Анекдоты - the best.

[iriwochek]

Илья Муромец идет по лесу и видит: лес весь развороченый, Соловей-

Разбойник сидит кровавые подтеки подтирает, свистящий зуб выбит. Илья

спрашивает:

- Кто это так тебя? Скажи, я ему уши откручу.

- Да нет, все нормально.

Идет Илья дальше, видит Змей Горыныч с перебитыми крыльями загорает.

Илья спрашивает:

- Да кто ж это тебя то так? Скажи, прибью его на месте.

- Да нет, все нормально.

Илья уходит, а Змей жалуется Соловью-Разбойнику:

- Как трезвый, так нормальный человек, а как выпьет, то сразу то не

так свистишь, то так дымишь...

[Sh@ft]

Шаман-извращенец вызвал
золотой дождь

[fpias]

- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

Июль месяц. Приезжает комиссия в детскую больницу с проверкой, заходит в холл и видит: посреди зала стоит елка (украшенная новогодними прибамбасами), а вокруг этой елки детки с Дедом Морозом и Снегурочкой хоровод водят.
Ошалелая комиссия прибегает к главврачу:
- Что это у Вас в холле происходит?
- Как что? Новый год встречаем.
- Новый год же в январе.
- Ну, так они до января не доживут.

Новый год. Дети собрались на празднике, водят хороводы вокруг елки. Тут приходит Дед Мороз со Снегурочкой:
- Здравствуйте дети, здравствуйте! Чего у нас не хватает на елке, дети? Огоньков! Давайте попросим елку зажечься: раз-два-три - елочка, гори!
Не горит.
- Дети опять пробуют: раз-два-три - елочка, гори!
Не горит. Тут один из детей достает сотовый из кармана, набирает номер и говорит:
- Слышь, па, пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит.

Первое января. Родители звонят по телефону:
- Сынок, как Новый год встретил?
Сын - с похмелья:
- А я его не встречал! Он сам пришел.

За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку....

[полковник1]

- Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
- А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

Молодая стенографистка после того, как шеф продиктовал ей письмо:
- Не могли бы вы повторить, что было между "Уважаемые господа..." и "Искренне ваш"?

Один начальник другому:
- На случай, если мне что-то придет в голову, я и в постели держу ручку и бумагу.
- Ну, а я для этого держу секретаршу.

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.

В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей.
- А сколько вы здесь получаете?
- 120.
- Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150.
- Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.

[Таша_]

- Женщина, что вы встали, как статуя?
Можете пройти?
- Куда? Куда мне идти?
- Я что, еще должен назвать то место, куда вам пойти?

[Папанин]

Мама, откуда берутся маленькие слоники?
- Ну, понимаешь, дорогая....
- Только не рассказывай опять, что их аист приносит - это слишком для него тяжело...

Сидит попугай в клетке на кухне и наблюдает за хозяйкой. Та собирается варить суп и кладёт курицу в кастрюлю.
- Уважаемая, может, хватит над трупом издеваться,.....

[iriwochek]

— Привет! Ты откуда идёшь?
— За продуктами ходила.
— О! Шопинг!?
— Не шопинг, а ШОКИНГ! Цены — пипец!!!

[frozenberg777]

Заходит медсестpа в палатy.
- Больной Иванов, пpоснитесь, ..., нy пpоснитесь же...
Больной пpосыпается.
- Что такое слyчилось ?
- Я вам снотвоpное пpинесла...

[Sh@ft]

Колесо обозрения крутилось так быстро, что посетитель испугался себе на голову.


Комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не слышно было…

[NataliyaYa]

- Здравствуйте, меня зовут Сергей, я
алкоголик!
- Здравствуйте, меня зовут Алексей,
я алкоголик.
- Здравствуйте, меня зовут Наташа,
я наркоманка...
- Добрый вечер, меня зовут Татьяна
Ивановна, и давайте уже начнем
наше родительское собрание!

[igor170]

Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к колдунье — гадалке. И нагадала она ему : — семейного счастья, красавицу жену, кучу детей … Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться ! Вот пидо#ас, подумала гадалка))

[Raincat]

На новый год костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому
приходится довольствоваться, чем придется.
(мальчик сидит возле елки, к нему выходит "смерть")
- Я весь год вел себя хорошо, но, видимо, у вас другая информация...
- Становись на стул и рассказывай стишок.
- Отче наш иже еси на небеси...

[Sh@ft]

дорогая сегодня ночью мы будет делать то что нельзя!!!...че делить на ноль чтоли??

