Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[odua]

Встречаются Роза и Сара.
- Слушайте, Вы Вольфа Мессинга знаете?
- Нет.
- Ой, слушайте. Наша соседка вчера была в филармонии. Она говорит, он делает такие вещи! Он просто делает чудеса. Он берет вот так за руку и отгадывает мысли на расстоянии! Вы представляете!
- Ой, Вы мне будете сказки рассказывать! Вы Вольфа Хайма знали?
- Нет.
- Вот он действительно делал чудеса. Вы помните - Арончик ходил на костылях?
- Ну.
- Так он подошел и даже не брал его за руку. Он просто сказал "Арончик! Брось костыли!" И тот бросил.
- Ну и что?
- Разбился к чертовой матери.

И это уже было.
НО! Было так....
Разговаривают две еврейки :
1-я - Ты была у нового народного целителя?
2-я - Нет. А шо???
1-я - Ты помнишь Изю, который ходил на костылях?
2-я - Да. А шо?
1-я - Так он говорит: "Изя! Иди сюда!"
2-я - И шо???
1-я - И он пошел!!!
1-я - "Изя брось костыли!!!"
2-я - И шо???
1-я - Разбился к чертовой матери.

Поймали Рабиновича на границе
- Что вы тут делаете!
- Какаю...
- Так говно ж собачье??
- А жизнь какая???

[Zhemchug]

Так тут понятно. Тут у нас всё, я не вся. А там что-то явно мимо кассы... Попытка показаться своим?

Попытка показать, что товарищ знает падежей. Изя - все, а риба - вся.
Хотела написать анекдот про тещу и рибу. Но он тут был уже миллион раз.

[translator]

Попытка показать, что товарищ знает падежей.

Вот так выявляют шпиёнов.

[odua]

Сара на смертном одре.
– Изя, – обращается она к мужу, – я скоро умру.
А ты, едва меня похоронишь, забудешь, какой я была тебе прекрасной и верной женой, и станешь ухлестывать за другими.
– Сара, – успокоил ее Изя, – сперва умри, а потом мы поговорим.

– Хаим, твоя жена француженка?
– Да нет, какой-то хулиган научил.


Есть мнение, что таки учил "Не хулиган, а паршивец)))))...".

– Хаим, твоя жена француженка?
– Да нет, какой-то паршивец научил.

Спасибо Zhemchug

[Leliknet]

Исаак Абрамович, как вы относитесь к сексу?
– Во-первых, меня укачивает, а во-вторых, после меня надо перетрахивать.

Рабинович, с твоей Сарой спит весь город, и, чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь. Брось ее, зачем тебе нужна такая жена!
– Ты понимаешь, если я ее брошу, то мне тоже нужно будет занимать очередь.

[Шам.АН]

Исаак Абрамович, как вы относитесь к сексу?
– Во-первых, меня укачивает, а во-вторых, после меня надо перетрахивать.

Рабинович, с твоей Сарой спит весь город, и, чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь. Брось ее, зачем тебе нужна такая жена!
– Ты понимаешь, если я ее брошу, то мне тоже нужно будет занимать очередь.

Это пост №20, первая страница ветки...

...
- Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь,
брось ее, зачем нужна тебе такая жена!
- Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь.
....

И так почти в каждом посте... Вы в самом деле полагаете, что анекдот рассказанный дважды в два раза смешнее?

[Шам.АН]

Шам.АН


А ты думаешь ,что перекрученный анекдот смешнее в 10 раз???
Так что не нужно засорять тему.
А если точнее страницы 5,стр 8.стр 56, стр 97-продолжать?

Вот и я о том же... А рибу, раз уж это так ранит одесситские души, я удалил -чего и вам желаю. И потом - ну не каждый же пост "бороды" выкладывать?!!! Перебор!

[Leliknet]

Звиняюсь за офтоп.

Уважаемый Шам.АН Можно проще на всё это дело смотреть.Чего и вам желаю!

[капитан]

Ребе, мои дети сплошь тупицы!
Раввин, поразмыслив, советует:
- Больше не спи со своей женой!
Спустя год:
- Ребе, плохой совет Вы мне дали! Моя жена завела шашни с домашним врачом.
- Ну вот видишь, - успокаивает его раввин, - скоро у тебя будут одаренные дети

[qwazimodo]

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости.
Проректор-патриот:
— Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист:
— Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ:
— Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист:
— Надо взять 9 евреев и 1 русского.
Ректор:
— А вы все, оказывается, националисты.
Все:
— Ничего себе! А кого ж, по-твоему, надо брать?
— Тех, кто лучше играет на скрипке.

