Тема: 
– Знаете ли вы, что евреи раньше жили в пустыне?
– Почему ты так думаешь?
– Да? А вода где?
| ||
– Знаете ли вы, что евреи раньше жили в пустыне?
– Почему ты так думаешь?
– Да? А вода где?
Рабинович! Так Вы не хотите отдать Вашу дочь за моего сына?
- Нет, за простого инженера - не хочу...
- А что бы Вы хотели?
- Ну, хотя бы мясника...
- А что, Ваша Циля такая красавица?
- Изя, что, твоя жена француженка!
- Нет, это я её сам научил.
В Америке:
- Изя, скажи, как будет по-ихнему "за"?
- А в каком контексте?
- Я таки хочу с тем негром поговорить за его машину.
Кто не любит музыку тот не любит жизнь
- Вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не выписана премия? А вы помните, на демонстрации 7 ноября вы несли портрет товарища Брежнева, а из кармана торчала бутылка пива. А когда я вам сказал «Бросьте немедленно эту гадость», вы что бросили?...
Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир!
- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!
Рабинович оформляется на работу:
— Ваше семейное положение?
— Невыносимое!!!
Когда будет хорошо?
- ВСЕГДА!
Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег.
Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
- За двоих, - смиренно произнес второй.
Все люди разные-один я одинаковый.
Едет еврей на машине по Колорадо и вдруг слышит внутренний голос:
- Остановись, десять шагов на север и копай.
Копает, стук, нашел большую шкатулку золотых монет. Спрятал в машине, едет дальше. Проезжая по ущелью над бурной рекой опять слышит внутренний голос:
- Брось шкатулку в реку.
Ну, думает: « брошу одну – выплывет десять!» Бросил и не выплыло ничего! А внутренний голос заискивающе:
- Классно булькнуло, а?
Кто не любит музыку тот не любит жизнь
-Изя! Шо я думаю! Призерватив уникальная таки вещь!
Создана людьми для людей , от людей! Щоб я так жил!
Две соседки:
- Не переживай, что твой Додик волочится за каждой юбкой.
Мой пёс тоже гоняется за каждой машиной, но, даже если он её и догонит,
всё равно не знает, что с ней делать!
- Черт возьми! Развод с Цилей обходится мне дороже, чем свадьба с ней! - жалуется Додя.
- За большее удовольствие надо и платить больше, - сочувствует ему Рабинович.
И это уже было...
- Развод стоит 1000 рублей, - говорит раввин.
- Так дорого? - ужасается Рабинович.
Раввин, вздыхая: - Что значит дорого?
Разведите меня с моей женой - и я заплачу вам в десять раз больше!
Судья:
- Рабинович, почему Вы хотите развестись Цилей?
- Она меня не удовлетворяет.
Голос из залв:
- Подумаешь, пол-Одессы удовлетворяет, а его нет.
Покупательница спрашивает у Рабиновича-продавца :
- Послушайте, вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано: "синтетика"?!
- Мадам, это ж мы так моль обманываем..!
Венец трудов,превыше всех наград!
Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.
В совхозе на повестке дня два вопроса:
— О разведении нутрий.
— О Рабиновиче.
Покончив с первым вопросом, председатель говорит:
— Поступило заявление от Рабиновича с просьбой уволить его из совхоза в связи с выездом за рубеж.
— А куда он дом, машину, хозяйство денет?
— Оставляет родному совхозу.
— Так зачем нам эти нутрии? Давайте лучше евреев разводить!
Цыля Марковна, вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов...
- Ой, Сара, перестаньте! Это к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева!
80-е годы. В КГБ доставили Рабиновича, ругавшего власть в одесском гастрономе.
- О какой власти вы говорили?
- О царской, конеЧьно.
- Так она уже 70 лет как свергнута!
- Вот и я говорю: какое было плохое царское правительство, триста лет семейка Романовых Россией правила, а на какие-то семьдесят лет не могли продуктов заготовить.
Шалом увраха!
Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
Моня отвечает:
- Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...
Достал пропуск на двоих в научные залы одесской библиотеки...
Объявление в американской газете: "Мистер и миссис
Розенблюм имеют счастье сообщить о рождении
своего сына, доктора Джонатана Розенблюма".
- Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
Вуйко отвечает: - Евреи это хорошие люди.
Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами.
А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
Одесса. Восстановленная колокольня Спасо-Преображенского кафедрального собора. Приближается полдень. Два еврея восхищаются красотой сооружения и ругают большевиков, разрушивших в 1936 году старый собор. Подходит третий:
— Здгавствуйте! Таки да, хогошо отстгоили! Только в полдень часы бьют почему-то одиннадцать газ!
— Ой, та не может этого быть!
— Так щас будет бить, таки считайте!
Наступает полдень. Часы:
— Бум-м-м-м!
Все трое хором:
— О-о-о-о!
Часы:
— Бум-м-м-м!
Хором:
— Раз!
Кто не любит музыку тот не любит жизнь
Говорят, в Баку один бедный еврей обанкротился и бросился с небоскреба?
- А где вы видели в Баку небоскреб?
- А где вы видели в Баку бедного еврея?
Яков звонит Абраму:
— Абраша, у меня есть для тебя 200 пар брюк. По 100 рублей пара.
— Хорошо. Беру.
Абрам звонит Соломону:
— Шлёма, дорогой, есть партия из 200 брюк. Только для тебя — по 200 рублей пара.
— Хорошо, я беру.
Соломон звонит Моисею:
— Мойше, есть гешефт. 200 пар брюк всего по 300 рублей пара!
— Очень хорошо. Можно приехать посмотреть?
Моисей приезжает к Соломону и рассматривает брюки:
— Но у них у всех по одной штанине!
— Мойше, дорогой, эти брюки не носят. Их продают!
- Вы знаете, Циля и Додик никак не могут помириться.
- Почему?
- Они никак не могут вспомнить, из-за чего поругались.
В одесскую аптеку врывается Циля с криком:
- Что за зубную пасту вы мне подсунули вчера?! Это же не зубная паста! Это же чистая отрава!
- Мадам, ну что Вы так волнуетесь? Вы все равно ее будете выплевывать!
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки