Анекдоты - the best.

[fpias]

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

- Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить от быков побегать.
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай.

Новогодняя акция от спамера Васи:
Пришлите 10 e-mail адресов ваших друзей и он удалит ваш e-mail адрес из своей базы.


Трехлетний малыш получает от бабушки новогодний подарок. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге обращается к бабушке:
- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит:
- А то!

[Natalyod2006]

Звонок в зоомагазин:
- У Вас говорящие попугаи есть?
- Нет, но есть дятел, знающий азбуку Морзе!

***

- Почему пасечник, когда собирает мёд, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают - ему хана...

***

Не, я конечно понимаю, что в женщине должна быть загадка, но когда там квест с неправильным переводом...))

[Пушистый Колобок.]

Интересно, а как у геев происходит осознание того, что они геи?
Во время просмотра порнухи вдруг понимают, что болеют не за ту команду.

Одна сигарета сокращает жизнь на 10 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут.
Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется пое%%ться!

- Как известно, на Востоке существуют два крупных завода: Jараn и Сhinа.
Причем оба находятся в провинции Маdе in.

Вот, что бывает, если заткнуться на полслове:
Полцарства и Ко.
Краткость - сестра та.
Али-Баба и сорок раз.
Клуб весёлых и нах...

Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
- Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
- Да, конечно.
- Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?
- Не знаю, не обращал внимания.
- Ну, извините...
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
- Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно!!!

Девичьи привычки:
1. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
2. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос.
3. Не вытаскивать зарядное устройство из розетки.
4. Кусать и облизывать губы.
5. Ставить будильник на 10 мин раньше и все равно проспать это время.
6. Посмотреться в зеркало перед выходом.
7. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
8. Достать телефон, чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть.
9. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.
10. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя.
11. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.
12. Поставить телефон на режим без звука, а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс.

Пьяный сантехник Петров страшно посмотрел на выпавший из его кармана гаечный ключ, и уже было открыл рот, как ключ предпочёл вернуться на место сам...

[DestinyJ]

Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?
Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой

[Папанин]

В автобусе.
- Молодой человек! Вы уже третью остановку прижимаетесь ко мне!
- Да что я могу сделать?
- Ну сделайте что-нибудь!
.

Переполненный автобус. откуда-то из центра толпы возмущённый женский голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза... Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
ПАУЗА.
Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну чего молчишь-то?

[Папанин]

- Вот ты уже взрослый человек, который многое повидал в своей жизни. Объясни мне пожалуйста, что такое медовый месяц, а то я прожил месяц с молодой женой и не понял что это такое?
- Ну как тебе это объяснить. Вот представь большую бочку мёда, ты срываешь с неё крышку и большой ложкой начинаешь есть мёд.
- Представил, а дальше что?
- А дальше дерьмо!
Задумавшись, молодой говорит: - Видно я бочку не с той стороны открыл...

[Barker]

- Диман, смотри, Танька идёт.
- Давай крикнем ей, что она шлюха?
- Твоя жена, ты и кричи

Мужик в 3 часа ночи звонит соседу сверху, весь в слезах:
- Это вы, голубчик, так изумительно и громко играете на рояле?
- Да... но, поймите... простите, у меня завтра важный концерт, я репетирую...
- Это Моцарт, да?
- Ну... да...
- Я вам очень признателен!
- Вы плачете от счастья? Вас так глубоко растрогала нетленная классика?
- О да! И ещё тёща повесилась...

- Молодой человек, купите цветы!
- Не, мне не надо, жена не заслуживает, а любовница предпочитает деньгами.

В Штатах воспитательница детского сада просит пятилетних детей назвать самого знаменитого человека во все времена. За правильный ответ она обещает два доллара. Ребенок с шотландскими корнями назвал святого Патрика; ребенок ирландского происхождения - святого Андрея, а еврей сказал, что самым знаменитым был Иисус Христос.
Учительница похвалила еврейского мальчика:
- Правильно. Молодец! Но ведь ты иудей, почему же ты назвал Христа?
- В душе я знаю, что самым знаменитым был Моисей, но бизнес есть бизнес!

Молодых девушек я не интересую, а мои ровесницы не интересуют меня.
Как жить дальше?

[капитан]

Утром, собираясь на работу, муж, побрившись и посмотрев на
себя в зеркало, говорит:
- Как побреюсь, так сразу чувствую себя мужчиной.
Жена в ответ:
- Сволочь, ты сволочь, неужели нельзя на ночь бриться!!!.


Муж:
Место женщины на кухне....
Жена:
В спальне сам справишься???!!!!


-Свет, пойдём ко мне , кино посмотрим...

-А если мне не понравится?

