Анекдоты - the best.

[Gio J]

Приходит шахтер домой после смены, раздевается, снимает брюки. Его жена удивленно говорит:
- Петя, да у тебя левая нога вся черная!
- Тьфу, это ж я в тесноте в душе ногу Васи помыл!


По берегу моря вечером идет мужичек чахленький. Тут из темноты выходит амбал: Закурит дай!
- В-вам какие: с фильтром или без? -Ну давай с фильтром. И подкурить не забудь. - В-вам
спичками или зажигалкой? - Да хоть автогеном - все равно в рыло получишь.


Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.

[fpias]

Конец декабря. Лежит на полуразваленном диване в квартире с ободранными обоями актер Остроумов. Жена ушла, работы нет, денег нет. Неизвестно даже, на что Новый год справлять. Раздается телефонный звонок:
- Господин Остроумов? Вас беспокоят по поводу съемок. Мы вам предлагаем сняться в Голливуде, у Спилберга. Роль, правда, не главная, главную Шварценеггер играет, но тоже серьезная. Тысячу долларов не предложим, но на восемьсот в день можете рассчитывать. Вас это устроит?
- А когда съемки?
- С 25 декабря по 10 января.
- Ну-у нет... Я не могу. У меня елки…

Взрослый не верит в деда мороза, он голосует на выборах.

- Ну что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку…

Конец декабря... На столбе болтается объявление: "Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону..."
Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает: "Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали..."

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% - "да?"
3% - "алло?"
95% - затруднились ответить.

[Leliknet]

Разработан мобильный для блондинок. Он розового цвета, имеет зеркальце, пудреницу и две кнопки - зелёную и красную.

Идёт женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтёрла. Смотрит - нормальный вроде бы мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит - а мужика нет...??
- Твою мать, вот дура можно подумать три года хлеба не ела...

Бизнесмен - психиатру:
- Доктор, помните - прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками?
- Да!
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе?

[Папанин]

Звонят мужику под Новый Год. Он снимает трубку:
- Да. Спасибо, и вас также.
- Спасибо, и вам того же.
- Спасибо, и вас туда же.

Новогодние приметы:
1. Если пробка от шампанского, ударившись о потолок, опять закрыла бутылку, значит у вас спешат часы!
2. Если увидев падающего под стол гостя, загадать желание, то у него ничего не сбудется!
3. Если вам подмигивает не гирлянда, а Снегурочка, значит она вставила пальцы в розетку!
4. Если после двенадцатого удара часов вас продолжают бить - это к больничному!

[глеся]

Зaпыхaвшийся aмерикaнский солдaт подлетaет к монaшке:
- Пожaлуйстa, пожaлуйстa - можно я спрячусь под вaшей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монaхиня соглaсилaсь.
Немного погодя прибегaют двое военных полицейских:
- Сестрa, простите, вы не видели тут случaйно... солдaтa?...
Монaхиня ответилa что он ушел в другом нaпрaвлении...
После того кaк военные полицейские ушли, солдaт выползaет из под юбки:
- Уж и не знaю, кaк Вaс блaгодaрить... Понимaете... я не хочу ехaть в Ирaк...
Монaхиня ответилa что онa его полностью понимaет.
Солдaт:
- Не подумaйте, что я груб... , но у вaс пaрa восхитительных ножек. . !
Монaхиня:
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пaру восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехaть в Ирaк. .

[глеся]

Прошли выборы Президента.
Чуров звонит Путину и говорит: “У меня к вам две новости. С какой начать – с хорошей или плохой?”
Путин: “Давайте с хорошей!”
Чуров: “Вы победили на выборах!”
Путин: “Спасибо. А какая же тогда плохая?”
Чуров: “За вас никто не проголосовал!”

[fpias]

- Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает.

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не транди, пацан! Штопор есть?!

Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается:
- Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями.
- Почему?
- У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребёнка устроить!

1 января... - А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
- Давайте...
- Милиция! Милиция!

Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
- Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки - грамм 100 недопито, в бачок заглянул - бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?
- Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.

[afina7]

-Ты кудa, Ивaн-цaревич?
- В чисто поле. Отец велел из лукa стрельнуть, нa чей двор стрелa упaдет - тaм и невесту брaть...
- А грaнaту к стреле зaчем прикрутил?
- Да уж больно жениться не охотa!


Во дворе мужик копaется в « Зaпорожце», стaвит сигнaлизaцию.
Мимо проезжaет новый русский нa « Мерсе», тормозит и спрaшивaет:
- Мужик, зaчем сигнaлку стaвишь? Боишся, что угонят?
- Это у вaс угоняют, a ко мне срaть ходят.

[mamylik]

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.
))

Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.))


