Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Leoness]

- Изя, говорят ты хорошо женился?
- Да нет, окна во двор.

-------------

В раннее постсоветское время встречаются два начальника:
- Слушай, вы евреев на работу берете?
- Теперь берем.
- А где вы их берете?

[Bogdanmr7]

Объявление в израильской газете: "Раввин с большим опытом работы производит обрезание. Мадам Циперович просьба больше не звонить."
Повторяю еще раз: "Я котов не кастрирую."

[Парусник]

- Ой, Рабинович, вы знаете, я развожусь с женой. Она уже полгода со мной не разговаривает.

- И таки-да, – ну, что ты, Фима, одумайся! Где ты ещё найдёшь такую чудесную жену?!

[translator]

...Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда.

это из серии...
- Яша, домой!
- Мама, я замерз?
- Нет, ты хочешь кушать.

[Leliknet]

Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

Мадам Циперович, и где ви брали такой шуби и сколько за нее ви дали?
- Два...
- Шо два?
- Два раза...

Хаим, одолжите 100 долларов!
— У кого же я здесь одолжу? Я же здесь никого не знаю!

[Замок]

Украинец пришел на еврейскую свадьбу. Выпил водки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Украинец спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Ему объясняют:
- А сала мы не едим.
Он разводит руками:
- Нет, я, конечно согласен, что сало - это святое. Но не до такой же степени!

[L-SOVA]

Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказыавет маме:
— Мама, так все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
— Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?

[translator]

Сенсация!
В нашей теме родился новый анекдот! Он маленький, но уже вполне еврейский!

...Ночь, глухой полустанок.

- Яша, домой!

Такой был камент:

«Годы идут, а мужчина не меняется.» ©Zhemchug

[Leliknet]

Кацман, вы мне должны сто рублей ещё с лета. Когда вы, наконец, собираетесь мне их вернуть?

— Так, дайте-ка я посмотрю в своей записной книжке… Ага, Гуревич — вычеркнут, Рабинович — вычеркнут, Коган — есть. Вот видите, всё правильно: Когану — сто рублей. Всё в порядке, не беспокойтесь.

— Да, но когда же я получу свой долг?

— Не волнуйтесь, всему свой черёд.

Через пару месяцев:

— Кацман, наконец-то! И долго же мне ждать своих денег?!

— Так, обождите секундочку… Посмотрим: Гуревич — вычеркнут, Рабинович — вычеркнут, Коган — есть. Вот видите, вы — есть. У меня так и записано: Когану — сто рублей! Чего же вы горячитесь?

— Да плевать я хотел на ваши записи, Кацман! Гоните деньги!

— Знаете, что я вам скажу, Коган? Если вы будете мне грубить, я ведь вас тоже вычеркну!

[капитан]

Вот так чудеса! В Еврейской автономной области - ни одного олигарха!

[Leliknet]

- Я еврей по матери.
- А я - по отцу.
- А я - по жизни.

Розочка, вы не можете посоветовать мне какую-нибудь хорошую химчистку?
- Какую: корейскую или русскую?
- А какая разница?
- Разница? Корейцы вам почистят все, а русские - только карманы!

[qwazimodo]

— Папа, а мы — евреи?
— Нет.
— А когда будем?..
-------------

Из устава израильской армии:
1. Не отвечать вопросом на вопрос.
2. Не давать советы старшему по званию.
3. Не вступать в коммерческую связь с противником.
--------------

Международное первенство самураев по владению мечом.

Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля.
Публика: — Банзай!
Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вжик, вжик! На пол падают части четвертованной мухи.
Публика: — Сяо-ляо!!
Выходит еврейский самурай с пейсами. Судьи открывают коробочку, оттуда вылетает комар. Самурай мечом вжик, вжик, вжик, вжик! Комар продолжает летать.
Судья (в недоумении)— Но ваш комар жив!!!
Еврейский самурай (гордо): — … ещё никто не умирал от.. моего обрезания!

[капитан]

Одесса. Кухня. На плите кипит суп. Сара, после взгляда в окно, кричит Мойше:
- Быстро добавь литр воды в бульон.
- Почему?
- Дядя Исаак тоже будет на ужине...

[Leoness]

Однажды Шлемензон встречает на Ришельевской Рабиновича и говорит ему:
- У меня есть для тебя хороший анекдот, но я его забыл!
Рабинович отвечает ему:
- Если он из тех анекдотов, что можно забыть, то у меня есть получше.

[капитан]

В суде.
- Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Зильберману. Когда был этот случай изнасилования?
- Он был все лето…

[odua]

– Сколько вы берете? – спросил Рабинович доктора после осмотра.
– Пятьдесят долларов.
– Не может быть и речи.
– Тогда заплатите двадцать.
– Нет.
– Тогда десять.
– Нет.
– Так сколько вы можете заплатить?
– Нисколько.
– Зачем же вы тогда записались к такому дорогому врачу?
– Для моего здоровья мне ничего не жалко.

Было!
но так...
[:]||||[:]

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук:
- Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
- Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
- Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
- Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.

Анекдоты разные, мотив один...

[Leliknet]

Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?
- Видите ли, до завтрака трудно, а после вредно!

Приходит еврей домой и говорит:
- Сара, помнишь мой костюм, который мы купили за 200 рублей 10 лет назад?
- Да, помню.
- Так вот я его сегодня проиграл за 250!

[Мэри_Поппинс]

В доме престарелых беседуют 80-летние старушки. Хая:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в
шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в
постель и... поем еврейские песни.
Мария:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в
карты, едим равиоли, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в
постель и трахаемся.
Хая:
- Трахаетесь!?
Мария:
- Ну да! Мы же не знаем еврейских песен.

[translator]

В доме престарелых беседуют 80-летние старушки...

О! А я боялся, что на этой неделе его не будет. А теперь порядок! Есть стабильность в Украине!

[капитан]

Абрам! Ты знаешь, как я к тебе отношусь! Если у тебя случится беда:

обанкротится твоя фирма, рухнет твой банк, сгорит твой дом - приходи ко мне. Посмеемся вместе.