Детская психология

[Лия Ли]

Вот тут вы ув. Морозилка как раз и ошибаетесь, чем меньше ребёнок, тем воспитание больше должно напоминать дрессировку. Основные способы воспитания это как раз "дрессировка" и идентификация. А разговорный жанр и невнятные объяснения непонятных ребёнку вещей надо оставлять на попозже. Свои предположения старайтесь сначала пробовать на собственных детях. Тогда не будете критиковать других, не зная основных жизненных законов.

лично я - против дрессировки, так как это все же насилие. но убедилась, с маленьким "нельзя" необходимо жесткое - от этого зависит его выживание.
но как показал опыт - Docdoc прав совершенно, просто озвучил мои догадки.
все попытки в более раннем возрасте объяснять на словах оказали мизерное воздействие, что пришлось некоторые моменты показать в реальности...
теперь, приближаясь к 4-х летию уже другое - слова обретают смысл, слова начинают воздействовать, он начинает сочувствовать, сопереживать. он инициирует ласки и проявления любви.
то, что пременимо к ребенку 3-лет, не может быть применимо в другом возрасте.

---------- Сообщение добавлено 24.12.2014 в 20:55 ----------

Жадный, вредный, наглый, кричит, ленивый, все ломает, дерется - приблизительно такими эпитетами наградила бабушка внука, когда увидела его спустя год после разлуки.
Для меня же это было как бы нормальным проявлением - приблизительно с 2-х до 3,5 лет эти качества резко проявлялись .... шок и переживания конечно были у меня поэтому поводу....ну что ж, думала я, он ведь родился не так давно и наверное это нормальное проявление первичных инстинктов.... утешила себя тем, что его шансы на выживание больше, чем у ребенка робкого, безвольного... другое дело, что мне хочется, чтобы он быстрее "цивилизовался", и чтобы воспитание проходило в конфетно-книжном стиле - мамочка сыночку все рассказала, все объяснила на примерах, еще и книжечку в тему прочитала - и он все понял.. утопия...

к 4-м годам начинает на глазах меняться. сейчас проявления дикой любви - к маме, к игрушкам... я опять в шоке... обнимаемся и целуемся целыми днями, целуем и жалеем игрушки...

у нас сложности с характером- гнет свою линию лет с 2-х - "я намерен так, и не иначе, пусть даже это будет хуже..." переубедить, перенаправить, трудно- ни сказкой, ни лаской...

[olmana]

Я думаю, что основной конфликт отцы-дети заключается в том, что дети открыто проявляют свои негативные эмоции, иначе у них бы взорвался мозг от такого накала. А взрослые уже научились лицемерию и пытаются изо всех сил привить детям это искусство, потому что "главное- чтобы ты выглядел хорошим мальчиком в глазах окружающих, а я - образцово-показательной мамочкой, а то ни дай Бог еще чего плохого подумают!"

[Lana0705]

У нас в семье сыну никогда не говорим что-то вроде: ты непослушный, ты вредный, ты плохой и т.п. Если и характеризуем его, то словами: хороший, классный, ты наш подарок, ты чудо и т.п. Когда у бабушек-дедушек были поползновения сказать: ты непослушный, они имели что послушать от меня)))в общем, родственники знают, что моему сыну так говорить запрещено.
Что имеем в 5 лет и до того: сын действительно классный, с ним всегда можно договориться, домашние садиковские задания делает самостоятельно, аккуратно, хорошо, веселый, ласковый, уравновешенный. Бывают конечно неприятные моменты, но мы договариваемся. Такого, чтобы конфликт остался неулажен, еще не было и надеюсь не будет.
Есть пример с племянницей, ей говорили часто и густо: ты непослушная, ты жадная, ты вредная... Да, она конечно же пытается соответствовать именно такому описанию. При встрече с нашей семьей)))мы всегда ей говорим, что она классная, веселая, хорошая и красивая и что-то из разряда вредностей с ней случается в такие моменты реже, или вообще не случается.

[Морозилка]

садиковские

Как вы такого любимого сына смогли отдать в клоаку садика? Это же машина по умерщвлению детских душ.

[Lana0705]

Как вы такого любимого сына смогли отдать в клоаку садика? Это же машина по умерщвлению детских душ.

Да, вначале мы попали в гос.группу)))когда я узнала воспитателей хмм...поближе, поняла, что с ними нам дальше не по пути. Перешли в платную группу, воспитателям объяснила мое видение отношения к детям, наши взгляды сошлись и теперь в садик ходим с удовольствием, много закадычных друзей, много интересного, у него появился интерес к чтению, а до того вообще о буквах даже слышать не хотел.

