность проявляет в дневное время суток. Способность к размножению: размножается вирусным способом. Лактация: отсутствует. Конфигурация: нерасширяемая. Речь: зачаточная. Слух: развитый, обостренный, восприимчив ко всему частотному диапазону. Реакция: неадекватная. Координация: нарушенная.
Особенности: раз в год, весной, наблюдается повышенная активность этих существ. Ламеры сбиваются в стаи, и огромные стада устремляются в район набережной Москвы-реки, к Экспоцентру на Красной Пресне. Животные пытаются проникнуть на выставку "Комтек", бросаются на ограждение, на охранников, прогрызают в бетоне дыры, проявляют зачатки интеллекта, добывая входные билеты. Попав внутрь, сметают все на своем пути, набивают карманы и сумки значками, буклетами, прайс-листами и пресс-релизами.
Hападая на mouse-pad, захватывают его с громкими и резкими криками. Всю добычу норовят утащить к себе в гнездо. Буйное помешательство длится несколько дней. После чего ламеры исчезают, куда - неизвестно. Скорее всего, они бросаются в набежавшие волны Москва-реки. Так достигается естественный баланс численности популяции. Рекомендуется содержание в закрытых вольерах, в полной изоляции от персональных электронно-вычислительных машин и особенно - от серверов, созерцание которых приводит ламера к разрыву сердца.

Версия парадоксальная - ламеры нужны!

Вывод из вышесказанного напрашивается такой: ламер - существо бесполезное и местами даже вредное. И тем не менее куда ни плюнь, всюду ламеры. Hикакими дустами, райдами, ловушками и паролями их не извести.
Hо на самом деле ламеры - существа полезные. Благодаря общению с ними у сисопов и сисадминов развиваются речь, реакция, интуиция и память. Благодаря им, жаждущим Интернета, богатеют провайдеры. Кроме того, налицо здоровая конкуренция, ведь у каждого ламера есть маленький шанс когда-нибудь стать юзером, а там и до сисопа, глядишь, дорастет

[Elflander]

Бьётся богатырь со змеем горынычем. Отрубил ему голову - выросло две,
отрубил две - выросло четыре,
отрубил четыре - выросло восемь,
отрубил восемь - выросло шестнадцать,
отрубил шестнадцать - выросло тридцать две,
отрубил тридцать две - выросло шестьдесят четыре,
отрубил шестьдесят четыре - выросло сто двадцать восемь,
отрубил сто двадцать восемь - выросло двести пятьдесят шесть,
отрубил двести пятьдесят шесть - умер змей горыныч.
...знать восьмиразрядный был змей горыныч!

[ЦинИк]

Пoслал другу смску “как дела?”
Получил ответ “ХОРОВО” сижу и думаю, где опечатка...

[Boretc]

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... третий... Одной надоело и говорит она:
- Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!

Казахское знакомство:
- Девушка, как вас зовут?
- Асем.
- А почему не А восемь?
- А вас как?
- Абзал.
- А почему не об кухню?

- А что будет, если вы выпьете много водки?
- Будет послезавтра!

[Boretc]

Понимая, что "живьем" на отечественной эстраде все равно никто не поет, зрители начали приносить на концерты диктофоны с записанными на них аплодисментами.

Разговаривают два друга:
- Вот решил вчера девочку на Тверской снять!
- Ну и как?
- Да дорого!
- Почему?
- Ну как. Ей плати, сутенеру плати, гаишникам плати!
- А гаишникам-то за что?
- За знак "остановка запрещена"!

Слыхали?
Верка Сердючка от Бориса Моисеева ребенка ждет!

- Дедушка, а почему, когда ты идешь на медведя, то берешь с собой еще и патрон с солью?
- Это потому, внучек, что раненный зверь может побежать на меня.
- А разве соль его остановит?
- Нет, он будет бежать так же быстро, но если стрельнуть ею в правильное место, то я побегу быстрее.

Если вы делаете детей, и у вас не получается... войдите под админом.

- Вовочка, вот совсем простая задачка:
Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин?
Так, ты написал икс, игрек, звездочка... что за звездочка?
- Это не звездочка, это я так "й" зашарил.