[vovanj-7]

- Вот ты бы какую жену предпочел — страшную, но домашнюю или красивую, но гулящую?
- Я? Я бы выбрал страшную и гулящую, чтобы дома ее не видеть…

[Mystery Lady]

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...
- А... Так ведь у нас денег нет.
- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
- Так мне надеть нечего.
- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
- Так и тебе надеть нечего.
- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
- Ну, пойдем...
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант: - Вась, все как обычно? Сию минутку!..
- Тсс... я с женой.
Стриптзерша: - Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором: - ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
- Ты... я тебе так верила, а ты, козел...
Таксист поворачивается и говорит: - Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!

[hloe]

- Привет, любимая! Ты где?
- В норе.
- В кокой норе?
- Которую ты мне вчера купил.
- Не в норе, а в Рено! Дура. Хорошо, что я тебе Пежо не купил...

[Дим@н]

Свадьба. Тамаде дали микрофон, который на ухо крепится. Он:
- Я не привык, мне надо, чтоб в руках был..
Дали ему в руки фужер, чтобы руки занять. В разгаре свадьбы тамада по старой привычке закрывает рукой фужер, вместо микрофона и говорит помощнику:
- Серёга, я забыл, как эту сучку невесту зовут??=)))))

- Дорогой, давай оформим наши отношения !
- Ну тащи гирлянды и дождик !

- Что - то тебя на работе давно не видно ? Уволили ?
- Нет, ушел по собственному желанию директора.

Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
- Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
- Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще не было митингов!

[Сана18]

- Здравствуй, Миш.
- Здрасте, Николай Константинович.
- Отгадай загадку: ни пьёт ни курит - на новый год дежурит!
- Эээ... Эт вы на что намекаете?

***
Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо — принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика!

***

Встречаются два друга.
— Как встретил Новый год? Весело было?
— Не знаю, пленку ещё не проявляли…

Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года, утром 11-го января с радостью вышла на работу…

***
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% - "да?"
3% - "алло?"
95% - затруднились ответить

***

Три стадии взросления мужчины
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он - Дед Мороз

[шока]

Автор начитался отзывов от "владельцев" что Чери Амулет - супернадежный недорогой автомобиль и немного постебался:

-Чери Амлет Самая лучшая тачка в мире. Проехал уже больше полумилиона км. Не менял ни одной запчасти. Масло чистейшоє, колодки идеальные из алмазной стружки - нестираемые. Расточил движок до 5.5 литров теперь у меня аж 724 л.с.
Расходом доволен заправляю дизелем и газом. 29л/100км., но решил ещо оборудывать свою машинку гибридным движком от лексуса теперь вообще супер стала.

Участвую в гонках каждый день обгоняю задним ходом БМВ, Мерсы и Бентли. А вчера в Тайге застрял мой друг на хамере н1, погруз по крышу, я без проблем вытинул его на лебёдке на сушу за пол минуты.

Ещо нравитса статус марки на дорогах все уступают, здароваются, улыбаются. Когда я еду по трасе 280км./час на 2 передаче Мерсы, БМВ и лексусы увидев мой значок чери на карбоновом капоте. в своём зеркале заднего вида сразу стараються упасть в кювет или свернуть в лесок.

Поставил диски от чери ку-ку R22 из кованого чигуна теперь трасу держит на ура. Короче машинка супер, есть правда пару минусов плохая шумоизоляция и плохо закрывается бардачок а так всё ок.)))))

[fpias]

Поставили зайца - завхозом леса. Ну, под новый год звери все собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну, звери лису подговорили, мол, ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:
- Зайчик, солнышко, дай мне елочку....
- Низзя, блин.
- Зайчик, ну маленькую...
- Сказал, что низзя и точка!
- Зайчик, ну можно хоть сосну?
Заяц, подумавши...
- Ну ладно. Сосни, чтоб никто не видел, бери березу и иди...

Вот тебе подарок на Новый год, - говорит отец, вручая сыну гитару.
- Спасибо! - благодарит сын. - Подожди, а почему она без струн?
- Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.

Два снеговика отмечают Новый год.
- Эх, бабу бы сейчас...
- Снежную...
- Ну, ты извращенец!

Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
- Елочка, зажгись!
А елочка не зажигается.
Он снова:
- Елочка, зажгись!
Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
- Наур анн адриат аммин!
Пожар только к утру потушили...

Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
- Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь. Открываю, а там - Снегурочка. Ну, мы с ней и дали жару!
- А я, - подключается другой,- как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь - рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели.
- Ну и что же ты такой задумчивый?
- Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было, и почему у нее нос морковкой?