[Лия Ли]

У нас в семье сыну никогда не говорим что-то вроде: ты непослушный, ты вредный, ты плохой и т.п. Если и характеризуем его, то словами: хороший, классный, ты наш подарок, ты чудо и т.п.

этот метод характеризовать поступок, а не ребенка не работал и сейчас работает плохо. к сожалению этот метод малорезультативен. продолжаю конечно в этом стиле, посмотрим ...

---------- Сообщение добавлено 25.12.2014 в 11:40 ----------

Как вы такого любимого сына смогли отдать в клоаку садика? Это же машина по умерщвлению детских душ.

согласна

[K@rin]

Секция детской психоаналитической психотерапии Южно-Украинского Психоаналитического Общества приглашает всех родителей, заинтересованных в вопросах воспитания детей, принять участие в работе проекта
«Беседы о воспитании».

Мы предлагаем встречи с группой психологов психоаналитического направления, на которых Вы сможете задать самые разнообразные вопросы и получить на них ответы от практикующих специалистов по работе с детьми и подростками.

Длительность встречи – 1 час.
Место проведения: Новосельского 68, Немецкий культурный центр, каб. 201
Ждем Вас 15 февраля в 12.00

Приходите, чтобы получить практические советы и просто поговорить о трудностях воспитания!
Вход свободный

Дополнительная информация и регистрация:
[email protected]
067 923 98 11 Каринэ Мартиросовна Корчака
0677120979 Елена Михайловна Николова(Сухоребрая)

[_МиЛена_]

У нас в семье сыну никогда не говорим что-то вроде: ты непослушный, ты вредный, ты плохой и т.п. Если и характеризуем его, то словами: хороший, классный, ты наш подарок, ты чудо и т.п. Когда у бабушек-дедушек были поползновения сказать: ты непослушный, они имели что послушать от меня)))в общем, родственники знают, что моему сыну так говорить запрещено.
Что имеем в 5 лет и до того: сын действительно классный, с ним всегда можно договориться, домашние садиковские задания делает самостоятельно, аккуратно, хорошо, веселый, ласковый, уравновешенный. Бывают конечно неприятные моменты, но мы договариваемся. Такого, чтобы конфликт остался неулажен, еще не было и надеюсь не будет.
Есть пример с племянницей, ей говорили часто и густо: ты непослушная, ты жадная, ты вредная... Да, она конечно же пытается соответствовать именно такому описанию. При встрече с нашей семьей)))мы всегда ей говорим, что она классная, веселая, хорошая и красивая и что-то из разряда вредностей с ней случается в такие моменты реже, или вообще не случается.

Абсолютно согласна с такими методами воспитания++. У нас в семье точно также, хоть мы еще маленькие, скоро 3, но характер очень тяжелый. Я стараюсь действовать по принципу, поцелую, чтобы не шлепнуть. Бросает игрушки, ломает и смотрит в глаза - скажу что-то или нет. Говорю: прекрати, ломаешь, нельзя - все равно продолжает. Сделать ничего не возможно, бить - исключено, решили учиться договариваться, переключать внимание. Как-то пришла моя мама, подарила игрушечный планшет, через час он уже был сломан и от того, что не включался, полетел в бабушку, потом в меня, а после нужно было еще успокаивать, потому что ребенок рыдал... Я взяла за руку, повела к мусорнику, вместе выбросили. Бабушка сказала, что вредный, так нельзя и вообще... Он теперь все время плохо себя ведет с ней, потому что она относится к нему, как к "вредному". А я изменила тактику и теперь он зацелованный, самый любимый, самый добрый, самый щедрый - и ребенок стал делиться, кушает булочку - маме кусочек, играется, меня приглашает. Так что Вы абсолютно правы, как корабль назовешь, так и поплывет. ИМХО.

