Медицинский юмор

[Замок]

Сидят три пенсионера - о болячках друг другу рассказывают: - Я, -говорит первый, - никак не могу сходить в туалет по-маленькому! - А я, -говорит второй, - ну никак не получается у меня сходить по-большому, ну хоть тресни! - Ну пацаны, -говорит третий, -у меня все наоборот! Ровно в 6. 00 я ссу как китайский конь, а в 7. 00 я сру как африканский слон! - Ну и в чем же твоя проблема? -спрашивают первые двое пенсионеров. - Ну, понимаете, никак не могу заставить себя проснуться раньше 8. 00!

[Kvinto]

- Я вообще считаю, что при выборе профессии нельзя руководствоваться меркантильными побуждениями. Я пошла в медицину, чтобы помогать людям!
- А какая специальность?
- Паталогоанатом.

[Замок]

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй...
- Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.

[капитан]

— Доктор, почему у Вас тапок на столе?
— Понимаете, у многих пациентов тараканы в голове.

[Парусник]

На кладбище:

- Поверьте, что не только как главврач больницы, но и просто как сострадающий человек, я совершенно искренне сочувствую и соболезную
вашему горю. Да, к сожалению, современная медицина еще далеко не всесильна. Да, зачастую пациенты сами слишком поздно обращаются за
помощью к врачам. Наверняка, болезнь вашего родственника была уже настолько запущена, что сам Бог опустил руки. Почти у каждого
врача, как говорится, есть свое небольшое кладбище...

- Но не у логопеда же!!!!!!

[капитан]

- Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду, проверю - как вы
- О, доктор! Вы не представляете, как я хороша в постели!

[Замок]

Секретарша в приемной врача сильно удивилась, когда из смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел врач, она спросила, что случилось.
- Я осмотрел ее и сказал, что она беременна, - заявил врач.
- Но, доктор, - воскликнула секретарша, - этого же не может быть!
- Конечно, не может, - ответил врач, - зато икоту как рукой сняло.

[капитан]

Поликлиника. Из кабинета психиатра выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает:
- Леночка, какое сегодня число?
- 12 апреля, День космонавтики. А в чём дело?
- Да я тут с пациентом беседую, надо проверить, ориентируется ли он во времени.

[Kvinto]

- Доктор, у меня это...
- Покажите. А, это! Это у меня уже есть.
- Следующий!

[Замок]

Заходят парень с девушкой в аптеку.
Парень хихикает, девушка хихикает не менее глупо.
Наконец, он находит нужное кол-во денег, и говорит аптекарше:
-А можно нам два гематогена: один детский, а один с орехами.
В этот день аптекарша поверила в любовь.

[Замок]

[Парусник]

Многие обещают избавление от живота, но кроме гинеколога все врут.

[Kvinto]

Немолодая пара у семейного психолога:
Психолог: - Ну, а как у вас обстоят дела с половой жизнью?
Муж: - Право, не стоит об этом, не стоит!
Жена: - Дорогой, ты не на той букве ударение делаешь!

[Замок]

Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка. "Стиль волка? " переспросил муж, "что это?" "Это - когда вы лежите рядом и воете!"

[капитан]

Профессиональное наблюдение стоматологов:
У шутников очень часто отсутствуют передние резцы.

[Kvinto]

Психолог - клиентке:
- Как вы представляете худший кошмар в вашей жизни?
- Я застряла в лифте...
- Ясно, клаустрофобия.
-... с мужчиной...
- Ясно, виргинитифобия.
-... и я ужасно хочу в туалет.

[Бастильда]

Доктор! У меня яйцо посинело!
- Нужна ампутация.
Ампутировали.
- Доктор!! У меня второе яйцо посинело!
- Срочная ампутация!
Ампутировали.
- Доктор!!! У меня член посинел!
- Немедленная ампутация!
Ампутирует и думает: " А может у него джинсы линяют?"

[Kvinto]

Полная дама приходит к диетологу с целью похудеть.
Диетолог:
- Что вы больше всего любите?
Дама:
- Торты.
Диетолог:
- А сколько кусков в день съедаете?
Дама:
- Восемь.
Диетолог:
- Съедайте два.
Через месяц диетолог, взвесив даму убеждается, что вес не уменьшается, а наоборот увеличивается.
Диетолог:
- Сколько кусков торта в день Вы съедаете?
Дама: - Два.
Диетолог:
- Странно... А как Вы режете торт?
Дама:
- Пополам.

[Парусник]

Когда проктолог узнал про жизненный девиз стоматолога: "Из любого рта пахнет только деньгами", он призадумался...

[Замок]

Приходит девушка к гинекологу
и интересуется как сделать, чтоб детей не было.

Он ей говорит: ну. . . Много есть способов разных:
спирали, таблетки, презерватив, подмыванья,
свечи, а после сорока пяти говорит вообще

и предохроняться не нужно, мол, климакс...
Проходит время . . .
Однажды в кабинет к этому же врачу
заваливается женщина с кучей детей...
Врач в шоке: ' это женская консультация!!!
зачем вы с детьми?!
А женщина ему 'фигня у вас тут, а не консультация.
Вот знакомьтесь:
это валька -выпала спиралька,
это антон- порвался гондон,
это миланья- ваше подмыванье,
это светка- не растворилась таблетка,
это венечка-бракованная свечечка,
а это сережка, мать его ети,
который после сорока пяти