Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось,
что это сом, и всем стало стыдно.
| ||
Тема: Анекдоты - the best.
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось,
что это сом, и всем стало стыдно.
- только ты учти, я люблю красное полусладкое (:
- угу, а я черное кружевное. х)
Сестра, пишите: - Операция прошла удачно.
- Но ведь больной умер?
- А не надо было вырываться!
Клиника по лечению импотенции --- Более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками!!!
- Не верю я , что кастрированные коты живут дольше не кастрированных..
- Почему?
- А зачем?
Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в клавиатуру, делает запасы на зиму!!!
Юная блондинка, недовольная продавцом в обувном бутике, уходя,
воскликнула:"Да я сама пойду, поймаю аллигатора, и добуду себе пару
аллигаторовых туфель бесплатно!"
"Давай-давай, девочка, поди попробуй!" - съязвил продавец вдогонку.
Блондинка направилась к блибайшему болоту, с твердым намерением поймать
аллигатора.
Позже, тем же днем, продавец ехал домой, когда он увидел все ту же
девушку, стоящую по пояс в мутной болотной воде, с винтовкою в руках.
Тормозя, он заметил громадного 3-метрового аллигатора, который быстро
плыл в её направлении. Девушка молниеносно вскинула винтовку,
прицелилась, застрелила чудовище, и вытащила его на скользкий берег.
Рядом на берегу валялись еще семеро мертвых аллигаторов.
Продавец стоял на берегу, взирая на все это в немом недоумении, когда
блондинка поднапряглась, и перевернула аллигатора на спину.
После чего по всему болоту разнёсся её вопль:
"Бли-и-ин! И этот тоже босой!"
Иду домой с колбасой. На меня напала собака, понявшая что в пакете лежит
колбаса. она хотела забрать колбасу. Но я не сдался.
Рассказ называется: "Как я защитил докторскую".
Я на тебя зла не держу. Иди с миром. Но в жопу.
- Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки. Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать?
- Записывать!
- А почему даёте 500?
- Жена с ребёнком на Новый Год уезжает к тёще, поэтому мне только Снегурочку!
- Супруга достала, сил больше нет.
- Чего её надо - то?
- Опять требует резаной бумаги с водяными знаками.
- Нашему цирку срочно требуется новые наездницы!
- А старые у вас уже наездились?
Шалом увраха!
Если женщина без одежды - это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа - тогда да!
Идет женщина по пустыне, жара. Видит человек лежит на песке, умирает:
- Воды-ы...
Женщине стало жалко последние капли воды, которые остались во фляжке, не дала, пошла дальше.
Долго ли шла, коротко ли, проснулась у нее совесть.
Вернулась. А человек уже умер.
- Так давайте выпьем, девчонки, за то, чтобы давать когда просят, а не когда хочется дать, а некому!
Лучший способ проверить мужчину на верность, - задать спящему мужу под утро вопрос:
- К своей пойдешь, или у меня останешься?
Хожу по квартире, ищу жену с криком "Где моя королева?" Ответ пришел из туалета - "На троне!"
Две жены олигархов:
- В какой позе муж доводит тебя до оргазма?
- С кошельком у кассы ювелирного!
Вот до чего дошел прогресс:
едешь по трассе, чуть чуть задремал - сразу р-р-раз тебе! - подушечка...
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Всё аж трясётся. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!
Папа приходит домой после трудного дня:
- Привет, дочка... Ты что, купила новое платье?
- Нет.
- покрасила волосы?
- Нет.
- Тогда что же?!
- Она в ванной... Я - ее парень.
Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки.
Пассажиры засыпают.
Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит:
- Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл!!!
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::
- Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок... Я до сих пор выплачиваю...
И че их испытывать? Оргазмы как оргазмы.....
Зaблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
-Ауууууу!
Выходит нa встречу медведь и спрaшивaет:
-Чего орешь?
-Дa вот зaблудился, думaю может кто услышит.
Ну я услышaл, легче стaло?
Просыпaется Снегурочкa после Нового годa, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерaшнего ничего не помню.
- Ну когдa к детишкaм нa елку пришли, ты уже былa пъянaя, потом еще пaру стaкaнов нaмaхнулa, и нaчaлa стриптиз тaнцевaть.
Я-то и думaю, че у меня полные трусы конфет.
Пришёл к врачу мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы. Врач прописал мазь и велел втирать в это место.
Вскоре приходит другой мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы, которую кто-то намазал мазью...