[Saharnitsa]

Абсолютно согласна с такими методами воспитания++. У нас в семье точно также, хоть мы еще маленькие, скоро 3, но характер очень тяжелый. Я стараюсь действовать по принципу, поцелую, чтобы не шлепнуть. Бросает игрушки, ломает и смотрит в глаза - скажу что-то или нет. Говорю: прекрати, ломаешь, нельзя - все равно продолжает. Сделать ничего не возможно, бить - исключено, решили учиться договариваться, переключать внимание. Как-то пришла моя мама, подарила игрушечный планшет, через час он уже был сломан и от того, что не включался, полетел в бабушку, потом в меня, а после нужно было еще успокаивать, потому что ребенок рыдал... Я взяла за руку, повела к мусорнику, вместе выбросили. Бабушка сказала, что вредный, так нельзя и вообще... Он теперь все время плохо себя ведет с ней, потому что она относится к нему, как к "вредному". А я изменила тактику и теперь он зацелованный, самый любимый, самый добрый, самый щедрый - и ребенок стал делиться, кушает булочку - маме кусочек, играется, меня приглашает. Так что Вы абсолютно правы, как корабль назовешь, так и поплывет. ИМХО.

Я тоже согласна, что лучше целовать, чем бить) Просто иногда задумываюсь: в обществе, коллективе вряд ли кто-то будет целовать или терпеть выходки типа швыряния-побоев. Так что же делать в таких случаях, как адаптировать ребенка, который так себя ведет, например, к детскому саду? Или рассчитывать, что сам адаптируется?

[наталия 1979]

Я тоже согласна, что лучше целовать, чем бить) Просто иногда задумываюсь: в обществе, коллективе вряд ли кто-то будет целовать или терпеть выходки типа швыряния-побоев. Так что же делать в таких случаях, как адаптировать ребенка, который так себя ведет, например, к детскому саду? Или рассчитывать, что сам адаптируется?

Вот именно.Никто не будет терпеть наших детей.Должна быть золотая середина.Должно быть и наказание(не битиё!),и поощрение.А целовать с головы до ног,когда ребенок творит что хочет...это выбор каждого родителя.Бить в принципе не правильно.Есть масса других методов влияния на ребенка.Лично для меня,лежащие на полу дети во время истерии в общественных местах,вызывают ужас.И дающие сдачу, со всей пролетарской ненавистью, родителям тоже вызывают ужас.И когда начинают бить диван/стул/ещё что-то за то,что ребенок бегал,упал и ударился об этот предмет,тоже не нормально.Всё идёт от родителей!

[Lana0705]

Кстати, хочу поделиться некоторыми нашими "фишками" от всяких недоразумений.
Когда сын обижается вредничает и т.п.:
1. Говорю: "А ну сделай серьезное лицо, хватит смеяться!" - сразу как рукой снимает.
2. Говорю: "Молодой человек, вы случайно не знаете, куда делся мой любимый сыночек?" - тут же улыбулька и слова "Вот мама, я, это я"
3. Говорю: "Да, да, мы не будем тратить наше время на счастье, улыбки и радость, мы лучше потратим все все все время на обиды, грусть и т.п." - реакция сразу положительная с улыбками.

[_МиЛена_]

Кстати, хочу поделиться некоторыми нашими "фишками" от всяких недоразумений.
Когда сын обижается вредничает и т.п.:
1. Говорю: "А ну сделай серьезное лицо, хватит смеяться!" - сразу как рукой снимает.
2. Говорю: "Молодой человек, вы случайно не знаете, куда делся мой любимый сыночек?" - тут же улыбулька и слова "Вот мама, я, это я"
3. Говорю: "Да, да, мы не будем тратить наше время на счастье, улыбки и радость, мы лучше потратим все все все время на обиды, грусть и т.п." - реакция сразу положительная с улыбками.

Интересно..но нам еще рановато, не поймет)).

А про лежащих на полу в общественных местах хочу поделиться ..мы занимаемся по Монтессори, так там в таких случаях рекомендуют, либо поднять с пола ребенка, сделать некий захват-обнимашки крепко, чтобы ребенок успокоился и расслабился, при этом его руки должны быть под руками матери, а ногами обнимать ее талию, в такой момент ребенок поддается силе матери, расслабляется и забывает о своей трагедии (вообще методика разработана для детей с различными степенями аутизма, я изучила тему, и пришла к выводу, что не аутистов просто нет в природе) и второй метод (применяется для исключительно здоровых деток, у которых нет проблем с речью, навыками, адаптацией и психикой (хотя как можно говорить про "нет проблем с психикой", если он периодически падает в истерике??? ну, я не врач, не знаю): пусть лежит на полу, сказать спокойным голосом "надоест, я буду там-то.. приходи" и при этом главное не говорить фраз "тебя заберет кто-то", "мне стыдно за тебя", "ты плохой и т.п." - абсолютно спокойным голосом, как- будто ничего не происходит. Кстати такую же реакцию рекомендуют при произнесении ребенком не нормативной лексики, жаргона, кличек и т.п. недопустимостей. Как бы нет реакции мамы - нет повтора поведения и всяких глупостей. У нас пока работает)) Как-то гуляли во дворе и принесли домой слово "б..ть"- говорили неделю и причем к ситуации, например, если что-то уронил, или ударился. Как-бы ни было смешно и ужасно, держались все в доме, чтобы не показать, что заметили. Прошло, забыл)))

[501]

Здравствуйте уважаемые знатоки!

