Смешные истории

[Sergey321]

qwe72rty ИМХО, это больше в черный юмор.

[qwe72rty]

qwe72rty ИМХО, это больше в черный юмор.

Новерное.... меня "умный дом" больше забавил, чем огорчил.... да и закончилось всё славненько....
Я не удивлюсь, что кто-то еще и денюшку с этого отсудит..

[капитан]

Только что курил на балконе и услышал, как соседка выдала своему мужу:
— Саша! Hе лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО!!!

[Замок]

У мужикa женa леглa в больницу нa обследовaние. Через несколько дней он звонит тудa узнaть о здоровье своей супруги.
Трубку берет дежурнaя медсестрa:
- Алло, это больницa?
- Больницa.
- Приглaсите пожaлуйстa врача, который делaл обследовaние моей жене, ее фaмилия Петровa.
- Сейчас соединю.
В это время нa АТС произошел глюк и мужикa соединили с гaрaжом больницы, где мехaник aвторемонтной мaстерской беседует с клиентом о его мaшине, нaходящейся в ремонте:
- Кaк онa?
- Мы зaменили ей зaд.
- ЗАД!? Дa вы сумa сошли! У нее был отличный зaд!
- Не спорьте, нaм лучше знaть! У нее зaд был нaстолько изношен, что его невозможно было восстaновить. Нaверное ее использовaли без вaшего ведомa, протaскaли по кустaм и кaмням - очень много цaрaпин в нижней чaсти. Тaк же у нее еще и буферa обвисли и болтaются. Мы их подтянули. Питaние мы ей тоже нaстроили, онa по-видимому жрaлa много мaслa, a сaмa того не стоилa, мы сделaли тaк, что онa будет жрaть его знaчительно меньше, мaсло дорогое, зaмучaетесь покупaть!
- Зa мaсло - спaсибо, но нaсчет зaдa - это вы зря сделaли!
- Не спорьте пожaлуйстa, нaм лучше знaть! Мы зaсaдили ей втулку, рaсширили нaпильникaми до нормaльного диaметрa и добились тугого прилегaния. Потом попробовaли кaждый по одному рaзу. Снaчaлa онa плохо себя велa - но потом нaчaлось ровное дыхaние. Зaвтрa мы опробуем ее в вaшем присутствии, a потом вы сможете зaбрaть ее в личное пользовaние...

[Лелик2008]

Так как летом у нас в частном доме всегда открыты окна, муж просит меня всегда разговаривать потише. Несколько историй, связанных с нашим "громкоразговариванием". Переулок наш не широкий, соседи всегда копошатся в доме да и прохожие часто ходят по нему в парк.

Весна, сделали первый весенний салатик в году, ну, все знают - редиска, свежий огурец, сметана. Позавтракали и я первая ушла с кухни, муж остался доедать. Я села за компьютер (так как стула у нас нет,та садимся мы перед компом на край кровати). Слышу идет муж, мурлычит про то, какой вкусный салат получился. Подходит ко мне, садится рядом
- Спасибо, такой вкусный завтрак, дай поцелую (и с этими словами опрокидывает меня на спину на кровать). Я в этот момент замечаю у него на щеке кусочек яйца (наверно очень вкусно было) и не успеваю сказать ему об этом, начинаю выдираться и мычать. Стол находится рядом с открытым окном, рядом соседское окно тоже открыто, слышно как покашливает соседка. В общем, освобождаюсь я с боем из объятий и выкрикиваю:
- Сначала яйцо выыытрииии!!!
##############################
Сухой кошачий корм называем "какашками" и уже по привычке стали называть и корм, который в консервах. Добавляю его для запаха в их еду, чтоб ели лучше. После очередного кормления животных кричу мужу из комнаты:
- Ты покормил животных?
- Да
- Какашки давал?
Тишина. Подходит муж и говорит: "Ну, вот теперь весь переулок думает, что мы котов г-ном кормим".
################################################## #####################

Есть у нас один смешной кот, все время задумчивый, себе на уме. Он когда возле нас сидит и начинает лепить свой умняк, начинаем с мужем прикалываться и комментировать его от первого лица. В один из таких разов, пришел кошачек с прогулки, сел возле нас, задумался, ну, я и начала (окна открыты, акустика хорошая):
- Ничего, ты папа, не понимаешь в кошачках. Тяжко мне живется, жрать вы не даете, приходится ловить на улице птичек и мышей у соседей...
Кот тем временем ложится у нас в ногах и начинает заниматься своим вымыванием, и тут муж подхватывает:
- Эх, никто меня не любит, пойду себе яйца полижу.

Занавес.

[капитан]

Валяюсь, значится, в больнице с
застарелым диагнозом "военкомат
осточертел окончательно".
Подходит медсестра (шикарная пухленькая блондинка в коротеньком халатике) мерить пульс:
- Ой! У него тахикардия 180 на 120!
Врач:
- Да у тебя от кого угодно будет
тахикордия, как он вообще бедный не
обкончался. Дай я померяю, ну вот и все
нормально 130 на 80.