-Если не понравится, оденешься и пойдёшь домой..

[fpias]

Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета.

Российский турист шел по улице вечернего новогоднего Ханоя, и увидел, что ему навстречу идет Дракон.
"К счастью", - подумал турист.
"К ужину", - подумал Дракон.

Последние слова Деда Мороза:
-- Все, дети, подарки закончились...

Дорогие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш дедушка Мороз.

- Как провёл Новый Год?
- Не знаю, ещё не рассказывали...

[полковник1]

Ночь. Квартира Крупской:
- Володя, давай еще разок!
- Да нет, Надюш, я устал, не могу больше.
- Ну последний разочек! Я ж весь день ждала!!!
- Ну ладно, только потише, а то соседи услышат: поют хором: "Вихри враждебные..."

Ожил Ленин и попросил подшивку "Правды" за последние 70 лет.
Читает: "Прием в Кремле...","Обед в Кремле...", "Завтрак в Кремле..."
- Что же вы мне дали? - возмущается Ленин. - Это же меню!

- Владимир Ильич, состав пришел!
- Хмммм... И с чем же, батенька, состав?
- C колбасой, Владимир Ильич!
- Та-акк... А сколько же, любезнейший, сей состав шел?..
- Три месяца, Владимир Ильич!
- Детям, детям, детям!!!

Купили американцы мавзолей. Привезли к себе и поставили на крыше самого высокого небоскреба. Как-то Ленин просыпается, выходит, смотрит вокруг и говорит:
- Ну вот!!! Все в точности, как я себе представлял.

Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович".
На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
- Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
- Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так от давно умер!

[fpias]

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.


Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.


31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
- Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!
- Зачем это?
- А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.


Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.


Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

[exotix]

Парень — подруге-блондинке:
— Ладно, я пошёл. Если что, звони! Кстати, у меня новый номер. Запомнишь или запишешь?
— Лучше запишу. «У Лё-хи но-вый но-мер.»…))))

[fpias]

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не транди, пацан! Штопор есть?!


31 декабря. Звонит ребенок:
- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.


- Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает.


- Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор (Лего), - кричит ребенок. - Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, - успокаивает его мама. - Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать.


Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

[рубеж]

приходит женчина к врачу с перебентованной рукой.Врач спрашивает что с вами?а полесосила и меня током ударило.А что с ногой?а я ему здачи дала!!!

Дочь обращается к матери:
— Мама, а почему меня мальчики во дворе называют «болванка»?
— Не «болванка», а «блондинка» — запомни это, а лучше запиши!


Ночью неожиданно вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит
одна, удивился и уехал обратно в командировку.

[Maklak]

Она:
— Секс только после свадьбы!
Он:
— Как замуж выйдешь — звони

[frozenberg777]

Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку...
Молодой парень-кассир:
- Ты, наверное, одна живешь?
Девушка, смущенно: - А как ты догадался?
Парень: - Да ты страшная пипец...

*****************************************

Зaходит мужик a aптеку:
-Девушкa мне нужны презервaтивы
-А кaкой у Вaс рaзмер?
-Незнaю
-Зaйдите зa ширму, тaм у нaс дощечкa с дырочкaми, кaкой номер Вaм подойдет тот Вaш и рaзмер.
Зaщел 10 мин. нет, 20 мин. нет, потом покaзывaется головa из-зa ширмы и спрaшивaет:
-Девушкa, a сколько стоит дощечкa?

[Флаперон]

Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке пирожки в корзинке. Вдруг из-за куста выскакивает волк и говорит:
- Стой, Красная шапочка! А хочешь я тебя поцелую туда, куда тебя ещё никто не целовал?
Красная шапочка смачно затянулась сигаретой и, выпустив изо рта дым, говорит:
- В корзинку что ли?

[Bogdanmr7]

- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Да они после первой порции до сих пор какое-то колесо по проходу катают.

Две подруги:
- Мой-то третий день на рогах ходит.
- Что, запил?
- Нет, в командировке.

[Статистка :)]

- В хрущевках вообще нет ванных комнат, зато в уборной биде и писуар.
- Это не биде и писуар. Это ванна и раковина.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::
Тоpмозит бабка такси и давай туда лезть с козой!
Таксист:
- Бабка, ты что? С козой в такси?
Бабка:
- А что, милок, pазве нельзя? Я вот слышала, что ты и тёлок возишь

[Bogdanmr7]

Новости шоу-бизнеса. После концерта Елена Воробей склевала Марину Хлебникову.

Какое отвратительное изобретение - презерватив! Ты его натягиваешь, а член смотрит на тебя так грустно, словно говоря: "Зачем мне этот чулок, мы шо банк грабить идем?"