Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[world]

Яша Рабинович приходит к портному и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, это правда, шо мой сын
Фима уже пять лет не рассчитывается за костюм, который вы ему пошили?
- Да, вы пришли за него рассчитаться?
- Нет, я только хотел узнать, нельзя ли на этих условиях пошить мне костюм?

[МЕ]

[Wasser-Element]

- Мойша, я бы и за полцены не купила такую шубу... . Посмотрите - вон мех лезет!
- Сара, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!

[cote d'Ivoire]

[О.В.]

Как говорил дядя Жора, настораживают умные блонд нки , щедрые евреи и шустрые эстонцы , в ему можно верить .

[МЕ]

[bereska36]

Рабинович подбегает к милиционеру:
- Только что вот туту за углом с меня сняли часы!
- А почему вы не позвали на помощь?
- Я боялся раскрыть рот: у меня золотые зубы!

[МЕ]

[--- context ---]

Два еврея сильно поругались. Через пару дней Изя проходит мимо дома Мойши и, увидев его в окне, восклицает:
- Ой, вэй! Вы только поглядите - он свою мерзкую рожу высунул в окно! Лучше бы жопу высунул - и то красивее было бы!
- Я таки высовывал, но все сразу начинали спрашивать: "А шо у вас делает Изя, вы же, вроде, поругались?!"

[Папанин]

[МЕ]

[Сапна]

Одесса, утро, звонок в дверь...
- Здравствуйте! Мы свидетели Иеговы, Вы Библию читали?
Сёма:
- Риба моя, мы её писали!

[:ПАРАПАПАРАМ:]

Идет еврей вдоль реки, смотрит - опускается НЛО.
Ну, еврей нарвал на полянке цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму.
Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два зеленых таких гуманоида.
Еврей, радостно:
— Шалом, дгузья
Один инопланетянин другому:
— Вот блин, они уже и тут высадились.

[МЕ]

[Сапна]

- Остап Львович, Вы меня совсем позабыли!
- Мадам, шоб Вы себе знали, Вы у меня из головы даже покурить не выходите!

[Divide & Conquer]

- Рабинович! Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
- Знаете шо я имею Вам на это сказать, всё просто:
взятка - это когда взяли и таки сделали,
а коррупция - это когда всё красиво рассказали, взяли в 2 раза дороже! и ни хера не сделали!

[cote d'Ivoire]

[bereska36]

— Сема, за что ты вчера так громко ругал своего сына?
— Да купил я ему новые ботинки и велел шагать по лестнице через ступеньку, чтобы подошвы меньше стирались!
— И что он тебя не послушал?
— Этот маленький и жадный еврей начал перешагивать по две ступеньки и порвал штаны!

[Сапна]

Изя, придя домой, спрашивает у Цили:
- И шо этот мужик делает в моей кровати?
Циля, покуривая в кресле:
- Чу-де-са!

[МЕ]

— Фима! Фима-а… и де ты, сволочник… де ты, паразит, твоя фамилия… Кудой ты заховался?
— Сима, я у ванной, шо такое?
— Вылазь!
— Шо я адиет? Сначала докладай… шо трапилось?
— Вчера моя мама уходила домой, шо ты ей вслед крутил? Дули?
— Недоказуемо.
— Значит, крутил.
— Я в карманах.
— А плюнул три раза???
— Ты шо! Это ж на удачу…
— Вот! Ты доигрался. Её укусила собака.
— Сдохла?
— Кто?
— Собака.
— Собака живая.
— Ой, ну и слава богу.
— А за маму ты не хочешь спросить?
— Мама! А шо мама? Твоя мама… вечна.
— Фима, я тебя убью… када-нибудь.
— Может, она собаке шото сказала, а той не понравилось… Это ж не я… я ж кусать не могу… а очень иногда хочется. Зубами… прямо за… и шоб оторвать кусок… и выплюнуть, шобы самому не отравиться.
— Фима! Выходь… на свет, на разбор полетов.
— Симочка, а ты ж хотела сходить до Цили по серьезному делу. Там же, кажись, шото есть на тебя померять…
— Ой! Точно. Фима, ты паразит… я бегу. Скоро буду.
— Симочка, возьми денюшку, вдруг шото надо…
— А скока можно взять?
— А скока нужно, стока и можно.