Анекдоты - the best.

[глеся]

У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает:
- Маша, готовься, буду в течение часа.
Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, — предупреждает водителя — приезжай через 2 часа.
Заходит в подъезд и видит табличку:
«Лифт не работает по техническим причинам.» А Маша-таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!

[АлТан]

Если долго живешь без жены, то привыкаешь к молодым и красивым женщинам.


Свинья, увидев на дворе мангал, начала лаять на чужих.


Люди, которые в пробках умудряются ехать быстрее других - либо
мотоциклисты, либо скоты.


Объявление: «Опытный парикмахер-психолог за один сеанс приведет Вашу
голову в порядок как снаружи, так и изнутри».


Сидят два программиста, пьют пиво, видят картину: Американец пытается
поговорить с Испанцом
- Как ты думаешь почему они друг друга не понимают???
- Есть два варианта: Конфликт кодировок или Непонимание протоколов.

[глеся]

Женщина жалуется подруге:
- Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит. «А вот мама так не делает». «А вот видела бы мама». «А маме бы это не понравилось». А я у него вообще на десятом месте.
- Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть в каком-нибудь сексуальном наряде.
Короче, приходит вечером муж — жена его встречает в черном лифчике, черных чулках, на руках — черные перчатки.
- Боже, ты вся в черном — что-нибудь с мамой?

[Папанин]

По трассе мчится милицейская машина на огромной скорости с двумя ментами на борту.
Встречное авто семафорит, предупреждая о засаде гаишников.
Водитель ментовоза резко сбрасывает скорость...
Напарник: - Ты зачем тормозишь?
Водила: - Так менты впереди!!!
- Идиот!!! Мы сами менты...

В дымину пьяный гаишник останавливает грузовик: - Мужик! Я тебя уже пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыплется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю: - Зима, гололёд - солью посыпаю!

Стоят двое на обочине дороги. выпили по 100 грамм и остановили Джип...
Через некоторое время выпили ещё по 100 и остановили Мэрс...
Через некоторое время выпили ещё по 100 и остановили всё движение...
А что ещё делать - гаишники...

[Lerpr]

Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

[Галя-Ляля]

Из женского форума.
Ленивых мужчин нет,- есть неправильно отмотивированные и плохо
отстимулировнные.

[Адам Казимирович]

Девушки на корпоротиве обсуждают различные сыры:
- А мне вот Бри нравится.
- Фу, он же пахнет как сперма.....
- О! Да-да! У него даже вкус такой солоноватый!

Сидим за столом,входит чувак, садится к нам со словами:
- Все менты мудаки!
Из-за стола встает парень и говорит ему с угрозой:
- Бери свои слова назад!!!
- А ты что мент?
- Нет, мудак!

- Как, муженёк, понравились тебе мои галушки со сметаною, холодец, салат
и всё прочее?
Муж похлопывает себя по животу:
- Да уж...
- Ну, и что нужно сказать жёнушке?
- Сейчас не время говорить. Сейчас время песни орать.


Девять утрa. Двое мужиков покупaют водку. К верхушке бутылки прикреплен пaкетик с орешкaми (очереднaя дебильнaя реклaмнaя aкция).
Первый: - Смотри, тут еще и орешки есть...
Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придет.

[Barker]

Соседка по имени Люся живет у меня за стеной.
Я с именем Люся ложуся, а хочется с нею самой.

За новогодним столом муж произносит тост:
- Выпьем за то, чтобы в Новом году исполнились все наши мечты!
Жена в слезы:
- Опять значит по выходным с друзьями на рыбалку, моей маме не разрешишь приехать погостить и будешь спать со своей рыжей секретаршей.

- У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь.
- Андрей, учитель физики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Сергей - самый умный учитель этой недели.

- Ты знаешь, что мне Петров из 10 "Б" сказал?
- Что?
- Что мне нужно в блондинку перекраситься!!!
- Зачем?
- Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет волос мозгам соответствовал, и причем тут мозги, они же серые???



Как обедает в ресторане мужчина:

1. Приходит. Садится за столик.
2. Заказывает выпивку.
3. Читает меню.
4. Заказывает блюдо.
5. Ест.
6. Уходит.

Как обедает в ресторане женщина:

1. Приходит. Садится за столик.
2. Пересаживается за другой столик, подальше от сквозняка.
3. Читает меню.
4. Спрашивает официанта, что сегодня есть особенного в меню.
5. Спрашивает официанта, что бы он порекомендовал.
6. Спрашивает официанта, что из блюд наименее калорийное.
7. Долго расспрашивает официанта обо всех блюдах.
7. Озирается по сторонам, что бы увидеть, что едят за соседними
столиками.
8. Долго советуется со спутником, что бы он ей порекомендовал.
9. Заказывает салат.
10. Ест.
11. Съев, задумывается о том, что надо было заказать что-нибудь другое.
12. Просит попробовать заказанное у ее спутника.
13. Сожалеет, что надо было и ей заказать именно тоже самое.
14. Уходит недовольная из ресторана.
15. Приходит домой, опустошает холодильник.