---------------------
— Сёма, вы посмотрите, что творится! Просто безобразие — бензин опять подорожал!!!
— Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас машины нет?!
— Да, но у меня есть зажигалка!

---------------------
* пожилой еврей пришел к сексопатологу.
— Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом, в ушах раздается свист?
— А сколько вам лет?
— 69.
— Батенька, а что вы хотели? Чтобы в таком возрасте раздавались аплодисменты и крики "Браво!"?

[Leoness]

Абрам поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились. Шлет Саре телеграмму:
- Срочно переведи деньги.
Приходит ответ:
- Перевела: деньги - "mоnеу".

[Bogdanmr7]

— Представляешь, Шапиро выиграл сто тысяч долларов в лотерее. И это через неделю после свадьбы!
— Бедняга. Ему никогда не везло.

Целый час Гольдберг роется в карманах, а потом говорит жене:
— Не могу найти свой кошелек.
— А в брюках ты смотрел?
— Да.
— А в плаще?
— Смотрел.
— А во внутренних карманах?
— Нет.
— Почему?
— Если и там нет, у меня будет инфаркт.

Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен.
Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
- Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.
- Какого?
- О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!

Встречаются на улице два пожилых еврея.
— Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
— Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
— Пишете мемуары? Как мило! Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?

— Изя, что вы думаете за конец света? По-моему, надо срочно приобрести спасательный жилет!
— Моня, какой еще спасательный жилет? Как на корабле?
— Как на Анатолии Вассермане!

[Bogdanmr7]

- Мойша, ты куда идешь?
- На остановку.
- Шо, куда-нибудь едешь?
- Нет, мама просила пуговиц насобирать…

- Рая, не позволяй Леве приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит. Если он не перестанет ходить к тебе, у меня будет инфаркт!
- Хорошо, я сама буду ходить к Ленечке. Пусть инфаркт будет у его мамы.

[Шам.АН]

отписываюсь... кажется прочесть тут новый анекдот - безнадежное дело...

- Слушайте Кацман, если ваш анекдот как следует побрить, то на проданные волосы можно смело открыть собственное дело!

[odua]

– Ребе, что такое альтернатива?
– Это когда у тебя есть куриные яйца и ты можешь делать с ними все, что захочешь:
можешь сварить, можешь сделать омлет, а можешь их высидеть – тогда у тебя будут цыплята, затем куры, которые потом будут давать яйца, из них цыплята, потом опять яйца, потом ударит гром, молния и все пропадет.
– Так в чем же альтернатива?
– Утки.

[translator]

Не совсем так. Как-то скомкано у вас это. Классическая версия звучит так:

Сын приходит к папе (еврейскому,чтобы в тему) и спрашивает, что такое альтернатива.
Папа начинает рассказывать о курах, их разведении, насколько это прибыльно... а потом переходит на вопросы их содержания... потом говорит: "А представь теперь, что наводнение и все куры утонули!"
Сын: "Пап, я все понял. Куры это хорошо, прибыльно. Ты хорошо все объяснил, но я спросил, что же есть альтернатива?"
— Утки!

[odua]

Рабинович идет по улице и жужжит:
– Ж-ж-ж-ж…
– Что это вы такое делаете? – спрашивают его.
– Заглушаю в себе «Голос Америки».

[капитан]

Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.
Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда...
Еврей: "Да плиту могильную нашёл готовую, чё добру пропадать? "

[Leoness]

В Одессе бармена спросили:
- Хаим, чего ты не доливаешь?
- Я стар и плохо вижу.
- Тогда почему ты не переливаешь?
- Я же не слепой.

[Анна21]

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских
военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что
они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто
посылали их на проверку к так называемым “офицерам душевного здоровья”
(по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на
всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья - “кцин бриют нефеш” - сокращенно на
иврите называется “кабан”. Хотя к его профессиональным качествам это,
конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты
- “нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом”. По этим тестам можно
с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них
ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж
дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали
очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер
душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил
нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил
скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством
деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была
изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве
веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - “хатуль”.
“Ученый” - мад’ан, с русским акцентом - “мадан”. Мальчик не знал, что в
данном случае слово “ученый” звучало бы иначе - кот не является служащим
академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но
другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос
офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило
для него что-то вроде “кот, занимающийся научной деятельностью”. Хатуль
мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной
деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер
понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой
признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть
интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону
возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала
налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер
душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком
еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на
столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось
свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но
она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными
листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на
соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься
проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты
нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России…
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это
- хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти
стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А
когда налево…
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз
поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья
знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках,
значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.