[хочувсёзнать]

Записка на холодильнике (с)
Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту
страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не
пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.
Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для
дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме
этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон
и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи
пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать
бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с
иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин
ответ в файл с расширением *.wav. Сделай уроки - хоть тебе и задали одну
математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы
учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить
уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём
опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится. После
этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим
местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,
количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и
биониклов. После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку
http://полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица
управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой
задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в
окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из
магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай,
молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся
пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК". После этого можешь
пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет,
что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему
запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я
приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во
главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских
террористов. Целую.

[Margolane]

Было это в 80-х годах, когда мне было 4,5 годика. Повела меня мама в кино смотреть сказку "Морозко". После фильма встаем, к выходу пробираемся вместе с толпой... Мама спрашивает меня: " Ну что, Машенька, тебе понравилось кино?". На что я ей отвечаю, впечатленная сюжетом, громко так, с неподдельной жалостью в голосе:" Понравилось.... Мама, а правда - мачеха, пи@да старая, Настеньку бедную мучила?!".... Все,кто слышал это, начали хохотать, а кто-то из выходящих, смеясь, сказал: "Ну, смысл ты уловила, деточка"...

[капитан]

Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.
Один сотрудник рассказывает:
- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают!
Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.
Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:
- Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...

[lorkin]

Помните детский фольклор? Ну, про белые простыни, кровавые руки и тому подобное? Я помню только одну, про зеленые глаза. Вернее даже не саму страшилку, а строчку из песенки из этой страшилки. "Бегут бегут по стенке зеленые глаза, Хотят убить девчонку, да, да, да!"
Ну, или как-то похоже.

Подарила бабуля внуку шикарного дракона, с огромными, светящимися в ночной тьме зелеными глазами. Дракон довольно милый, глазки в темноте просто сияют, как у кошки, шикарно короче, ребенок в восторге. Проходит недели 3, и я во время уборки нахожу дракона с выковырянными глазками. Спрашиваю ребенка

- Где глазки?

- Потерял...

Жалко конечно, но ничего не поделаешь. Еще и песенка эта дурацкая из страшилки вспомнилась и привязалась...

Ночь. Просыпаюсь от настойчивой просьбы организма посетить энное место. Зевая и шаркая тапочками добредаю до "белого друга", сажусь, и в этот момент перегорает лампочка, а на стене, прямо у моих ног вспыхивают недобрым зеленым огнем два голодных зеленых глаза.

Какое счастье, что я уже сидела в туалете!!! Добежать не успела бы точно! ))

[Silena28]

Из инета

Одного очень древнего французского старика решили определить в дом престарелых. Ну, привозит, значит, сын старика в этот самый дом, а там медсестра просит его заполнить бумаги. Пока сын заполняет бумаги, старик вдруг заваливается влево. Медсестра его тут же подхватывает и возвращает в сидячее положение. Через некоторое время старик заваливается вправо - сестра снова тут как тут. Затем старик заваливается вперед, сестра опять успевает его подхватить. Заполнив бумаги, сын говорит старику:
- Я думаю, папа, тебе здесь понравится.
- Вряд ли, здесь даже пукнуть спокойно не дают.

[капитан]

Живу в доме 1963 г. постройки. Давненько еще делали ремонт и меняли унитаз. Если кто видел, то в старых домах смывной бачок находится выше унитаза примерно на 1,5м и соединяются они трубой соответственно. Выношу из подъезда всю эту конструкцию, там на лавочке как обычно бабульки. Я не нашел, что ответить на их вопрос: "Что, переезжаешь?"

[alexandr-n]

Как-то рассказываю жене одну историю (не помню какую, не суть) и она посреди рассказа меня перебивает с очередным упрёком, по какой-то мелочи. Ну и у меня продолжать охота отпадает, на что она говорит вполне серьёзно: Давай договаривай, потому что если Я додумаю себе, тебе же хуже будет....

[Miss O]

А вот тоже про маршрутку как-то ехала с Ривьеры и возле Молодой гвардии хочет выйти молодой человек, и на что водителю кричит: "Молодая!!! заднюю открой!!!!!"

А еще прикольно, когда по Балковской едешь и передают за проезд: "Средняя - задняя"! Я минуты 2 не могла слова сказать - в маршрутке всего 2 двери, че они хотят от меня

[kolu4ka_od]

А еще прикольно, когда по Балковской едешь и передают за проезд: "Средняя - задняя"! Я минуты 2 не могла слова сказать - в маршрутке всего 2 двери, че они хотят от меня

Ага, когда-то давно я так же выпала от фразы : " Уродины, остановите!!!" Только когда он остановился возле кинотеатра Родина сообразила, что к чему)

[WIN]

я как-то ехал в маршрутке и женщина попросила остановить на "Генерала Петровича")

[Miss O]

я как-то ехал в маршрутке и женщина попросила остановить на "Генерала Петровича")

Это вообще отпад!!!