Приходит девушка к гинекологу: - доктор, у меня там мышка живёт!
доктор осматривает пациентку и говорит: - Ого, да у вас там не то что мышка, у вас там кирпич....
- Ну да! А вот сразу за кирпичом - мышка...
В магазине возмущённый покупатель:
- Продайте же мне, наконец, товар!
- На конец – это в аптеке напротив!
*****
Дорогой Дедушка Мороз... Я была хорошой весь год... Хм.. Ну почти весь год... Хм.. Ну иногда... Хм.. да ладно! Куплю все сама!
добрый дядька из Уганды
Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...
У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются,
мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме
новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски.
Все к столу, новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал,
он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.
Спят 5 студентов в общаге!
Студенг 1-го куpса пpосыается с кpиком: в институт на учебу!
Студенг 2-го куpса отвечает ему: какую учебу щаз бы бабу!
Студенг 3-го куpса откpывает глаза и говоpит: какую бабу пиво давайте!
Студенг 4-го куpса говоpит: что пиво может сpазу водки?
Студенг 5-го куpса всем отвечает: каpоче наpод, подбpосим монету!
- Упадет оpлом ,за водкой пойдем!
- Упадет pешкой, за пивом!
- Встанет pебpом тогда по бабам!
- Зависнет в воздухе, ну что же делать тогда в институт пойдем!
Любимое новогоднее))))))))))))))))))))))))))))))))))
Как мы, женщины, встречаем Новый год... или Новогодние каникулы ))))
31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что - за новый год? Чин-чин!
1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе? Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!
4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.
5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте!
7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы
9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция: Как страшно жить!
- Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше!
- Я работаю за идею!
- Я дам тебе две идеи!
Кроты не боятся рыть в дремучем лесу под землей ночью. Потому что не видят и думают, что не страшно.
- Мда, сегодня пытался найти группу "Еlесtrоniс" с альбомом "Еlесtrоniс" - еле справился. Антипоисковое название...
- А представь - была бы группа "Мр3" с альбомом "Скачать бесплатно"!
Нелегка самypайская жизнь,но делать себе хаpакиpи обидно, поевши пельменей
- Что такое шаговое напряжение? (Это напряжение, которое возникает между ногами при приближении к оголенному концу).;
Собрались строитель, садовник, электрик и
заспорили у кого профессия древнее.
- Мы пирамиды строили, - говорит строитель.
- А мы эдемские сады разбивали! -
парирует садовник.
- Это фигня, - говорит электрик, - когда Бог
на второй день сказал "Да будет свет!" у нас были
уже и провода раскиданы и лампочки ввернуты
Наблюдение электриков: Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой энергетике в коллективе.
Что общего между электриками и военными?
-Да, они всегда с собой носят автоматы с патронами.
В чем сходство электриков и медиков?
-Они могут включать и выключать свет в конце туннеля!
А, электриков и братков?
Ну, конечно, большие мастера по установки счетчиков!
Произошел очередной съезд Партии регионов ....с острых экономических и политических тем.
-- Мамаша, скажaите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Мойше, перестань корчить из себя идиота!
-----------------
Обрезание методом крайнего севера: выставить на мороз, отломать кончик.
-----------------
Сара, как вы живете ? Вы же спите с мужем в разных комнатах???
-А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит
-А когда вы хотите?
-Тогда я его спрашиваю :"Хаим, ты свистел?!!"
-----------------
Одесский трамвай.
В толпе муж с женой отдельно. Он кричит ей:
- Сара, как ты там? Я вижу, что вокруг тебя одни мужчины и очень волнуюсь. Они тебя обижают?
- Изя, со мной всё в порядке. Меня окружают с виду приличные люди с большими достоинствами.
- Откуда ты это знаешь?
- Я это чувствую!
------------------
Обьявление на двери магазина в Израиле:
"Ушел на фронт. Буду через 15 минут."
------------------
Не могу понять, почему если на футболке написано "Париж" или
"Нью-Йорк", то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все
думают - еврей?
------------------
Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них.
Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос Сары:
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
Мурррсье :-)
Вчера двое неизвестных отобрали у учителя русского языка и литературы последние три тысячи рублей. Такого фонетически правильного и красивого мата преступники никогда ещё не слышали.
Не тратьте деньги на себя, на одежду....Тратьте деньги на путешествия!!!...Какая разница, сколько лет вашим кедам, если вы гуляете в них по Парижу:)
Ваши права
Социальные закладки