Анекдоты - the best.

[Nataly*]

- Прошу прощения - у меня на поршике при скорости 270 км/ч вибрация начинается... Не подскажете, что это?!
- Очко играет...

[Фрак]

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю:
хочет - борщ варит, хочет - посуду моет...

[tigrulj]

В Киеве поставили искусственную елку, чтобы в Европе не смогли обвинить Украину в политических репрессиях против зеленых насаждений в связи с падением венка на Януковича

[fpias]

- Молодой человек! - возмущается отец. - Вы обещали мне привести мою дочь домой к встрече Нового Года, то есть к двенадцати часам ночи! Сейчас уже четыре часа утра, и вообще, это не моя дочь!

16-летний пацан приходит 1-го января домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?

Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" компания Coca-Cola планирует с Нового года запустить акции "Бэкапни Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку".

Негp после учебы в России возвращается к себе на родину. Обступившие прибывшего соплеменники допытываются:
- Hy , как тебе знаменитая русская зима?
- Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со СНЕГОМ - просто кошмар какой-то...

После принятия определенного количества, на Новогодней вечеринке, мужик пристает к девушке, она ему в ответ:
- Отстань ... не буду ... не хочу ... да не сейчас ... да не туда.

[Альф с Мельмака]

Движение "Дачники России"
обратились к президенту США:
"Господин
президент, когда-то давным-давно
в Чикаго 1 мая была расстреляна
демонстрация трудящихся, благодаря чему мы имеем сегодня
такой замечательный праздник . Нельзя ли расстрелять еще какую-нибудь
демонстрацию, желательно в июле
или августе, чтобы у нас был еще
один
нерабочий день?"

[глеся]

WikiLеаks собирается обнародовать список Санта Клауса с перечислением плохих и хороших детей…

[Lulushka]

Две соседки: Сара, мой Абрам у тебя??-Нет с какой стати??
Да оставил записку,шо пошел до плохих теток!

Приходит жена Рабиновича с рынка и говорит мужу:
- Ох, Абрам, я сегодня дала маху!
- Какому Маху?! Да ты что??? Да и Мах уехал пять лет назад!
- Да ты меня не понял! Я таксисту пять рублей дала и забыла взять сдачу.
- Ох, Сара, лучше бы ты дала Маху!..

-Сара Соломоновна ,какое у Вас красивое кольцо, и скоко Ви за него дали?
-...Не помню, раза два или три...

- Моня, ты что делаешь сегодня вечером?
- Да вроде ничего.
- Давай пойдём в клуб 'Кому за тридцать'.
Договорились, но Моня не пришел. Встречаются на другой день.
- Ну что же ты не пришёл? Я так хорошо провёл время, там такие женщины...
- Да постеснялся.
- Почему?
- Клуб же "Кому за тридцать?" Знаешь, Хаим, я померил, а у меня только двадцать четыре... Ну я и не пошёл.

Пожилая еврейка первый раз в своей жизни попала на прием к гинекологу.
Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и шепотом спросила:
- Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы тут занимаетесь?

[глеся]

Мужчинам на заметку — если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.

[ОДЕССКАЯ СИРЕНЬ]

Обращается бабка в дежурную часть полиции:
- Помогите, у меня кошелек украли!
- А вы где живете, бабушка?
- В поселке...
- Ну, это не к нам. Идите в ПОПу.
- Куда?!.
- В Поселковый Отдел Полиции.
Приходит бабка, куда послали:
- Помогите, кошелек украли!
- А, где украли-то?
- Да на вокзале.
- Ну, это не к нам. Идите в ЖОПу.
- Куда?!.
- В Железнодорожный Отдел Полиции.
- И, где вам такие названия-то придумали?
- Где-где - в... (Президентском Институте Защиты Демократии имени Ельцина)

[Nataly*]

Д: ...ну если есть "пичалька", то должна быть и "виселька"..

М: "Виселька" - это сугубо мужская пичалька.

[Замок]

Пугачева и Галкин очень хотят ребенка.
Причем Пугачева хочет мальчика, а Галкин девочку.
Причем Пугачева хочет мальчика 16-17 лет, а Галкин хочет девочку 18-20
лет. Причем Пугачева хочет каждый день, а Галкин 3 раза в неделю.

Милочка, а вон та розовая колбаска у вас свежая?
- Вчера завезли.
- Отрежьте мне граммов триста.
- Бабуля, это вообще-то секс-шоп

Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, cтарый муж обращается к новому:
— Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
— Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены... а остальные пятнадцать - как новенькие..

[глеся]

Пьют парень с девушкой вино.
Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное…
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются…

[глеся]

- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет.
- Как?! У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
- Сдох, сука, от счастья!

[Замок]

В детском саду мальчик говорит девочке:
- Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос.
- А для чего нужна ленточка для волос?


