Следователь подозреваемому:
- Вы узнаете этот нож?
- Конечно.
- Значит узнаете?!!!
- Как же мне его не узнать, когда вы мне его показываете каждый день уже третью неделю.
*****
Из рекламы МТС:
Звоните любимым – они на 20% дешевле!
| ||
Тема: Анекдоты - the best.
Следователь подозреваемому:
- Вы узнаете этот нож?
- Конечно.
- Значит узнаете?!!!
- Как же мне его не узнать, когда вы мне его показываете каждый день уже третью неделю.
*****
Из рекламы МТС:
Звоните любимым – они на 20% дешевле!
добрый дядька из Уганды
Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
Стою за пивом. Передо мной двое конкретных работяг с соответствующим лексиконом. Беседа - начальник козел, денег не платят и т. п. Матюки через слово… Между делом один заявляет:
- А я еще и с бабой своей посрался, теперь спим отдельно (нецензурные вставки опущены).
Другой:- А че случилось?!
Отвечает:- Ей больше Цветаева нравится, а мне Ахматова…
Все люди разные-один я одинаковый.
Пока единственным местом, где я видел лёд этой зимой, был мой виски.
Декабрь вообще в курсе, что он Зима???
"Раньше все время чего-то хотелось, теперь все время чего-то не хочется!"
Психотерапевт: - Вы боитесь женщин?
Пациент: - Что вы! Я могу избить любую!
К одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу во всем белом бежит капитан. Отправился в город. Неожиданно оступился и - угодил в яму с нечистотами. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.
- Шо он кричит?
- Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
Одессит спокойно замечает:
- Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?!
Приносят мужикa в слюни пьяного домой и сдaют с рук нa руки жене. Тa тaщит его в спaльню, нaчинaет рaздевaть и вдруг видит нa его члене использовaный презервaтив. Онa, не долго думaя, снимaет его, встaвляет мужу в зaдницу и ложится спaть.
С утрa просыпaется, слышит, муж в душе. Подходит к двери, стучится и ехидно тaк спрaшивaет:
- Кaк вчерa с друзьями погуляли?
Муж (грустно и обреченно):
- Нет у меня больше друзей!
В школу пришла новая учительница географии. Заходит в класс:
- Здравствуйте, дети!
- Пошла нафиг !
Учительница заплакала, побежала к директору жаловаться. Директор говорит:
- К ним особый подход нужен! Пойдемте вместе.
Подходят к классу, директор с ноги открывает дверь, заходит:
- Здорово, мужики!
Все хором:
- Здорово, директор!
- А что, слабо вам кондом на глобус натянуть?
Весь класс в недоумении:
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет ваша новая учительница географии.
- Алло! Таню можно?
- А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
- Знаю, знаю - она у меня. Так ее можно?
Деревня. Ночь. В стогу сена Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
-Угу.
Тут конь запрыгивает на кобылу...
-Вань, а Вань, а откуда конь знает что кобыла хочет?
-По запаху.
Проходит минут пять.
-Вань, а у тебя что, насморк?
Две подруги разговаривают по телефону: - Ну, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной. - Ух, ты! Завидую тебе, подруга!
Пока мы откладываем жизнь, она проходит.
- Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
- О, вы наверное, мастер по джиу-джитсу?
- Нет, я фотограф...
Выпивший мужик приходит домой и игриво просит жену:
- Дорогая, скажи мне три заветных слова, от которых я буду на седьмом небе...
- Верёвка на полке......
Ему было неудобно! Он чувствовал себя не в своей тарелке! Поэтому смог поднять свою голову и положить в свою...
Едет чудак на машине и заметил вспышку видеокамеры. Он сообразил, что его сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении он объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Ему это показалось забавным, и он проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда он проезжал мимо. Через две недели мужик получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности…
Купи себе петуха и крути ему бейцы, а мне крутить не надо!
Поженились парень-модель и девушка-модель. Первая брачная ночь, лежат час, два... Он не выдерживает:
-Кать, я не пойму, нас трахать кто-нибудь будет?
Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый год встречали.
Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит:
- Мужчина, ну что это такое?
