Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[bereska36]

Суббота. Евреи начинают расходиться из синагоги. К Семе подходит Наум и тихо просит
— Сема, как друга прошу, задержи ребе на часика полтора.
— Зачем?
— Да понимаешь, у меня свидание с его женой. Ну как мужчина мужчину, ты ж понимаешь.
Сема скрепя сердце соглашается. Дожидается когда раввин выходит из синагоги и к нему
— Ребе, здравствуйте.
— Сёма, мы уже здоровались сегодня.
— Я знаю, но мне надо с Вами поговорить.
— С чего это?
— Ну у меня есть вопрос.
— Какой вопрос?
— Ну это, хотел спросить. Короче..
— Сема, кого ты хочешь обмануть? Давай выкладывай, что случилось. Только по честному, Бог все видит.
— Ну если честно ребе, есть у меня друг, Наум
— Я знаю. И что?
— Он попросил меня задержать Вас, пока он трахает Вашу жену.
— Сема, беги домой. Я не женат.

[tsar1965]

Два друга решили доказать одноклассникам, что Мойша дурачок. Перед
Мойшей положили монету в 10 центов и купюру в $1 и предложили выбрать и забрать себе что-то одно. Мойша выбрал 10-центовую монету. Все посмеялись, убедились, что Мойша дурак и разошлись. На следующий день ребята, которые не видели это "чудо", повторили эксперимент. Мойша снова выбрал 10 центов. "Слава" о Мойше разошлась по всей школе и каждый день кто-то подходил к Мойше и давал ему такой же выбор. Однажды к нему подошла учительница и спросила:
- Мойша, неужели ты не понимаешь, что ребята над тобой смеются и считают дураком из-за того, что ты выбираешь десятицентовую монету вместо доллара?
Ведь доллар больше, чем 10 центов.
- Марья Ивановна, пусть считают, что я дурак. Однако, если я однажды выберу доллар вместо 10-центовой монеты, они больше не будут раздавать мне деньги.

[Сапна]

- Фаечка, я решил стать вегетарианцем...
- Изя, ты и раньше был козлом!

[МЕ]

[Free bird]

[Сапна]

— Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?
— Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно...

[МЕ]

[tsar1965]

Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
- Изя, ви шо, дикий? Станьте в очередь!
- Ой, та я только спросить!

[Сапна]

Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трех букв! Таки Рабинович стирать его не стал,просто впереди приписал "Большой"...
И как изменился смысл! Как заиграла надпись!

[МЕ]

- Ефим Моисеевич, вам же 65 лет, вы слепой, глухой, как же вы ещё летаете?
- Да чего там, меня же Роза на работу привозит, а там штурман встречает,
взял под руку и повёл медконтроль проходить, ну и полетели...

- Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки Боинг…
- Да чего там, дал ему газ, он сам взлетает.
- Ну а "Тель-Авив - Нью-Йорк " это же хрен знает куда...
- А штурман для чего? Он мне говорит: "Ефим Моисеич, вправо", "Ефим Моисеич, влево". Долетаем, короче.
- Ну, а посадка???
- Почти всё автоматика. Конечно на последнем этапе я беру штурвал в руки и жду,
когда второй пилот скажет: "Сейчас этот слепой ПОЦ нас всех УБЬЁТ!!!" Вот тут я плавно добираю штурвал на себя...

[Ritulja]

[cote d'Ivoire]

[bereska36]

Сын еврейки и негра подходит к отцу и спрашивает:
— Пап, я негр или еврей?
— А в чём дело сын?
— Соседский пацан продаёт велосипед за $20, думаю купить мне его за $10 или спиздить?

[МЕ]

[tsar1965]

Раввин:
- Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех - это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех - это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока - не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
- Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
Раввин:
- А третий грех - это занудство.

[*danzatore*]

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается
она с раввином. Он ей говорит:
— Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают
раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
— А ceкcом заниматься можно?
— Можно.
— А оральным?
— Можно.
— А на боку?
— Можно.
— А сидя?
— Можно.
— А стоя?
— Нельзя.
— Почему???
— Может в танец перейти.

[Сапна]

- И запомните, Марик! В Одессе бойкот женщине невозможен! Как только Вы перестанете с ней говорить, она решает, шо Вы, таки, начали её слушать!

[Bogdanmr7]

Во время свадьбы одна из женщин говорит соседке:
- Всё-таки у невесты очень усталый вид...
- Ещё бы! Ведь Розочка боролась за это место лет десять...

[bereska36]

Одессит устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут:
- Отлично, будем вас таки оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов
- Иванов? Хм... Стра-а-анно... А имя?
- Иван
- Иван?!! Удивительно, непостижимо.... ви наверно не из Одессы...А отчество?
- Моисеевич
- Ой вэй, слава Богу - таки одессит, но таки как жеж глубоко бывает зарыт талант!

[:ПАРАПАПАРАМ:]