Анекдоты - the best.

[Leliknet]

Урок Биогогии.
Марьванна спрашивает Вовочку:
- Вова. скажи как отличить быка от коровы.
Вовка:
- Когда доишь быка он улыбается!

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок,
мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него.
Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может пока искупаешься?

Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду,
клёв отменный, вокруг тишина.
Как на новеньком Мерседес GL,
так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают.
- Тоже рыбачат.

Генерал вбегает в казарму:
- Сынки, у меня жена тройню родила!
Солдаты:
- Рады стараться, товарищ генерал!

Парень пришeл на призывную комиссию.
- Годен, - объявляет врач.
- Доктор, но я же плохо вижу.
- Мы так не считаем.
Сегодня утром мы признали годным практически слепого человека.
- Что?! И этот слепой будет служить?!
- Hет. У его собаки-поводыря оказалось плоскостопие.

[Статистка :)]

Крупная компания, идет напряженный набор персонала.
Сидит рекрутер. Звонит секретарь и сообщает, что на собеседование пришел мужчина. Рекрутер: Не может быть, я жду женщину, уточни. Через пять минут секретарь прибегает и говорит: я уточнила, это точно мужчина…

***

Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть.
- Для начала ответьте: у вас опечатка или вы не дописали одну букву?

***

Девушка и парень.
- Ты действуешь на меня усыпляюще…
- Это как же?
- Смотрю я на тебя три минуты, но уже хочеться спать…с тобой

[Raincat]

Урок русского языка в одесской школе.
Учитель:
- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово
"хорошо". Сравнительная степень - "лучшЕе", превосходная степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем
не сравнится - "чтоб я так жил!" ПонЯли? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое!
- ХужЕе.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб Ви так жили!

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет...
- Жена!!! Вставай!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!

Дворник Михалыч, с похмелья, подметая поутру двор от тополиного пуха, смёл "Матизы" в одну кучу.

Чем тупее школьная программа, - тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.

[igor170]

Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обоих… — (сдавленно) Запор? — (Так же сдавленно) Угу… Через пять минут в одной из кабинок: — Бульк!… — (сдавленно) Поздравляю… — (сдавленно) Не с чем, это мобильник…


Муж и жена, вечером в кровати.

Ж: — Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто

хочу услышать еще раз — ты меня любишь?

М (после некоторого раздумья): — Сколько?

Ж: -3600$, милый.

Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи,

тебе понравится.

М: — Ок.

Спустя N-минут

М: — Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая,

самая умная и неповторимая женщина на свете?

Ж (после некоторого раздумья): — Сколько?

М: — Два дня, зай. Порыбачу и вернусь…))

[Леди Скорпио]

Едут в автобусе нарик, бабуля и моряк.
Бабуля просит наркомана передать деньги, он поворачивается к моряку:
- Слышь, солдатик, передай водителю деньги.
Он: - Я не солдат, я - моряк.
Нарик поворачивается к бабушке:
- Бабуля, обломись, мы на корабле

[frozenberg777]

Девушка звонит парню по телефону и говорит:
- У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
- А что мы будем у тебя делать?
- Hу, выпьем бутылку вина.
- А потом?
- Включим мызуку и выключим свет.
- А дальше что делать будем?
- Потанцуем и ляжем в постель.
- И что?
- Как что? Будем заниматься любовью до самого утра!
Всё, намек понял. Выезжаю.

************************************************

Штирлиц сел в машину и сказал:
-Трогай.
-Ого-го! - потрогала Кэт

***************************

Записал свою жену на карате.
Ну и?-
Научился пылесосить, готовить,а от стирки просто тащусь!

[Хитрый Бивис]

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да : ))

[Emik]

Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.

Муж берет стул и ставит его перед «спящей» женой, садится и наблюдает.

Жена не выдерживает и спрашивает: «Что ты делаешь?»

Он: «Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!»

[vovanj-7]

Собрались в курилке таможенники и рассуждают:
- Вот завтра у Коляна, нашего начальника, день рождения. Что мы ему подарим?
- Может машину?
- Да нет, машину это не то.
- Ну, давай, квартиру.
- Ну что это за подарок?
Вдруг один и говорит:
- Пацаны, я знаю, что надо сделать. Вот завтра пусть никто из нас не выходит, и всю смену и все что со смены он пусть себе…
- Ну ни фига себе подарок…

*****

«Как правильно уложить парашют». Пособие. Издание 2-е, исправленное.

*****

- Ребята, объясните, что такое утечка мозгов?
- В твоем случае, Саша, это насморк.

[fpias]

Есть у русских традиция под Новый год приглашать к себе домой пьяного ряженого мужика с бородой...

Дорoгие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш дедушка Мороз.

1 января... - Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.
- Пустяк, не стоит благодарности.
- Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.

- А куда делась ваша Снегурочка? - спрашивают Деда Мороза.
- Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла!

В ресторане:
- Мадам, ваш муж уполз под стол, - сказал подбежавший к столику официант даме, которая в этот момент смотрела на вход в зал.
- Ошибаетесь. Мой муж стоит в дверях

Вовочка натягивает на голову презерватив. Тот рвется. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется.
Вовочка:
- Все равно на Новый Год пиписькой буду!

[xx07xx]

Он: Сорри, что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи проституток!.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че, думаешь, я никогда на мальчишнике не была?!!!

[Фрак]

Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка - целиком, между прочим.
На обороте читаем: "Состав: белки - 8.5%..."

[igor170]

Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, «cтарый муж» обращается к «новому»:
— Ну, как тебе по старой дороге кататься?
«Новый» ему с ходу:
— Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены… а остальные пятнадцать — как новенькие…

[Фрак]

"Проще повеситься", - подумала Windоws, глядя на список задач

[vovanj-7]

Дед мороз долго объяснял 12 летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы химичка сдохла.

*****

Урок сексуального воспитания.
Учительница:
- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?

[Оля Квіточк@]

Народная примета: 1 января, в продуктовый магазин, ходят только дети с записками

*************
Доказано, что любую женщину можно удовлетворить даже размером в 8,5 см. И неважно, что это за карта — MasterCard или Visa

[iriwochek]

Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело.
- Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!

[iriwochek]

Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?

[Rashel]

- Судaрь, вы подлец! Я вызывaю вaс нa дуэль!!! Предостaвляю вaм выбрaть оружие: шпaгa или пистолет?
- Шпaгa.
- Отлично, вот вaм и пипец... Я выбирaю пистолет!

[полковник1]

Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво!
- Уверяю вас, это оно и есть.

- Официант! Почему у вас жирные салфетки?
- Я не знаю, почему вы вытираетесь блинами!

- Официант! Возьмите жаркое назад!
- Не могу, сэр, вы его поцарапали.

Приходит мужик в ресторан, ему подают меню, он удивленно спрашивает у официанта:
- А почему меню у вас без цен?
- Не хотели сразу вам портить аппетит!

- Официант, вы мне принесли кофе или чай?
- А вы что, не можете разобрать?
- Нет.
- Тогда какая вам разница?