[Boretc]

Пациент на приеме у доктора:
П: - Доктор, я даже не знаю радоваться мне или плакать...
Д: - Что у вас?
П: - По-моему у меня мозги из задницы лезут
Д: - ???
П: - Вот посмотрите...
Д: - Вы занимались когда-нибудь сексом с мужчиной?
П: - Ах ты п%дик, любишь мужские задницы рассматривать?!
Д: - Слушайте, я пытаюсь установить причину вашей болезни, отвечайте на вопрос
П: - А что это болезнь? вы просто завидуете моей мозговитости...
все вы доктора такие
Д: - Вы тупой? я же попросил ответить на мой вопрос!
П: - Нет, я не тупой
Д: - Не на этот вопрос, этот вопрос был риторическим.
повторяю: занимались ли вы сексом с мужчиной?
П: - Нет, не занимался! у меня жена есть
Д: - Вот так то лучше. у вас сидячая работа?
П: - Ну сидел я однажды за мелкий разбой, а какое это имеет отношение?
Д: - Так вы еще и в тюрьме сидели! может возвратимся к первому вопросу?
П: - В смысле? к какому вопросу?
Д: - Я пошутил
П: - В смысле пошутил? насчет болезни?
Д: - Вы тупой?
П: - Нет, напротив. если мозги лезут, значит я умный.
Д: - Какие это мозги?! вы что жопой думаете?
П: - Черт, и жена мне всегда это говорила, я так и знал...
доктор, а вы как считаете, у меня в голове тоже мозги?
Д: - Вы чем срете?
П: - Задницей...
Д: - А думаете чем?
П: - Ээээ...
Д: - нет вы точно тупой. Это не мозги, это у вас розочка расцвела, называется геморрой.
П: - В смысле розочка? это страшно?
Д: - Да еще как, я вам выпишу мазь
П: - Давайте же доктор, сделайте что-нибудь по-моему у меня уже шипы лезут!
Д: - А вы остроумный.
П: - Так это все-таки мозги?

[FireMaster]

Травка зеленеет, мелкий дождь идет!
Вот тебе и праздник! Здравствуй, Новый Год!
Кисло протекают серые деньки,
Плесенью покрылись лыжи и коньки.
Очень трудно верить, что зима придет!
Вот так, блин, начался - Поросячий год!

[FireMaster]

Юмор работников метрополитена.
В Московском метро перед одной из станций, там, где поезд уже притормаживает и видны стены тоннеля, на одном из толстых кабелей, что висят на стенах, прямо на уровне глаз пассажиров поставили три непочатые бутылки водки, а сверху мелом написано: "Достань, если сможешь!".

[ЦинИк]

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского.
Преподаватель говорит:
- Sit down!
Один другому:
- Слушай, а че он сказал?
Он сказал:
- Садись, дебил!

[Сало]

сли за вами был хвост и вам удалось от него оторваться - значит, вы ящерица...

[Me Myself & I]

В аэропорту, у кассы:
-Two tickets to Dublin.
-Куда,блин?

[ЦинИк]

Туркменские учёные доказали, что Земля не круглая.
Она чёрная и скрипит на зубах.

[Stepanova]

Старый-престарый анек, но я только вчера его услышала, ржала как конь.

Обмен опытом между ВАЗом и концерном Хонда. Японцы спрашивают:
-- А вы как проверяете свои автомобили на герметичность? Мы так: сажаем в машину на ночь кошку, если она до утра задохнулась -- все нормально.
-- У нас чуть по-другому: если кошка до утра не убежала -- все нормально.

Еще сегодня на одном форуме увидела:
"Воспитанный человек не употребляет слово "боян", он говорит "классика"; невоспитанный человек, слыша слово "классика", удрученно констатирует, что анального секса не будет".

