Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[world]

[Сапна]

- Фирочка, Вы, говорят, замуж вышли?
- Таки, да.
- И кого ж Вы осчастливили?
- Маму.

[cote d'Ivoire]

[МЕ]

[bereska36]

Максимально актуальный анекдот про начало этого года .
Погран контроль на выезде в соседнюю страну ,спрашивает у еврея:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, одни убытки!

[МЕ]

— У нас с Зямой завтра день примирения и согласия, — говорит Циля.
— Это как?
— Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

[Сапна]

Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире. И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет... Это всё, что надо знать о составлении договоров!

[МЕ]

- Абрам! Я серьезно настроен поговорить о твоих родных!
- Ну, таки говори, Мойша.
- Я конкретно хочу поговорить о твоей маме!
- Ну, таки говори, Мойша!
- Абрам! Твою мать! Ты когда таки вернешь мне долг в двести долларов?!

[Леодин]

[МЕ]

[Шарки]

- Изя, тебя избили?!
- Таки, да...
- Ты же мастер по карате, и ты ничего не успел?!
- Успел... Поклониться.

[bereska36]

К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
-Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции.
-Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей.
. Папа:
-Чем могу Вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину «Tайная вечеря» показывает Папе и спрашивает:
-Это Ваши люди?
Папа гордо отвечает:
-Наши! А почему Вы спрашиваете?
Старый еврей:
- они за стол не рассчитались …

[МЕ]

[tsar1965]

К раввину приходит молодой еврей и говорит:
- Ребе, я женат только три месяца, а моя жена уже родила ребёнка. Как это может быть? Ведь все знают, что для этого нужно девять месяцев!
Раввин подумал и говорит:
- Ты жил с своей женой три месяца?
- Да!
- А она с тобой жила три месяца?
- Да!
- А друг с другом вы сколько жили?
- Тоже три месяца.
- Сколько будет три, три и три?
- Девять...
- Вот и не морочь мне голову!

[Сапна]

Одесса. Жена - лежащему на диване мужу:
- Сема, ты таки хочешь чаю?
- Да!
- Так встань и завари!
- Тогда нет.
- Так лежи и не ври!

[tsar1965]

Маленький еврейский мальчик гуляет на улице.
Мама выходит на балкон и зовёт его:
- Аркаша! Домой!
Мальчик спрашивает у неё:
- Замёрз?
- Нет! Хочешь кушать!

[bereska36]

Сидят два еврея в окопе. Одному, Изе, только-что прострелили зад.

- Абрам, пристрели меня. Так больно, сил нету!
- Нет, Изя, не могу я.
- Абрам, ну, пожалуйста!!!
- Не могу, Изя - у меня патроны кончились.
- Ну так купи у меня!

[МЕ]

[Леодин]

[bereska36]

— Ребе, я еду в Одессу, курортный город. Я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлес?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, ребе?
— Например, электросварка.