- Снегурочка я, не видишь - таю.
Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать новый год.
- Вы пьяны ! Я боюсь, что вы меня порежете... - взвизгнул клиент.
- А ты... ты не бойссь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.
Пpиехала под новый год в колхоз комиссия из pайкома. Конечно, пеpвым делом в пpавление:
- Где пpедседатель?
Секpетаpша отвечает:
- Сеет! - и дальше печатать.
- Где, где?
- Hу я же говою, сеет!
Плечами пожали, вышли. Видят агpоном идет, они к нему:
- Вы что, с пpедседателем, совсем из ума выжили? Где это видано, посевная сpеди эимы?
У того глаза по таpелке:
- Да кто вам мог такое сказать?
- А мы у секpетаpши спpосили, она говоpит: "Сеет!"
- Да это она у нас букву "Р" не выговаpивает!
Сегодня с утра я сидел в МакДональдсе.
Вдруг к моему столику подошел Путин, взял с моего подноса одну картошку фри, обмакнул ее в соус и съел.
Потом сказал «тебе всё равно никто не поверит», забрал колу и быстро убежал!!
Снайперский прицел - это тоже чья-то точка зрения!!!
Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...
Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на дом.
- Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид.
- В каком смысле - инвалид?
- У меня рук нет.
- А чем же вы обнимать будете? Ногами?
- Да нет, что вы, у меня и ног-то нет.
- ?!!! А хоть этот-то.. есть у вас?!!
- А номер,чем вы думаете,я набираю?
Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася.... Нет-нет, Вася, весь вставай....
Член хозяину:
- Слушай! Давай спать ложиться! Мне завтра рано вставать!
Объявление в американском сексшопе: "Журналы листать двумя руками!"
Завтра 22 декабря-день энергетики!
Поэтому сегодня и завтра буду публиковать анекдоты в честь наших доблестных электриков! Энергетики ОДЕССКОГО ФОРУМА - ВАМ ПОСВЕЩАЕТСЯ:
В ходе проверки счётчиков электроэнергии выяснилось, что некоторые граждане не только совсем не потребляют электричество, а даже производят его и совершенно бесплатно заливают его в городскую электросеть.
- Какой ток называется переменным?
- Это такой ток, который нет-нет да ка-а-к долбанет!
Что такое белое, моргает и потрескивает? (Блондинка-электрик)
Электрик ошибается два раза в жизни. Первый раз при выборе профессии....!
Из объяснительной электрика: «Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное.»
Жена спрашивает мужа.
-Дорогой почему у тебя ботинки в помаде?
- Да по бабам ходил.
***
А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.
***
Однажды Сократа спросили, какая часть тела самая нечувствительная.
- Нос. Моя бабушка всю жизнь водила дедушку за нос, а он этого совершенного не чувствовал.
***
Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато.
Когда будет хорошо?
- ВСЕГДА!
В кризис,многие бобры заморозили строительство хаток.
Концеpт Lady Gaga с трудом собрал в Китае 245 миллионов зрителей.
А Роман Абрамович,небось каждый день гречку жрет.Гад!
Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри...
Лес утешался той мыслью,что из него сделают гроб для дровосека.
Венец трудов,превыше всех наград!
Молодой человек говорит отцу своей подружки:
- Это, конечно, просто формальность, но я надеюсь Вы не будете возражать если я попрошу руки вашей дочери?
- Кто сказал что это формальность?
- Гинеколог
Парень - девушке:
- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды!
- Без презерватива смотреть не буду!
Директор нанимает на работу уборщицу.
Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет.
Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос.
Что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо
разбираетесь...
Все люди разные-один я одинаковый.
Молодой человек говорит отцу своей подружки:
- Это, конечно, просто формальность, но я надеюсь Вы не будете возражать если я попрошу руки вашей дочери?
- Кто сказал что это формальность?
- Гинеколог
Парень - девушке:
- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды!
- Без презерватива смотреть не буду!
Директор нанимает на работу уборщицу.
Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет.
Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос.
Что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо
разбираетесь...
Все люди разные-один я одинаковый.
Ваши права
Социальные закладки