[капитан]

Стою в очереди в кассу в продуктовом магазине. Впереди стоит женщина средних лет, а с ней бабушка совсем древняя. Кассирша подносит продукты к машинке, которая считывает штрих-код. Бабуля смотрела-смотрела и выдала:
- Она понюхать что ли дает?

[gerts]

я как-то ехал в маршрутке и женщина попросила остановить на "Генерала Петровича")

Я несколько раз слышал в маршрутке "Остановите на 5-й Фонтанной" или "на 5-й Фонтанки"

[Мэри_Поппинс]

Как отомстить за увольнение?



1. Пол Бэнтли, пекарь

Данного товарища пригрозили отправить в отпуск имени Ф. Гампа за невинную безделушку - календарь с девушками, украшавший его рабочее место. Не, ну кто из нас не любит украшать рабочие места?
Менеджеру сего товарища инсталляция не понравилась, она демонстративно сорвала календарь и выбросила.

Пол, желая защитить честь и достоинство девушек (пусть даже и нарисованных), придумал коварный план мести.

Дело в том, что пекарня, в которой он трудился, специализировалась на производстве продукции для аллергетиков. И, в частности, ни один ее продукт не содержал арахиса. И следов арахиса. И подозрительных предметов, могущих навести на мысль об арахисе.
Потому Пол Бэнтли купил несколько пакетиков арахиса и рассыпал его совсем немного в нескольких местах пекарни.

Работа остановилась. Суточный простой и очистка цехов обошлись пекарне в 1 200 000 фунтов. А сам Пол в итоге еще и выходное пособие себе отсудил, в размере 11 000 фунтов.

2. Уолтер Пауэлл, программист

Сей товарищ был уволен без особых на то причин из компании BSAS (Фонд по борьбе с незаконными веществами, Балтиморский отдел), где состоял до этого директором IT-отдела.
Его преемник не потрудился даже сменить пароли, что и стало роковой ошибкой.

Однажды, во время проведения какой-то очень серьезной презентации (на 64-дюймовом экране!), в присутствии всяких чиновников, спонсоров и прочих важных шишек, компьютер, к которому этот самый мегаэкран был подключен, внезапно перезагрузился, а потом вместо таблиц и графиков на экране возникла куда более интересная картина - порнографическое фото обнаженной женщины.

Данный вид искусства тоже не оценили, Уолтер Пауэлл был вычислен по IP и приговорен трем годам условно и ста часам общественных работ. Просто у него в квартире еще несколько пистолетных глушителей нашли.

3. Патрик Генри Шерилл, почтальон

Помните игру Postal? И только попробуйте сказать, что не помните!
Однажды, в далеком 1986 году, 19 августа, в маленьком городке Эдмонд, все вздохнули спокойно - нерадивый, постоянно опаздывающий, регулярно задерживающий доставку писем почтальон П. Г. Шерилл был уволен.

Однако это не помешало ему 20 августа 1986 г. прийти на работу. Причем аккуратно к восьми утра, как положено.

Пройдя за стойку, он достал из карманов два пистолета 45-го калибра, и открыл пальбу. Всего в тот день было убито 14 человек (в том числе его начальник), и еще 6 - ранены.

Интересно, что после этого инцидента в Пиндостане прокатилась целая эпидемия сумасшествий почтальонов - еще 20 таких случаев!

4. Омар Рамирес-Санчес, компьютерщик

Омар работал компьютерщиком в автосалоне и занимался программированием GPS-сигнализаций. Как обычно, однажды его уволили. Месть его была... ну, как минимум, интересна.
Сначала он скопировал всю информацию с сервера.

Затем он по нескольку раз за ночь включал звуковую сигнализацию в машинах клиентов.
Наутро злых, невыспавшихся хозяев машин ждали заблокированных центральные замки их "ласточек".
В результате от товарища Омара пострадали около 100 человек.

И если бы мститель ограничился этой маленькой местью, то ничего бы не было, однако новоявленный кулхацкер решил взломать платежную систему автосалона... и тут его вычислили по IP и приговорили к общественным работам.

5. Дональд Смит, садовник
Дональда Смита уволил не кто-то там, а сам Род Стюарт!
Дело происходило на крыльце особняка товарища Стюарта. Узнав сию прискорбную новость, Дональд

Смит не упал в компост лицом, а забежал в гараж, там схватил ключи и угнал шикарный, коллекционный Dodge Viper. Прокатался он на нем до ближайших кустов, где расцарапал машину совсем немного в нескольких местах.

Однако, в итоге выиграл все равно Род Стюарт - отреставрированная машина благодаря забавной истории стала стоить намного дороже

6. Скотт Энди, официант-стажер

Однажды ресторан, в котором работал Скотт, решил провести презентацию... себя, разумеется. Работа на кухне кипела, голодные ресторанные критики переругивались в зале, а менеджер увольнял Скотта.

Обиженный Скотт, уходя, включил пожарную сигнализацию.
А, поскольку дело происходит в Пиндостане, простым воем все не обошлось. Из отверстий в потолке высунулись трубки, из которых начал разбрызгиваться ядовитый состав, заливая все - критиков, менеджера, лобстеров, австралийские стейки, филе ягненка, тушу лосося...