Взрослые перлы...

[MANIKYR]

Мужики решили выпить, а бабок нет.
Один говорит
- Попроси у своей жены.
- Не даст.
- А ты соври чего нибудь.
- Попробую.
Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они
всего за 100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас
нет денег.
Жена тут же дает ему 400$ и говорит:
- беги скорее.
Муж уже в дверях, она его останавливает.
- Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут.
Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе.
Вечером возвращается домой, жена спрашивает
- Ходил в фирму?
- Ходил
- Нарастил?
- Нарастил и так замечательно получилось.
- А, чего ты пьяный?
- С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали
загибать и... обломили.

[Сицилия]

"Помидоров не нашлось...пришлось закидывать цветами..."

[Вне времени]

Как и не всякая женщина, так и не любая правда, голой выглядит привлекательной и желанной.

[Тыцтырыц]

– Как можно сидеть дома в такую погоду? – Как можно быть на улице в такой интернет?!

[iri-b]

Как заработать денег? Берете высокий стул, кладете под него доллар, садитесь на стул.
Задача: Взять этот доллар.
Решение: Встаете со стула и поднимаете доллар.
Смысл упражнения: Чтобы заработать денег, надо поднять жопу.

[MANIKYR]

Пpиезжает PRODIGY в Киев.
У тpапа самолета их встpечает yкpаинская кpасавица в национальном костюме,
в венке с ленточками, pyмяненькая, пpосто чyдо. В pyках деpжит хлеб, соль.
Из самолета выходит Keith Flint, подходит к девyшке, наклоняется к
солонке, закpывает пальцем однy ноздpю, шyмно вдыхает соль и обалдевшим
голосом пpоизносит:
- Hас так еще нигде не встpечали!..

[Сицилия]

Как говорила моя бабушка-мужики быват 2 типов:одни для огорода,другие для хоровода!Шутка!

[Шадис]

Девушка, 22 года ищет работу:
- а... Вы замужем? значит в декрет уйдете... Вы нам не подходите!

через 4 года...
- а... у Вас ребенок?! значит на больничный будете ходить?

через 2 года...
- у Вас первый ребенок большой, вы скоро второй раз в декрет!

еще через 4 года...
- Женщина! У вас 2е детей! Какой вы работник?! Вы же с больничного не вылезете!

еще 4 года...
- нам требуются женщины до 35...

[ksu@]

Хотела как ЛУЧШЕ. Получилось … лучше НЕ вспоминать …

[Тыцтырыц]

Жалуется подруга:
Вчера каталась на лошади...
Сегодня правая рука натерта поводьями, и ноги вместе не сводятся...
Вопрос: кто... на работе мне поверит.., что я вчера каталась на... лошади?!

[MANIKYR]

Иде я, товарищи, находюся?!

+++++++++++++

В цирке третий день аншлаг. Гвоздь программы — номер "говорящая лошадь".
- А теперь! Внимание! Смертельный номер! Исполнит единственная в мире говорящая лошадь! Прыжок из под купола цирка на бетонную плиту! Без страховки!
Лошадь привязывают, поднимают под купол, отпускают. Все "ах!" и в тишине слова приземлившейся лошади:
- Боже, когда же я наконец сдохну.

+++++++++++++

Дорогой, у нашего сына талант! Он сегодня нарисовал на столе муху , я всю руку отбила пытаясь её убить!
- Это ещё что, вчера я увидел в ванной нарисованную змею и выбежал,бл@ть, через нарисованную дверь...

++++++++++++

Представь, шла по улице, увидела на дороге 100 баксов.
Думала, что нашла, а когда нагнулась поднять — поняла, что заработала.

++++++++++++

Вчера в передаче
"Спокойной ночи, малыши"
кукловод случайно
ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь
дети еще не слышали.

[Тыцтырыц]

Защитников животных очень легко опознать по ярой ненависти к людям.

[MANIKYR]

Иду по лесу. Дождь херачит, ветер, ночь, замерз весь, cмотрю — машина стоит, подхожу,в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто,ну я залез и сижу, вдруг машина
поехала, я чуть не обделался, машина едет, я сзади сижу, за рулем никого, тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла, у меня волосы на жопе зашевелились, тут деревня показалась,
вот уже дома первые, тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— А ты че тут делаешь???
— Да вот, еду…
— Охереть просто!!! Я толкаю, а он, бл@ть, едет.

[Barker]

По сравнению с нашими чиновниками Элтон Джон, Моисеев и Зверев - нормальные мужики.

[софия29]

Душа - Богу, сердце - женщине, долг - Отечеству, честь - никому.
(из Кодекса Чести русского офицерства)

[MANIKYR]

ну тогда ещё один))))

Останавливает гаишник молодую блондинку на Мерседесе.
- Ваши права девушка?
- А что это такое?
- Ну, это такая бумажечка, где наклеена ваша фотография, посмотрите у себя в бардачке.
- В бардачке только сумка.
- Наверно в сумке, посмотрите там.
- Вот это, наверное?
- Да.
Тут гаишника вызывают по рации:
- Вася, ты блондинку на мерсе остановил?
- Да...
- Снимай штаны!!!
- Ты че, на хрена их снимать?
- Снимай, тебе говорят!
Ну, гаишник подумал, что плохого не посоветуют и снял штаны. Блондинка:
- Ааааа! Я знаю, это снова тест на алкоголь!!!!

+++++

Неприятность - это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять щетина... А тебе 12 лет... И ты ... девочка!

[Тыцтырыц]

-.... твою мать!
-Что ты сказал, дорогой?
-Ничего, кроме того, что твои сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей и о которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал руку и шкаф, разбил губу и часы, очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!

[MANIKYR]

-.... твою мать!
-Что ты сказал, дорогой?
-Ничего, кроме того, что твои сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей и о которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал руку и шкаф, разбил губу и часы, очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!

Телеграмма:" ** твою мать. Подробности письмом."

[Тыцтырыц]

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х.я?

[natali7619]

Цените тех мужчин, с которыми чувствуешь себя Женщиной, а не пациенткой психиатрической клиники.