Так, товарищ продавец, дайте мне, пожалуйста, бутылочку шампанского, коробочку «Рафаэлло», шоколадку и пачку презервативов.
- А презервативов нет.
- Ну, тогда ничего не надо...

[Zhemchug]

Пугачева и Галкин очень хотят ребенка.
Причем Пугачева хочет мальчика, а Галкин девочку.
Причем Пугачева хочет мальчика 16-17 лет, а Галкин хочет девочку 18-20
лет. Причем Пугачева хочет каждый день, а Галкин 3 раза в неделю...

Скорее всего Галкин тоже хочет этого мальчика.

И еще на ту же тему. Эксклюзивный репортаж со свадьбы Пугачевой и Галкина под названием: "Спасибо, что дожила..."

[Папанин]

Зашёл как-то Петя к Васе. Семья как раз садилась за стол.
- Может, и ты с нами пообедаешь?
- С удовольствием, а то люди говорят, нехорошо отказываться, если тебя приглашают.
- А ты не всегда слушай всё то, что говорят люди, - заметил хозяин.

Малыш больно ударился пальцем и начал кричать.
- Засунь палец в рот, сынок - говорит отец.
-А разве это поможет? - спрашивает мать.
- Поможет - не поможет, хоть тихо будет...

Утром, с крутой похмелюги, отец мрачно смотрит, как дочь с аппетитом уплетает завтрак.
- И как это всё в тебя лезет?
- Ну так я же вчера не пила...
- Не пила! Чтобы сейчас над отцом поиздеваться?...

[полковник1]

На симпозиуме американский профессор спросил советского коллегу:
- Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие показывает совсем другую?
- Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.

Больной, а как вы засыпаете?
- Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
- Как, только до трех!!!
- Ну... иногда до полчетвертого.

- Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но все равно неприятно.
Доктор дает лекарство, пациент уходит. Через неделю появляется снова:
- Доктор, газы беспокоят по-прежнему. Появился звук, но, слава Богу, без запаха. Помогите.
Доктор дает другое лекарство. Пациент рассматривает пузырек:
- Но это же лекарство от насморка!
- Чтобы вы не заблуждались: прошлое лекарство было средством для улучшения слуха.

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Если вы бросите курить и пить, вы доживете до восьмидесяти лет.
- Э, доктор, уже поздно! Мне уже восемьдесят три!

[Barker]

Когда женщина привыкает к определенному мужчине, она начинает его хотеть.
Когда мужчина привыкает к определенной женщине, он начинает хотеть другую.

- Сарочка, что это вы такая озабоченная?
- Ой, Циля, эти материнские заботы с незамужними дочерьми!!!
- Не берите в голову!Вот у которых незамужние дочери с материнскими заботами-вот у них таки да!

По словам Татьяны Сергеевны, её муж - первый человек, который достиг в сексе абсолютного нуля при комнатной температуре.

Hа приеме у врача.
B: - Здравствуйте
Б: - ...
B: - Hа что жалуетесь?
Б: - Здравствуйте...
B: - Что выпили, или съели?
Б: - Hа печень...
B: - До свидания!
Б: - Выпил тормозную жидкость...

Мальчик у мамы в бане спрашивает:
- Мам, что это у тебя? - и показывает пальчиком.. вcе поняли куда.
Мама заcмущалаcь и говоpит:
- Да это еpунда, cынок.
Пpишли домой, и мать говоpит отцу, мол, "В cледующий pаз cам c ним пойдешь, а то он что-то интеpеcоватьcя начал..."
Hу, делать нечего, пошел c ним отец.
Та же иcтоpия:
- Пап, а что это у тебя?
- А, это еpунда, cынок...
Ребенок думал-думал, думал-думал, потом, видимо, чего-то накумекал, идет и пеcню поет:
-Как у мамы еpунда вcя в волоcиках,
А у папы еpунда на колеcиках...

[Leoness]

"... А потом меня выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток, и наступила тьма".
Из школьного сочинения "От первого лица (картофель)".

-----------------

- Доктор, меня совесть вконец измучила. Совсем спать не даёт! Можно что-то сделать?
- Можно. Сейчас я Вам выпишу направление к прокурору, который выслушает и в случае надобности отправит в бесплатный санаторий.

----------------

Принц стал будить Спящую Красавицу.
Красавица очень разбудилась.

---------------

- Что ты любишь делать по утрам, как только просыпаешься?
- Обратно засыпать.

---------------

Из новогодних поздравлений:
- англичанам: семь футов под килем;
- шотландцам: полтора фута под килтом!

[Raincat]

Ранок в селі на кіровоградщині.
Виходить чоловік на ґанок, потягується і позіхає. Сусідка репетує:
- Миколо, твій Полкан п'ять моїх курей задавив!
Чоловік, продовжуючи потягуватися і позіхати, спокійно каже:
- Собака не винуватий, курей прив'язувати треба...