[fpias]

- Папа, что такое парадокс?
- Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят.

Наконец-то Иванов сдал бутылки, но его радость была бы неполной, если бы на вырученные деньги он бы не купил ящик водки.

Мама сыну:
- Посмотри, какие у тебя руки грязные, это же просто позор! А ну-ка быстро оближи их!

Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щёк.

- Слушай, Вася - я переспал с твоей женой, она забеременела... Теперь мы с тобой родственники?
- Нет! Но теперь мы с тобой квиты!

Ватсон спрашивает у Холмса:
- Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда?
- Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!

[Leoness]

Блин, люблю я Новый год! Идёшь ночью, крикнешь: "С Новым годом!", тебе в ответ: "С новым счастьем!". А в будний день крикнешь: "С понедельником!", тебе в ответ: "Иди нафиг!".

--------------

2 блондинки-студентки.
- Слушай, Лиля, у тебя на какую тему реферат?
- Щас вспомню Диан... Влияние человека на окружающую... пятницу, кажется...

--------------

В мире есть по крайней мере трое мужчин, которые тебя очень любят и всегда поддержат: Jack Daniels, John Jameson и Johnnie Walker

[Вольфович]

Первоклассница у папы-математика спрашивает:
- Папа, ты знаешь, я вот забыла, как восьмерка пишется.
- Ну, доченька, это же просто - поверни знак бесконечности на пи пополам

[рубеж]

В 20 лет хочется девушку поопытнее, лет 30,
в 40 лет хочется девушку помоложе, лет 20,
а в 60 - хочется девушку и молодую и опытную - лет 40...


Поймал черт русского, латыша, хохла и эстонца, посадил в мешок, три дня
таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец бросил мешок и
убежал.
Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом.
Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы.
Третьим вылез хохол, но никуда не пошел, встал в сторонке.
Наконец высунулся эстонец:
- Чтоо тутт происхоодитт?
Хохол:
- Ты, чоловиче, вылазь, я мешок заберу.

[капитан]

Из дневника: "Вчера попробовал виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после виагры 3 часа 7 минут без перерыва. Неплохо. Но, подумав, решил больше виагру не покупать. Очень дорого - ради каких-то семи минут..."

Клевая вещь-похмелье.
У тебя не болит голова о том, что твой начальник редкий пи@ор.
У тебя не болит голова о том, что приезжает твоя теща.
У тебя не болит голова о том, что плохо учится твой ребенок.
Голова у тебя просто тупо болит...

Девушка: "У вас есть пустырник?"
Аптекарь: "Есть. В настойках и в траве."
Девушка: "А тот, который в траве - его курить надо или как?"

[Вольфович]

- Ну, как твои дела в школе?
- Плохие. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает...

[13_th]

70-ти летний мужчина просит продавца подобрать два торжественных костюма для свадьбы.
Продавщица спрашивает:
- А зачем два?
- Да мы с отцом на свадьбу идем.
- С отцом? А сколько ему лет?
- 100.
- К кому же вы идете???
- Да его отец женится.
- А сколько ему лет?
- 130.
- И что? Он еще хочет жениться?!!!
- Да он не хочет, его родители заставляют.


Теперь к идиотским вопросам: "Как дела?", "Что делаешь?", "Как настроение?" добавился еще один: "Как Новый год прошел?"


она - привет!
он - привет...
она - я хочу кушать...
он - )))
она - а ещё мне холодно...
он -знаешь, иногда ты мне напоминаешь бомжа

[iriwochek]

- Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
- Нет.
- А дивиди?
- Нет!
- А сотовый?
- Нет.
- Мам, а ты динозавров видела?


- Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза? - Будешь, доченька, будешь. - Ну и засем тагда зыть?

[глеся]

Экскурсовод в зоопарке:
- … А сейчас мы подходим к вольеру с пандой. Посмотрите, какие у неё чёрные круги под глазами.
Панда всем своим видом как бы говорит нам: «Не бухайте!»

[iriwochek]

Внук спрaшивaет у дедa:
- Дед, a ты в молодости где сидел в контaкте или в одноклaссникaх?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!

[iriwochek]

Что тaкое смешaнное чувство, пaпa?
- Смешaнное чувство, это когдa ты видишь кaк твоя ещё не
стaрaя тёщa нa твоём новом мерседесе летит в пропaсть.

[Bogdanmr7]

Тронутая тем, что Киркоров назвал свою дочь Алла-Виктория, Пугачёва пообещала, что первое имя в имени её дочери от нового брака обязательно будет Филипп.