| ||
Еврей в суде:
— Рабинович, Вы уверены, что хотите развестись? Назовите причину...
— Ваша честь, таки я имею Вам тут утверждать, шо с моей Софой просто невозможно заниматься любовью!
Когда мы занимаемся с ней этим, так она постоянно икает!
— И что?
— Ну, как шо? Как, шо?! Она икает, а у мине от этого вискакивает!!!
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
Объявление: «Старый больной еврей желает познакомиться со старой и больной еврейкой с целью создания молодой и здоровой семьи».
* * *
— Наум Моисеевич, я таки слышала, шо у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку — Розу Самуиловну?
— Ну шо вам сказать? Начнёт разговаривать — тогда посмотрим.
* * *
Фира кокетливо:
— Хаим, ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне ещё раз пройтись перед тобой?!
* * *
В Одессе приезжий обращается к местной жительнице:
— Мадам, не подскажете, где здесь туалет?
Та указывает направление, но вслед ворчит:
— Шоб ты так сходил, как я мадам..
* * *
— Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?
— Я согласна.
...Сегодня самый лучший день в моей жизни...
- Не включайте свет, Штирлиц!
Сказал Мюллер.
- Шаббат ... подумал Штирлиц.
Во времена всеобщей лжи, говорить правду — это экстремизм.
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
Кот , который гуляет сам по себе...
- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, ушел играть в карты…
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
- Моня, а Вы всегда такой романтичный?
- Та ну шо Вы, Сарочка... Это только когда мне ночевать негде!
Не стесняйтесь своих чувств и желаний. Другой жизни для них не будет...
Кот , который гуляет сам по себе...
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит:
- Марик, шо ты плачешь? Ты должен понять - обратной дороги нет!
Не стесняйтесь своих чувств и желаний. Другой жизни для них не будет...
— Вы знаете, Лёва, добрые дела возвращаются каждому еврею троекратно.
— Шо ви имеете в виду, Фима?
— Ну, вот я сегодня вам дал взаймы сотню баксов, верно?
— Верно.
— Таки через три месяца вы должны мне будете вернуть три сотни.
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
В одесской квартире:
Софочка, радость моя, пожалуйста, говори потише!
Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем именно ты абсолютно права!
Во времена всеобщей лжи, говорить правду — это экстремизм.
Одесская квартира. Муж приходит домой:
— Соня, выключи телевизор, я имею сказать тебе новость!
Соня выключила.
— Бора, и шо случилось?
— Дядя Изя отмучился!
— Шо, дядя Изя таки умер?
— Нет! Дядя Изя таки живой! Это тетя Софа умерла!
Не гоняй быстрее, чем летает твой ангел хранитель!
нахожусь в состоянии аффекта.полная невменяемость (с)
🌺 характер у меня золотой, потому тяжелый 🌺
🐢🐞🐞🐢🔴🔴🌺🔴🌺🔴🔴🐢🐞🐞🐢
- Фима, в этом мире стало невозможно жить!
- Розочка, перестаньте мокнуть носом... Оно, конечно, да! Но, больше ж негде...
Не стесняйтесь своих чувств и желаний. Другой жизни для них не будет...
Староконный рынок. Одесса.
Двое мужиков стоят у лотка с шурупами и обсуждают какой взять крюк чтобы подвесить бак.
Подходит продавщица, еврейка тетя Соня.
Мужики решили пошутить:
— Мы тут повеситься хотим. Дайте нам вот те 2 крюка. Как думаете, выдержат?
Тетя Соня:
— Ой, рибы мои, ну таки если не выдержат, придете еще раз.
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
Кот , который гуляет сам по себе...
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
Ваши права
Тема: 
Ответить с цитированием
Социальные закладки