Девочка 4г3м недавно начала забираться в угол при каких то недоразумениях.
Началось примерно неделю назад, всего пока что случалось три раза.
Дома в угол никогда не ставили! В качестве наказания у нас - лишение мультиков,
планшета, похода на платные качели... И то, я стараюсь это облечь не в форму наказания,
а в форму последствия, мы не успеваем посмотреть мультик, поиграть, сходить куда-то.

Ребёнок замечательный, но очень медленный. И я не знаю, чем ее стимулировать...
Да, я бывает раздражаюсь на неё, могу рявкнуть, но после того как успокоюсь, обязательно обниму,
и стараюсь объяснить, что кричу потому что У МЕНЯ плохое настроение, а не потому что ТЫ плохо поступаешь.

Ходит в сад. Ей там нравится, аж бежит туда.

В первый раз не помню изза чего, забежала в угол, села.
У меня недоумение, смеюсь, говорю, это ты себя решила наказать?
Она говорит - Нет, просто возле батареи погреться...
Потом она вышла из угла, я поспрашивала ставят ли в садике в угол?
Да.
А тебя ставили?
Нет.
На этом я успокоилась, подумала, что это игра такая у нее.

Второй раз она у меня что-то просила, я отказала с обоснованием причины, залезла в угол.
Я говорю строго - ты обиделась, что я тебе отказала? Надо ещё раз объяснить?
(Дочь нацепила улыбку на лицо, сделала усилие, чтобы успокоится) Нет мама, это я просто так присела.
Сразу же вышла, быстро отвлеклась и забыла

Сегодня утром с папой не хотела умываться, тогда папа говорит -
Мы уже опаздываем. Не умоешься - не пройдем в садик.
Неееееет! Аааа! (Крик, слезы, убежала в угол)
Это ты себя наказала?
Да.
За что?
За то что ты мне не дал кнопочку нажать...

Может, я зря бью тревогу и это пройдет? Или нет?
Как можно выяснить, что происходит?

Вообще долгое умывание это самая конфликтная ситуация. Во всех остальных проще договориться.
Мы с нового года умеем читать, так я ей недавно приклеила записку "умывайся быстрее".
В целом помогло. И несколько недель у нас в семье идиллия.

А вообще, когла я ее подгоняю, она вместо того, чтобы ускориться, кидается в слезы.
Тоже бы послушала соваеты на эту тему.

Заранее спасибо

[Lana0705]

Если медленно умывается, играйте в игру "кто быстрее сделает..." в принципе выигравшему возможно назначить приз, но не обязательно, у нас и так работает)))
Мой кушает медленно, я его не трогаю, иногда говорю: покажи какой ты волшебник, вот была еда в тарелке и вот ее нет.

[consult]

Тоже бы послушала соваеты на эту тему.
Заранее спасибо

Дочка только медленно умывается или еще что-то делает медленно?
Меня смутила Ваша фраза : " стараюсь объяснить, что кричу потому что У МЕНЯ плохое настроение, а не потому что ТЫ плохо поступаешь. ". Ребенок может воспринимать эту фразу по-разному: я сделала так, что у мамы плохое настроение - значит, я плохая; мое счастье зависит от маминого настроения; я боюсь, что у мамы будет плохое настроение и т.д.
Почему бы честно не сказать ребенку: "Я разозлилась, потому что ...". Но если ребенок по причине своих психофизиологических особенностей делает все медленно, то злиться на это глупо. Она не виновата, что у нее такая нервная система, которая передается по наследству.
Причиной медлительности еще может быть, что ребенку просто это неинтересно (умываться, чистить зубы, застилать постель..) - это нормально для детей. Здесь нужно выяснять, что именно в Вашем случае, какая причина.
Садиться под батарею она может потому что, наказывает сама себя, когда злится папа или мама, т.к. считает, что она виновата в том, что родители сердятся, а значит, она- плохая. Нужно объяснить ребенку, что она хорошая и любимая, а вот ее поведение иногда расстраивает родителей. Т.е. она - личность, ее любят, прислушиваются, уважают, а вот ее поступки бывают неправильные, которые расстраивают.
Вот Вы дочке сказали, что кричите, потому что у Вас плохое настроение и рассчитываете, что ребенок должен понять. Т.е. Вы сами хорошая, а настроение плохое. Ребенку не совсем это понятно. Вот если бы Вы сказали: "Я знаю, что поступила плохо, потому накричала на тебя. Извини меняю" - такая формулировка ребенку будет понятна. Потому что она обиделась на крик, а не на Ваше настроение.

[_МиЛена_]

Не считаю себя знатоком, но могу поделиться мнением).
Когда я была маленькой, приобрела нехорошую привычку прятаться по причине того, что мой папа в то время любил выяснять отношения с мамой, то он ее ревновал, то высказывал недовольство чем-либо, а она не конфликтный человек и никогда не повышала голос, тактика ухода от конфликта молчанием. Я, как ребенок, плохо переносила эти крики (не подумайте, это не пьяные выкрики с поножовщиной или что-то типа из серии неблагополучной семьи... мои родители культурные и непьющие люди, но папа немного агрессивен и патологически ревнив, а мама флегматичная и неконфликтная). У нас тогда был для меня маленький диванчик, он складывался как когда-то раскладушка "вертолет" по такому же принципу, можно было залезть внутрь и тебя не было видно. И когда случался момент выяснения или просто громких разговоров, я всегда старалась спрятаться в диване с книжкой и фонариком и как-будто я не с ними, понимаете? Я их очень люблю, они меня любят, мы помогаем друг другу, но я как уже взрослая женщина никогда не обращаюсь с личным к маме или папе, я не считаю, что такой формат семейной жизни является нормальным и их мнение о моей семейной жизни мне не интересно.

Помню, мама часто говорила, что папа кричит потому что он устал или рассердился на кого-то на работе, а не на нас, а вообще он нас очень любит. Он действительно очень меня любит и с мамой они уже почти 50 лет вместе, но я до сих пор глазами ищу диван, которого уже лет 30 как нет, когда слышу крики в доме. А когда семейный праздник и вдруг опять появляется намек на то, что "утка не того цвета", или "где горошек в оливье", или "ты специально надела платье, которое я не люблю".. я хочу сбежать от них и каждый раз своему мужу обещаю, что это последний раз, когда мы собираемся, и как мне все надоело, и когда же они перестанут себя так вести...
Я не знала, от чего плохое настроение, или от чего папа устал, что он срывается на мне или на маме, но я точно знаю, что оказавшись замужем, поняла, что есть такой дом, где не надо прятаться и никто не кричит. У моего мужа однажды была попытка сорваться на мне, думаю, по выражению моего лица он понял, что если продолжит, то больше меня не увидит. Я ввела правило не ругаться и не повышать голос, если все достало и плохое настроение, я нахожу себе занятие, перекладываю вещи, читаю, смотрю фото, а муж придумывает, что ему нужно на мойку, или "что там купить, чтобы ты не таскала" и уходит на рынок. Потом какое-то время мы еще можем походить, помолчать, подуться друг на друга, но не разговаривать.
Попробуйте уходить от ситуации. Я видимо тоже немного взяла от отца))) и часто подавляю агрессию, но для ребенка я всегда "что солнышко, разбил - ничего страшного", "не плачь - а давай это сделаем..", "сломал мою новую помаду - Бог с ней, папа новую купит", если что-то делает умышленно назло, могу сделать вид, что обиделась и не хочу с ним разговаривать, он лезет в глаза, плачет иногда, иногда подлизывается, обнимается - и мы миримся и он больше так никогда не делает.
Когда мама или папа кричит, ребенок вряд ли понимает и уж точно, с возрастом, не вспомнит из-за чего, останется только дурная привычка "искать дырку в диване" или укромное место, где тепло и тихо. Это стресс. Не знаю, как у мальчиков, но девочки более тонко переживают дисгармонию в семье. Думаю стоит сдерживать нервы, или как у Онегина "учитесь властвовать собою". ИМХО.

пы сы а по поводу, что "она думает, что она плохая", это уже слишком как-то с психологической точки зрения. Мне кажется (из личного примера), что ничего такого она не думает, просто ей не нравится слышать и быть участником нервной ситуации или получить от уставшего родителя ни за что, поэтому, просто уходит от конфликта, чтобы не попасть под горячую руку.

