| ||
Абрам встречает Мойшу:
- Послушай, ты мог бы дать другу взаймы сто рублей?
- Мог бы. Но у меня нет друзей.
Старого, ну очень старого еврея спрашивают:
- Мойша-а-а!!! Чем отличается Лужков от Кириенко?
- Дети мои!!! Пгимерно так, как Ротштльд от Рабиновича!!!
- ???
- Ротшильд знгает что делает, а Рганабинович знает, ну что пргям-таки делать!..
– Сара, ты помнишь, как мы опоздали на последний пароход в Стамбул и ты держала меня за руку?
– Да, я всегда держала тебя за руку.
– Ты помнишь, как закончился НЭП, меня посадили и ты держала меня за руку?
– Да, я всегда держала тебя за руку.
– Ты помнишь, как в тридцать седьмом мне дали пятьдесят восьмую и ты держала меня за руку?
– Да, я всегда держала тебя за руку
– Ты помнишь, как меня взяли, когда было «дело врачей», и ты держала меня за руку?
– Я всегда держала тебя за руку.
– Так, может быть, все неприятности у меня были оттого, что ты держала меня за руку?!
– Скажите, вы еврей?
– Нет, я просто устал...
Идет урок биологии.
— Петров, назови двух хищников.
— Тигр и … не знаю.
— Двойка. Иванов, назови трех хищников.
— Тиф, лев… э…
— Садись, двойка. Кацман! Пять хищников!
— Два тигра и три льва!
Семочка с папой и мамой садится в такси и начи*нает болтать сам с собой:
— Если бы мой папа был слон, а мама слониха, то я был бы слоненком; если бы мой папа был волк, а мама волчиха, то я был бы волчонком…
Водителю это изрядно надоело.
— Слушай, ты, Семочка! А если бы твой папа был козел, а мама козлиха, кем бы ты был?
— Таксистом!
Четыре стадии болезни еврейской женщины:
-больна;
очень больна;
-очень-очень больна;
-вдова.
Изя, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
Ну вообще-то, Сарочка, я просто хотел приятно провести время....
Когда будет хорошо?
- ВСЕГДА!
Вы еврей?
Никогда - 10.40%
Почти - 10.42%
Да - 37.64%
А почему вы спрашиваете? - 41.53%
Рабинович заменил на магазине табличку "Стучите, открыто" - на: "Настучали, закрыто"
Реакция мужчин, женщин и прочих на зов: "Наших бьют! "
Женщины: "Кто? "
Мужчины: "Где? "
Голубые: "Куда? "
Лесбиянки: "Чем? "
И только евреи спрашивают: "За что? "
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Ильич.
- Тогда у вас ровно в семь.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Всё, я развожусь со своей Розой, она мне изменила, - говорит Мендель.
- Она сказала, что ночевала у своей сетры.
-Ну и что тут плохого?
- Она же меня обманула, у её сестры ночевал Я
- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!!
Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир!
Новости из Израиля. На Хермоне выпал снег. Моня не пострадал.
Звонок в семье Мандельштейнов.
- Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.
- Да, дорогой?..
- Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка...
- Да, как славно! Но... Наверное, какая-нибудь шикса?
- Нет, она из хорошей еврейской семьи.
- Ну наверное бедная, как церковная мышь?
- Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински.
Мать (после паузы):
- Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?
Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема:
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался
Кто не любит музыку тот не любит жизнь
Сёма, уберите руку с зада моей дочери!
- Но ей нравится!
- А мне не нравится!
- Так я на ваш и не кладу...
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Рабиновичу в квартиру постучались проповедники движения «Свидетели
Иеговы»:
- Если не хотите сгореть в огне, мы можем вас спасти.
Рабинович:
- Что-то вы не похожи на пожарников.
Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Б-г создал тебя такую красивую, а такую глупую?
- Очень просто. Красивую - чтобы я нравилась тебе, а глупую - чтобы ты мне нравился.
Целый час Рабинович роется в карманах, а потом говорит жене:
—Циличка я не могу найти свой кошелек.
— А в брюках ты смотрел?
— Да.
— А в плаще?
— Смотрел.
— А во внутренних карманах?
— Нет.
— Почему?
— Если и там нет, у меня будет инфаркт.
- Ой, Моня, как ты относишься, к своей жене?
- И таки-да, как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую..!
Венец трудов,превыше всех наград!
В зрительном зале кинотеатра погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
- Ой, Миша, а я и не знала, что вы - еврей!
Все люди разные-один я одинаковый.
Это ж надо было додуматься, чтобы на израильской границе на вопрос: "Что у Вас в ручной клади?" - ответить: "Мандарины и гранаты"
Стокгольм, Швеция, Общество русских писателей.
Корреспондент "Dagens Nyheter”, одной из центральной газет Стокгольма, получил задание написать статью о жизни русских писателей в Швеции и их творчестве.
Утро выходного дня. Небольшая комнатка. За столом одинокая молоденькая секретарша.
- Простите, я хотел бы сделать репортаж о жизни русских писателей, где я могу их найти?
- Извините, но сегодня суббота и все русские писатели ушли в синагогу.
Шалом увраха!
...Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту
и дает жене телеграмму: "Сара, где я? Беспокоюсь".
- Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост?
- Ой, что вам сказать, Бруклинский мне бы обошелся дешевле!
Сёма, я слышал, ваша жена - режиссёр. А где и над чем она сейчас работает, если это не секрет?
- Она таки со своей мамой дома работает над постановкой новых душераздирающих семейных сцен...
Ваши права
Тема: 
Ответить с цитированием
Социальные закладки