[FireMaster]

"МАТРИЦА-4. Воскрешение"

I

Нео очнулся и открыл глаза, но тотчас же зажмурился ослеплённый ярким светом.
- Боже! Я же ослеп? - подумал он и провёл рукой по лицу, - Странно, никаких ожогов...
Прикрывая глаза ладонью, Андерсон приподнялся и сел. Он тщетно пытался вспомнить это место. Последнее, что он помнил - это проливной дождь, пустырь, драку.
- Что произошло? - не мог понять Нео, - Я ведь сейчас должен быть в мире машин, а я в Матрице...
С трудом поднявшись на ноги, Томас огляделся. Он видел это место раньше. Да! Это же квартира Морфеуса. Да именно здесь негр дал ему на выбор две таблетки. Таблетки! Повсюду на полу разбросаны таблетки!
- Странное чувство: я как бы проснулся, а как бы и нет.
Морфеус лежал на диване и спал.
- Морфеус! - тихо позвал Нео.
Африканец проснулся:
- А-а! Том! Ты уже встал! Ну как тебе "колёса"? Попёрло? Круто вставляет? Не правда ли?
- Ничего не понимаю... Морфеус, что случилось? Как Зион? Я остановил войну? Я же был у первоисточника... Тринити... Знаешь, она погибла...
- Чо ты гонишь, Том? Какая Тринити? Это та тёлка, что от передозировки кончилась? Какой ещё Сион? Том! Чувак! Очнись!
- Морфеус, ведь мы должны спасти Зион...Я - избранный!
- Том, какой Сион? Ты что? Это Америка, а не Израиль.
- Ну... мы... под землёй... против машин...
- А-а, дошло, - негр заржал, - это тебя просто глючит ещё. Да, я тоже сначала не врубался, думал, что это в натуре, а потом привык.
- Нет, не верю! - Нео отшатнулся и подошёл к окну, откуда открывался вид со 101 этажа, - Мне надо к Пифии, я должен её увидеть.
- Том, не надо, босс тебя не примет. Успокойся, всё ОК! и подумай ещё раз: ты берёшь?
- Что берёшь?
- Ой, блин, ну тебя круто торкнуло... Ты берёшь всю партию или только для пробы?
- Партию чего? Морфеус, извини, я не въезжаю...
- Решай скорее, а то мне пора, - негр собрал с пола пилюли.
- Морфеус! - Нео схватил негра за плечи, затряс его и начал орать в лицо, - Дома, машины, люди - это всё Матрица, ты понимаешь? Кто-то стёр тебе память... Да-а. Это сделал Смит. Но я же его убил?
Морфеус отстранился:
- Смит! О-о! Так это ты грохнул дилера Смита. Он многим мешал жить. Ты правильно поступил. Надеюсь, у тебя есть алиби?
Нео уставился в одну точку:
- Я подумаю насчёт "колёс"...
Негр направился к дверям, у выхода обернулся и произнёс улыбаясь:
- Ми-истер Андерсон!
У Нео что-то замкнуло в мозгу, он схватил негра за пиджак и со всей силы швырнул в окно...

II

Из медицинской карты Томаса Андерсона. Психлечебница.
<... Был переведён из федеральной тюрьмы, где отбывал наказание за убийство двух наркоторговцев, известных как Морфеус и Смит. Сильно возбуждён и агрессивен. Утверждает, что он - "избранный" и пытается это доказать безуспешными попытками сделать сальто. Постоянно требует какую-то синюю таблетку, которая якобы поможет ему вернуться в какой-то то ли Сион, то ли Зион и похоронить Тринити. Жизненной целью считает спасти мир от нашествия машин и вытащить максимум людей из Матрицы. Неадекватно реагирует на телефонные звонки... На лицо все признаки зависимости от неизвестного наркотика>
<... Утром явились представители ФБР. Главный назвался мистером Смитом. Они увезли больного в неизвестном направлении...>

[ЦинИк]

- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри!!!

[ЦинИк]

Суслики очень внимательные и осторожные животные.
Они встают на задние лапки, вытягиваются во весь рост
и смотрят в даль, не ползёт ли змея, смотрят
высоко-высоко вверх, не летит ли какая-нибудь птица.
Самые внимательные суслики первыми получают бампером по морде.

[Boretc]

По селу бежит коза. По рогам текут глаза. Чьи? Какая разница? Больше не подразнится...

Витька Березкин в индейцев играл, В дедушку долго топорик метал... У Чингачгука неточный прицел - Как ни старался, а дедушка цел

Маленький мальчик решил пошутить - Папочке в супчик мышьяк подложить. Оба скончались от приступа вмиг: Папа был тоже великий шутник!!!

Маленький мальчик в каpьеpе купался, с высоковольтки пpовод соpвался, ток в этом пpоводе очень кpутой-- мальчик бежал по воде, как святой. :'(