[consult]

пы сы а по поводу, что "она думает, что она плохая", это уже слишком как-то с психологической точки зрения. Мне кажется (из личного примера), что ничего такого она не думает, просто ей не нравится слышать и быть участником нервной ситуации или получить от уставшего родителя ни за что, поэтому, просто уходит от конфликта, чтобы не попасть под горячую руку.

На мой взгляд, ситуации разные: Ваша и ту, что описала 501.

[olmana]

Изредка бабушка остается с внуком (6л.) Когда я прихожу за ним- он начинает беситься, баловаться, носиться с победными воплями. И каждый раз от бабушки слышу одно и тоже: "Был золотой ребенок- тихий и послушный, а как мама пришла- его как подменили, не возможно успокоить!" Я раньше думала, что это от того, что бабушка-Макаренко, а я бездарь в воспитании, раз при мне нарушается строгая дисциплина. А теперь стали закрадываться сомнения- может со мной не все так запущено? ))

[Lana0705]

Изредка бабушка остается с внуком (6л.) Когда я прихожу за ним- он начинает беситься, баловаться, носиться с победными воплями. И каждый раз от бабушки слышу одно и тоже: "Был золотой ребенок- тихий и послушный, а как мама пришла- его как подменили, не возможно успокоить!" Я раньше думала, что это от того, что бабушка-Макаренко, а я бездарь в воспитании, раз при мне нарушается строгая дисциплина. А теперь стали закрадываться сомнения- может со мной не все так запущено? ))

А бабушка чья мама? Мужа?
Часто видела такое с мамой мужа)))но не в моей семье, а с посторонними))) допуская, если это ваша мама, она просто тоже человек, удовлетворяет какие-то свои потребности за ваш счет. Это относительно нормально в обычной среднестатистической семье.

[Nat Du]

Здравствуйте уважаемые знатоки!

Девочка 4г3м недавно начала забираться в угол при каких то недоразумениях.
Началось примерно неделю назад, всего пока что случалось три раза.
Дома в угол никогда не ставили! В качестве наказания у нас - лишение мультиков,
планшета, похода на платные качели... И то, я стараюсь это облечь не в форму наказания,
а в форму последствия, мы не успеваем посмотреть мультик, поиграть, сходить куда-то.

Ребёнок замечательный, но очень медленный. И я не знаю, чем ее стимулировать...
Да, я бывает раздражаюсь на неё, могу рявкнуть, но после того как успокоюсь, обязательно обниму,
и стараюсь объяснить, что кричу потому что У МЕНЯ плохое настроение, а не потому что ТЫ плохо поступаешь.

Ходит в сад. Ей там нравится, аж бежит туда.

В первый раз не помню изза чего, забежала в угол, села.
У меня недоумение, смеюсь, говорю, это ты себя решила наказать?
Она говорит - Нет, просто возле батареи погреться...
Потом она вышла из угла, я поспрашивала ставят ли в садике в угол?
Да.
А тебя ставили?
Нет.
На этом я успокоилась, подумала, что это игра такая у нее.

Второй раз она у меня что-то просила, я отказала с обоснованием причины, залезла в угол.
Я говорю строго - ты обиделась, что я тебе отказала? Надо ещё раз объяснить?
(Дочь нацепила улыбку на лицо, сделала усилие, чтобы успокоится) Нет мама, это я просто так присела.
Сразу же вышла, быстро отвлеклась и забыла

Сегодня утром с папой не хотела умываться, тогда папа говорит -
Мы уже опаздываем. Не умоешься - не пройдем в садик.
Неееееет! Аааа! (Крик, слезы, убежала в угол)
Это ты себя наказала?
Да.
За что?
За то что ты мне не дал кнопочку нажать...

Может, я зря бью тревогу и это пройдет? Или нет?
Как можно выяснить, что происходит?

Вообще долгое умывание это самая конфликтная ситуация. Во всех остальных проще договориться.
Мы с нового года умеем читать, так я ей недавно приклеила записку "умывайся быстрее".
В целом помогло. И несколько недель у нас в семье идиллия.

А вообще, когла я ее подгоняю, она вместо того, чтобы ускориться, кидается в слезы.
Тоже бы послушала соваеты на эту тему.

Заранее спасибо

Угол ассоциируется у нас чаще с наказанием. Но он может быть и укромным местом. Теплым, к тому же!)
Мне показалось, что, возможно, девочка, по -крайней мере, в последнем случае, сбежала туда обижаться. Вернее, прятаться/ защититься от обиды.