Слабительное лучше принимать с успокоительным - тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите))


Семья смотрит телек. Вдруг сын: -Мам, давай возьмём котёночка, пожалуйста! Мать: - Нет. Вырастет, будет писить и какать по углам. Сын: -А можно тигрёночка? Отец: -Нет, Когда он вырастет,писить и какать по углам будем мы.))


Ну как у вас с детьми?
- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя
вообще нет.
- А Лена как?
- Лена - это я. Жора выглядит еще хуже.))))))))))))

[Leliknet]

А вот что вам в цирке понравилось больше всего?
- Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка!
- Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала!
- Вот потому и не выступала, капитан!

Бал. Все напились. Поручик Ржевский стоит в полном одиночестве, облокотясь на перила балкона. К нему подходит Наташа Ростова.
- Поручик! Отчего же вы скучаете здесь совсем один?
- Я не скучаю-с, Наташа. Я блюю-с!

Поручика Ржевского выгнали из "Дома-2" за интеллигентность.

Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?
- Ах, молодость... Членом туда, Членом сюда...

[глеся]

Всем мужчинам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть)))

[hloe]

- У вас "Одноклассники" на работе заблокированы?
- Не знаю...
- За этот ответ тебе повышается зарплата вдвое!

[Замок]

Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, тысяча рублей.
- Отдыхайте...

Интеллигентный молодой человек пытается развлечь девушку умными разговорами.
- А хотите я расскажу про Большой Андронный Коллайдер.
- Странные вы все, мужчины, об одном только думаете. Вы считаете, что всем девушкам интересно, что там у вас в штанах?


Идет судебный процесс. Слон обвиняется в изнасиловании змеи. Судья-лев вызывает пострадавшую:
- Расскажи, как это было.
- Мне до сих пор трудно говорить. В общем, он силой заставил меня взять в рот свой детородный орган.
- Понятно. Теперь послушаем свидетеля.
Выходит свидетель - легкомысленная обезьяна:
- О! А! Вы бы видели, какая была эрекция! А когда началось семяизвержение, я подумала, что наступил конец света.
- Ясно. Обвиняемый, что ты можешь сказать в свою защиту?
Слон:
- Прежде всего, это был не оральный секс, а анальный. И не со змеей, а с обезьяной, и по взаимному согласию. А змею я просто применил в качестве презерватива.

[Парусник]

- Тебя не раздражает, что твой муж в компании хвастается своими любовными похождениями?
- Пусть инвалид расскажет о войне...

- Смотря на цены в магазинах, я удивляюсь, почему там не выдают мягкую обувь и экскурсовода...

Саратов. В этом городе-побратиме Брюсселя установлена скульптура "Писающий мужик".

(из рекламы зубной щетки на ТВ)
- Подвижная головка нежно ласкает ваши десны...

Ранний вечер, пустой бар, тихая музыка, полумрак в зале, уютный мягкий свет над стойкой, бармен полирует фужеры в одном конце стойки, на другом конце стойки сидят парень и девушка и о чем-то шепчутся. Девушка подзывает бармена.
Девушка (с надеждой):
- Простите, пожалуйста, а у вас в продаже презервативы есть?
Бармен (с сожалением):
- Извините, нет!
Парень (с радостной надеждой):
- А ВАЗЕЛИН?!

[шока]

Предновогодние дни, в офисе встречаются директор и подчиненный:
- Здравствуйте, Михаил!
- Здравствуйте, Иван Иванович.
- Отгадай загадку: "Не пьет, не курит, на Новый Год дежурит!"
- Это вы на что намекаете?))

[kvartika]

Поймал дед золотую рыбку, а она ему сразу:
- Не ешь меня, старче - я три твоих желания исполню!
Согласился старик. И исполнила золотая рыбка ему три желания - и туда и сюда и три раза, как и обещала. Так себе исполнила... Рыба же всё-таки...

[Фрак]

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

[Дим@н]

- Завтра встреча одногруппников в 16:00 в Пабе на Таганке. Ну чего, ты будешь ?
- Водку. Думаю я ответил сразу на 2 вопроса.

Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
- И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!

Рядовой Рабинович, с него вы начнете чистку автомата?
- Вначале я тщательно проверю его номер, чтобы случайно не почистить чужой автомат.

Старая Одесса.
— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не
подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

А у нас на работе перемены. Сразу после Нового Года каждому сотруднику будет выдан пульт с двумя надписями:
— кофе
— минет
У хороших сотрудников — это кнопки, у плохих — лампочки.

[Фрак]

Француженка у врача.
- Мадам, хочу сообщить вам радостную новость...
- Я не мадам, я мадемуазель!
- Мадемуазель, вынужден вас огорчить... Вы беременны.

[хочувсёзнать]

Она: Как на личном фронте?
Он: Много ваших полегло..