- Нет ли в выступлении нашего президента второго смысла?
- Здесь и первого-то нет...
Учебник по новейшей истории.
Всякое совпадение с реальными историческими фактами является чистой
случайностью.
| ||
Тема: Политические анекдоты.
- Нет ли в выступлении нашего президента второго смысла?
- Здесь и первого-то нет...
Учебник по новейшей истории.
Всякое совпадение с реальными историческими фактами является чистой
случайностью.
Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять. Причем по одинаковой причине!
================================================== ============
После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в
России получают новые благоустроенные дома, леса в России уже не спасти...
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
- Что такое "вор в законе"?
- Это вор, которого посадили придумывать законы для государства.
-Мыкола, почему ты голосуешь за Тягныбока?
- Шибко хорошо обещает.
- Так он же не выполнит!
- Не выполнит еще когда, а обещает сейчас...
- Что это такое: власть лежит, а вода бежит?
- Депутату ставят клизму.
Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах.
В Европе не поняли, что такое дефицит.
В Африке не поняли, что такое продовольствие.
В Америке не поняли, что такое другие страны.
В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение.
/* мерзко хихикает */
Эх, всё-таки зря Ленин дал независимость Финляндии! Сейчас стали бы чемпионами мира по хоккею...
================================================== ======
Во время Второй мировой войны у немцев был "русский фронт", так как они воевали с русскими. А Путин и Ко создают "народный фронт".
================================================== =======
В странах, где медицинское обслуживание платное, люди реже жалуются на здоровье. Давайте сделаем платным образование, и люди будут реже жаловаться на безграмотность! Остается только ввести платное правительство и наступит полный рай.
================================================== =======
Один мой знакомый, филолог, выпускник МГИМО, с японского отделения, работает на Курильских островах. Их вывозят в море, где он в громкоговоритель орет заблудившимся японским рыбакам, что это наша территория.
================================================== ========
Из инструкции сотрудника полиции:
"При задержании подозреваемого необходимо зачитать ему его права, далее листок с перечнем прав задерживаемого лица расстилаем на асфальте и максимально прижимаем его лицом к данному листку, чтобы задерживаемый мог самостоятельно ознакомиться со своими правами."
================================================== =========
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б
немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел
пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список
нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и
победили в конце концов не немцы.
1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты
будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших
территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их
будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто
собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан
регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они
будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены
правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться
тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами.
Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать
пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов
фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в
Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам
скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить
как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы
сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать
содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и
оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся
партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население
помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел
по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не
взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по
8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за
границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.
И только в реанимационном покое черепно-мозгового отделения депутат понял, почему лобовое стекло называется лобовым....
-Литвин недавно признался, что считает себя счастливым человеком.
-Осталось дождаться выборов и узнать, кем его считает народ.
-Слышал, Луценко объявил, что собирается идти в президенты?
-Прежде чем идти в президенты ему сначала надо стать паханом в Лукьяновке
Двое разговаривают:
- Ну и что ты думаешь об этих кандидатах?
- Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Никто не может сказать, чем занимался Путин в Германии в бытность майором КГБ.
Я вас умоляю!
Глядя на нашу экономику, никто не может сказать, чем он у нас 11 лет занимался... .
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
На днях молния ударила в Верховную Раду, но она даже не задымилась. Вот что значит “проклятое место”!
- Гена, какая численность милиции?
- Триста тысяч.
- Ага. А Партии регионов?
- Ну, тысяч пятьсот.
- Угу... Ладно...
- А зачем тебе?
- Да кроссворд разгадываю. Самая крупная преступная группировка в Украине...
Политик, если не может остановить процесс, то старается его возглавить.
Поэтому, получив хороший пинок под зад, он в полете кричит "Вперед!".
- Когда же, наконец, у нас будут нормальные министры?!
- Когда всех родственников министра здравоохранения пошлют лечиться в поселковую больницу, а министра образования заставят сдать ЕГЭ...
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Скот исчисляют по головам, а правительство - по членам.
Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя.
- Уважаемый эксперт, наши читатели интересуются: когда Каддафи победят?
- Когда и ему и всем остальным всё надоест, не ранее...
- А точнее?
- Ну, в свое время, Каддафи, чудесным образом, окончил Сэндхерст, равно как и Черчилль и принц Гарри...
- Нельзя ли яснее?
- Ну, представьте, что вы все учились в одной группе, а после преподавали на юрфаке Питерского университета, а потом политика вас развела...
================================================== ============
XXX: Пароварку подарили. Абсолютно бесполезная вещь.
YYY: Господи, в мире столько бесполезных вещей, начиная от узоров на новых прокладках Олвейз до заседаний Рады. А ему пароварка не нравится...
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Витя Янукович дёрнул Юлю Тимошенко за косу и порезался.
Бал у Воланда... Входит Обама...
"Монсеньор, этот человек пришел к власти и разбомбил пол-мира!"
"Мы в восхищении! Нобелевскую премию мира ему!"
Не стоит сравнивать проституток с политиками - не каждая согласится работать перед камерой.
/* мерзко хихикает */
Первые результаты в борьбе с коррупцией: У депутатов и чиновников жены вынуждены сами зарабатывать офигенные деньги.
Ограблена квартира депутата Ухрюпинской городской думы. По словам депутата, у него ничего не пропало. А вот у его жены было украдено 2 миллиона долларов.
Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль пообещал сделать это, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще, президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.
На вопрос оппозиции к парламентскому большинству в процессе обсуждения пенсионной реформы "Почему вы так не любите женщин?" дает ответ известное напутствие Вовочке от отца: "Держись, сынок, от этого учителя подальше, потому что если ему не нравятся голые бабы, значит, он - пи@орас!"
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на
сторону зла.
Через определенное время на сторону зла переходят не только
бифидобактерии, но и люди, наделенные властью.
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки