Анекдоты - the best.

[proV]

Следователь проводит допрос сына депутата:
- Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов, 1 лимузн, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши честно заработанные деньги?
- А чьи же еще?!
- Народные.
- Да ты чё, обалдел. Откуда у народа такие деньги?

И еще на ту же тему но современней и покороче:

Следователь проводит допрос сына депутата.

[Nataly*]

Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную негритоску?
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!

[Leliknet]

Заходит "гость Города" где-то в Баку в ресторан. Заказал рыбу.
Приносит ему рыбу официант. Он спрашивает:
- А почему такая кривая рыба??
- Извини, дарагой, на павароте паймали!!!

Девушка, а вам нравится Кафка?
- Офень нравится! Офобенно грефневая!

Принцесса ждет своего принца на белом коне! Адрес: г. Чита, Мямякинский район, деревня Елкино, изба с надписью на заборе: «Петя козел», спросить Фросю.

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем, два графина водочки.

[полковник1]

- Анатолий Кашпировский сказал девочке: "Брось костыли и иди". И она бросила и пошла...
- А чем она болела?
- Коклюшем.
- А костыли зачем?
- Дедушке несла.

"Уважаемый Анатолий Михайлович! После пятой бутылки у меня в глазах появились чертики, а у друга - нет. Верните человеку зрение!"

Какая разница между пессимистом и оптимистом?
- Пессимист - это хорошо информированный оптимист, а оптимист - хорошо инструктированный пессимист.

В антракте торжественного концерта к дирижеру подходят двое в штатском и спрашивают:
- Скажите, а почему на таком важном концерте ваш ударник стукнул всего два раза?
- Партия у него такая.
- Вы это бросьте! Партия у нас одна, стучать надо чаще!

Собрался консилиум врачей:
- Будем лечить больного? Или пусть живет?

[frozenberg777]

-: Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомится!!!
-: Привет. Давай. Тебе сколько лет?
-: 12. А тебе?
-: Ммммм. 30. Мама симпатичная?

*******************************

ххх: опять поссорились?
ууу: ну да, это была дурацкая идея...
ххх: какая?
ууу: назвать ее в постели Михалычем...

[hloe]

По улице идет девушка с 6-м размером бюста.
К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел нафиг!
- Ну хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тыщу.
- Заколебал, пошел нафиг!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать..
- Ладна, пошли отойдем во дворы...
... задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- Нее.. Блин.. Дорого!

[Bogdanmr7]

- О чем думаешь?
- Да вот подумалось, что у американцев подарки кладут в носки, а у нас носки под Новый Год - уже подарок!

- Если бы можно было начать жизнь сначала, что бы ты сделал прежде всего?
- Опять бы стал орать, чтобы мне отрезали пуповину!

Подумалось: "За многожёнство получаешь три года лишения свободы, а за одножёнство - пожизненное." Не странно?

[Bogdanmr7]

- Натаха, да ты в этом прикиде ни дать, ни взять путана просто!
- Хм.. чёй -то за путана, которая ни дать, ни взять?!

Умер Безруков и попал на небо. Думает, ну всё, отмучился. А тут ему навстречу Есенин, Пушкин и Иисус Христос...

[Bogdanmr7]

- Сыночек, ну почему у тебя такие плохие оценки?
- Потому, что хорошие оценки у тех детей, кого привозят в школу на дорогих иномарках. Папа, ну когда у меня будут хорошие оценки?

[gowa]

Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блястят...
Бык ее спрашивает:
- Корова, ты откуда такая счастливая?
Корова, застенчиво опуская глаза:
- От верблюда...

[Leliknet]

Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла!"

Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая.
Вася, подумав:
- Не... кривляться всё равно будет!

Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение?
- Ну?
- Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.

Как проходила эволюция? Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу.
И заявила: "Йа чилавег!".

Мужик приехал на долгожданную рыбалку, погода не задалась и ни одной поклёвки за день. Вдобавок, лодка дала течь, вымок до нитки, утопил мобилу... Вечером, собирая снасти:
- Да-а, если бы рыбалка так не успокаивала, убил бы кого-нибудь!

[Папанин]

Сидя в кафе три примерные католички чинно пьют кофе, разговаривают на богоугодные темы...
Одна из них говорит: - А вот сын у меня - уже пастор. Прихожане к нему обращаются - "Святой Отец"...
Другая ей отвечает: - Подумаешь, мой сын недавно стал кардиналом. Прихожане к нему обращаются - "Ваше Высокопреосвященство"!
А третья скромно молчит. Две другие ехидно: - Ну а тебе, сестра, небось и похвастаться нечем?
Та со вздохом в ответ: - Ну что вам сказать... Мой сын - двухметровый, мускулистый красавец блондин, танцор стриптиза. Так вот, когда он появляется на сцене, все женщины хором выдыхают: - " О, БОЖЕ!"...

[spiderman7777]

Давай поиграем в вирт) ....Тебя возбуждает голая девушка?
-Конечно
-Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз......Как там поживает твой дружок?......
— Андрюха что ль?...Нормально поживает…....машину себе купил недавно, а что?.....

[Мэри_Поппинс]

- Мам я иду гулять!
- С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь?
- Пап я иду гулять!
- Хорошо.

[aleksey2187]

- Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит.
- Все правильно! бережет энергию...




Она не любила оральный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду...


А еще в магазине нашлась колбаса "Маяковская".
Ну что сказать...
Впечатляющая у Владимира Владимировича колбаса была

[aleksey2187]

Зять тёще за обедом:
- Мама, добавки не хотите?
- Конечно, сынок!
- Это хорошо, что не хотите.


-Пап, ты мне подарок обещал..
-Первый раз слышу.
-Ну пап, ты ведь подарок обещал..
-Второй раз слышу...

Согласно приказу министра образования РФ Андрея Фурсенко, любая школа получит статус гимназии, если трудовик и физрук закодируются.


Мат - это как рафаэлло. Вместо тысячи слов...


По опросам пользователей интернета, единственный спам, который бы им
понравился, это была бы ссылка на видео: "Спамеру насильственно удлиняют
член пасатижами, перед тем, как залить его бетоном на 800 га земли в
домах от застройщика, под аплодисменты состоятельных мужчин из Германии"

[YaNataliya]

Дорогой Дедушка Мороз… Я была хорошей девочкой весь год … Хм … Ну почти весь год… Хм … Ну иногда … Хм… Ну пару раз то точно была…
Ой да и ладно… Куплю все сама !!!

[АлТан]

Марья Ивановна:
- Дети, тема сегодняшнего урока - процесс размножения у человека...
Дети:
- Вау!... Хи-хи!... Га-га-га!...
Марья Ивановна:
- Ну как вам не стыдно! Посмотрите, как тихо ведут себя Вовочка и
Машенька! Вовочка, вы прошли "процесс размножения"?
- Процесс прошли... Завтра за результатом пойдём...


Я никому не позволю оскорблять мою тёщу! Никто не смеет отнимать у меня
это маленькое удовольствие!

[Папанин]

Встречаются две приятельницы, одна из которых недавно вышла замуж.
- Семейная жизнь - это тяжёлый труд для хозяйки! мытьё тарелок, уборка квартиры, стирка, заправка постелей....
И через три месяца - всё по новой...

[L-SOVA]

Приходит женщина к врачу и говорит:
- Доктор, я еду в круиз и ужасно боюсь морской болезни. Посоветуйте что-нибудь!
Врач:
- А Вы скушайте кило этак два макарон не жуя!
Женщина:
- И что, поможет?!
Доктор, мечтательно:
- Нет, конечно. Но как это будет красиво смотреться в воде! Прямо как стадо маленьких таких, хорошеньких кальмарчиков...


Я вчера такую красотку в постель уложил, - мечтательно говорит один.
- А мне не везет. Все старухи попадаются, - грустно отвечает второй.
И оба вируса гриппа полетели дальше.