Тема: 
В Одессе на киоске с прохладительными напитками висит объявление:
"Если вы-таки можете жить и без моей газировки, так-таки пейте её, чтобы я тоже мог жить! ".
| ||
В Одессе на киоске с прохладительными напитками висит объявление:
"Если вы-таки можете жить и без моей газировки, так-таки пейте её, чтобы я тоже мог жить! ".
Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир!
Ночь. Берег реки. Еврей собирает цветы. Вдруг прилетает летающая тарелка и садится прям перед евреем. Вылезают, значит, из неё 2 гуманоида, а еврей протягивает им букет и говорит:
- Шалом, друзья по разуму!
1-ый гуманоид:
- Тваю мать господню, они и здесь блин высадились!
* Одесса. Старый еврей стоит, облокотившись о парапет, и смотрит на траурную процессию, в которой он видит своего знакомого:
— Изя, ты шо, тёщу похоронил?
— Нет, жену…
— ...Тоже неплохо…
-----------------------
*Набережная Одессы. В воде барахтается тонущий человек, он истошно вопит:
— Help me! Help me!!!
На берегу за этой сценой спокойно наблюдает одессит и щёлкает семечки. К нему подходит другой и спрашивает:
— А шо тута случилось?
— Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский.
-----------------------
* Еврей говорит сыну:
— Сынок, ты уже взрослый, тебе уже 18.
— Да, папа.
— А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия — Родину защищать?
— Знаю, папа.
— Так запомни, сынок —ЭТО НЕ НАША ПРОФЕССИЯ!
Вот здесь бы точку и поставить....)))Сообщение от капитан
Два еврея едят карпа. Один кладет себе больший кусок, а приятелю
поменьше. Тот говорит:
- Как тебе не стыдно! На твоем месте я положил бы тебе кусок
побольше, а себе поменьше.
- Попробуй, пойми тебя после этого! Вот же он, твой меньший
кусок!
Обедает одесская семья:
-Сёма, пей кефир, шоб ты здох, тебе же поправляться надо!
Мать говорит мальчику:
«Вот, Яшенька, учись хорошо. Если будешь хорошо учиться, то в честь тебя назовут какую-нибудь вещь, как уже назвали Сема-лет, Пиля-сос, Циля-визор».
— Циля, я тебя умоляю — давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
— Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь...
Доктор – Рабиновичу:
– Что-то вы сегодня плохо выглядите.
– Ха, доктор, думаете вы большой красавец?
– Хаим, сколько ложечек сахара ты мне положил?
– Четыре.
– Положи еще четыре и не мешай.
На вступительном экзамене в МГУ еврея- абитуриента хотят завалить.
- Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста?
- Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного.
- Что же вы помните?
- Помню, что пришел старый еврей с бородой и отрезал мне возможность поступления в университет.
В оригинале звучит так:Доктор – Рабиновичу:
– Хаим, сколько ложечек сахара ты мне положил?
– Четыре.
– Положи еще четыре и не мешай.
- Хаим, сколько ложечек сахара тебе положить в кофе?
- Положи восемь, но не размешивай, я не люблю слишком сладкий
И еще один, бонусный, так сказать:
80-е годы. Рабинович в профкоме просит дать ему характеристику для выезда в Израиль.
- Почему вы хотите уехать?
- Меня зовёт земля моих предков.
- А где проживают ваши родственники?
- Один брат строит социализм в Венгрии, другой - в Болгарии.
- Надеемся, что в Израиле вы будете заниматься тем же?
- Что вы, у себя-то на родине?!..
Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир!
Дополним:
Эська Латор
Ося Цлограф
Брау Зер
Кондя Ционер
Моня Тор
Тиля Скоп
Рейза Нанс
Миня Мет
Гута Лин
Вита Мин
Шлема Фон
Мотя Роллер
Ави Атор
Геня Ратор
Виня Честер
Пия Нина
Изя Топ
Самая лучшая штука - это Штука Баксов!
В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости.
Проректор-патриот:
— Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист:
— Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ:
— Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист:
— Надо взять 9 евреев и 1 русского.
Ректор:
— А вы все, оказывается, националисты.
Все:
— Ничего себе! А кого ж, по-твоему, надо брать?
— Тех, кто лучше играет на скрипке.
---------------------
— Сёма, вы посмотрите, что творится! Просто безобразие — бензин опять подорожал!!!
— Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас машины нет?!
— Да, но у меня есть зажигалка!
---------------------
* пожилой еврей пришел к сексопатологу.
— Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом, в ушах раздается свист?
— А сколько вам лет?
— 69.
— Батенька, а что вы хотели? Чтобы в таком возрасте раздавались аплодисменты и крики "Браво!"?
Здгавствуйте! На вашем заводе евгеи габотают?
— Нет!
— А какие ваши условия?
— Ну, 60 т. в месяц, плюс премиальные, 13-ая зарплата, отпуск 24 дня.
Свой профилакторий. Молоко бесплатно. Для детей летний лагерь.
— Я таки согласен!
Через неделю.
— Рабинович, а ты чё сидишь, почему не работаешь?!
— Таки ви сами сказали, шо евгеи на вашем заводе не габотают.
- На даче по субботам я еврей…
Венец трудов,превыше всех наград!
Мойша задолжал Изе деньги и долго не отдает.
Тому напоминать - неудобно. Вот они встретились.
- Боже, какой холод, - говорит Изя.
- И не говорите, градусов пять...
- А помните, какой был жаркий день, когда я одолжил Вам деньги?
Израильские мобильные операторы усовершенствовали услугу "перезвоните мне, пожалуйста", они сделали возможным отправку ответного бесплатного сообщения "не могу".
и это уже было...
Изя говорит Мойше:
- Я заболел, но к врачу не пойду - слишком дорого.
- Мойша, я советую тебе сходить к доктору Давиду - он за каждый следующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Мойша идет к доктору и говорит:
- Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...
а вот и продолжение...
Мойша, узнав, что доктор берет с постоянных клиентов вдвое меньше, чем с новых, заходит в кабинет к врачу со словами:
- Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...
Доктор, осмотрев Мойшу и взяв с него половину тарифа, сказал:
— Хорошо, продолжайте принимать то же, что я вам прописал в прошлый раз.
- Изя, ты не поверишь, Путин прислушался к голосу оппозиции, требующей
пересчитать голоса.
- И что он сделал, Моня?
- Он дал поручение ОМОНу пересчитать оппозицию по головам.
Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала:
- Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук. Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест. После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев.
Нууу… Вообще то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это значительно короче:
- Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Мохаммед.
— Гражданин, кто вы по национальности?
— Таки вы действительно хотите это знать?
Почему в Англии нет антисемитизма?
Потому что англичане не считают себя хуже евреев.
- Алло,это база?
- Да,база!
- Это Арон Моисеевич?
- Нет,это Василий Петрович!
- Это что,военная база??!
Венец трудов,превыше всех наград!
Маленькая Сара вернулась из школы и кричит:
- Папочка! Завтра в школе будет карнавал! Все должны прийти в национальных костюмах.
Абрам кричит недовольно жене на кухню:
- Роза, ты только послушай! Наша дочь, таки, хочет уже норковую шубу и соболью шапку!
Кто не любит музыку тот не любит жизнь
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки