Анекдоты - the best.

[Николь]

Паша предлагает Маше:
– Маша, а давайте играть в карты на раздевание!
– Паша, скажи прямо: тебе хочется посмотреть или похвастаться?

[Николь]

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень (грустно):
-Да вот, послушай...
Включает песню "Малыш".
Текст:
"Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам,
озорной и добрый мальчуган - твой малыш... ".
Девушка в ступоре - чуть не плачет от обиды и злости подумала: И когда это вы, мужики, все успеваете?!
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

[Хитрый Бивис]

***
На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

***
- Давай кидать стулья из окна, это весело.
- А сидеть на чем будем?
- На героине.

[шока]

Дорогой! У тебя там в кармане 500 баксов лежит,можно я их уже взяла?
__________________________________________________ _
Бабушки у подъезда:
- а ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?
__________________________________________________ __
Она не любила оральный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду...
__________________________________________________ ___
Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

[LelikBest]

Ты куда это сегодня так рано собрался?
- Да вот, потрахаться хочу!
- Что, жена приехала?
- Нет, наоборот, уехала!

Батюшка, меня вчера изнасиловали.
- Каким же образом, матушка?
- Не образом, батюшка, а подсвечником!

Я сегодня встал не с той ноги.
- А я просто встал не с той...

Из письма местному оператору кабельного ТВ:
Ёпсель! Чё за хренатень?! Куда, на хрен, вы дели канал "Культура"?!

Дедушка! А сколько вам лет?
- Мне, доченька, восемьдесят уже. . .
- Ой, надо же! А я бы вам не дала!
- А мне уже и не надо. . .

Дорогая, пойдем посмотрим на звезды.
- На звезды без презерватива смотреть не пойду.

[Дим@н]

А вы знаете почему блондинка не закрывает дверь заходя в уборную? Потому чтоб все видели что занято

Оказывается, Модератор - деревянная палка с прокладкой из сукна, служащая для приглушения звука у пианино.
(Большой Энциклопедический Словарь) - и такое бывает))) (Хотелось процитировать более подробно, но наши "модераторы" думаю не оценят)

После такой мощной агитации Навального голосовать против ЕР за любую
другую партию, Жириновский меняет расшифровку ЛДПР. Теперь это - Любая
Другая Партия России.

«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.

В коридоре психиатрической больницы встречаются два врача.
- Кстати, коллега, какое сегодня число?
- 27 марта, а что?
- Да я иду проверять, как больные ориентируются во времени.

- На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и сказал, цитирую: "Завтра я вам покажу, кто вы такие".

В маршрутку заглядывает мужик и направляет указательный палец на водителя:
– Паф, паф, паф...
Водитель:
– Ну че, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
– Паф... па Фрунзенской поедете?

[глеся]

Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели.
Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?
- Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?
- Нет!
- А я нaщупaл!

[глеся]

Муж жене говорит: "Дорогая, давай займемся любовью,?
Жена: "Мне нельзя,завтра к гинекологу идти!!
Муж обиделся. Отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает: "А к стоматологу не надо?

[Хитрый Бивис]

- Дай фломастер. Палец надо покрасить.
- Зачем?
- В гости иду, носок дырявый.

[Fotomaster]

Когда мальчик рождается, то он ничего не знает.
Когда мальчик немного подрастет - он узнает, что есть машинки.
Когда мальчик становится немного старше, он узнает, что у машин бывает полный привод.
А когда он вырастает, то понимает, что жизнь - это сложная штука, и полным бывает не только привод.

- ксенон можно поставить на машину?
- да, конечно, какая машина у вас?
- грейт волл
- да, приезжайте, комплект 350грн
...пауза...
- так это же, наверное, какоенить китайское гомно!?

[LelikBest]

Встречаются две подружки. Одна говорит:
- На днях пошла в магазин - изнасиловали. Вчера пошла, опять изнасиловали. Сегодня тоже пойду!

Две блондинки болтают по телефону:
…..- Ага,... ага,... ну да,... ну да,... вот именно,... ага,... вот дура-то! ,... голубенькое с оборочками,... ага,... ага,... вот дурак-то! ,... на Черкизовском,... ага,... ложку соли на стакан,... ага, на стакан,... не бери в голову,... вот козлина-то! ,...36-й,... с подследником,... ага,... гони ты его в шею! ,... да,... да,.... вчера к маме,... ага,... что ты говоришь?! ,... ага,... да ты что?! ,... да ты что?!... , вот именно! ,... прямо так и сказал?!!! ,... да,... ага,... да,... красилась,... ага,... нормально,... да ты что?!!! ,... да ты что?!!!!!..... вот козел!!! ,.... записалась,... ага,... по 100 долларов,... ага,... ага,... на ночь смыть,... вот именно,... вот именно!... Ой!... Ааааа-а-а-а-а-а,... оооо-о-о-о-о-о-о-о,... йее-е-е-е!!!!!!............... Да не с ума!.... Это у нас с Васькой оргазм был!...

Мужчина случайно толькает блондинку в автобусе и говорит: - Ой , рыбонька, простите!
Логика блондинки:
- Рыбонька,значит акула,
-Акула, значит зубы,
-Зубы , значит собака,
-Собака, значит сука,
- Товарищи, он меня шлюхой обозвал!!!!

Блондинка зовет своего бойфpенда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
- А что это должно быть?
- Hа коpобке был наpисован тигр.
Показывает ему мозаику, pассыпанную по столу. Тот некотоpое вpемя смотpит на
стол, на коpобку и говоpит:
- Во-пеpвых, нам никогда не удастся сложить из этого тигpа, а, во-втоpых, я
думаю, следует положить все хлопья "Кэллогс" обpатно в коpобку.

[myspring73]

Если верить показаниям спидометра, то Лада-Калина стоит в гараже со скоростью 20 км/час.

[Импульсивная]

Дальний пост ГАИ. Утро! Конец смены. Карманы забиты под самое некуда! Скучно служивому! Видит подъезжает очередная фура. Подходит и говорит водиле:
- Скучно мне, расскажи анекдот про нас родимых. Водила в ответ:
- Штрафуй уж лучше, не знаю я анекдотов про ГАИишников. Вот слышал, как в Китае борются с перенаселением!
Гаишник нехотя:
- Ну, давай - послушаю.
Водила начинает:
- Отлавливают мужиков. Раздевают их догола и кладут рядами. А мимо них проводят голых девушек! У всех поднимаются, а сзади идут двое с косами и скашивают! Вот!
Гаишник в испуге:
- А куда потом это всё девают?
Водила:
- Как куда!? Большие - вам на жезлы, а маленькие - на свистки !!!
***
- Представляешь, как шагнул прогресс!
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц.
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину...
***
Стоя в пробке,можно продать свою машину и купить другую-поближе к светофору!)))

[kvartika]

Евгений я тебя вчера видел с очень некрасивой, просто страшной, женщиной!
-Ну и что? У меня было с собой 3 бутылки водки и я мог себе это позволить!

[kvartika]

Заваливает в маршрутку панк и садится напротив очень пожилого человека.
Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лохмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый,
красный, синий и зеленый, огромный ирокез, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они едут
старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился и чпокнул попугая.
Я вот думаю, не мой ли ты сын?=)

[капитан]

А еще в магазине нашлась колбаса "Маяковская".
Ну что сказать...
Впечатляющая у Владимира Владимировича колбаса была


Товарищ, у Вас дети есть?
- Нет и не будет!
- Почему?
- Хотел в метро бесплатно проскочить.
- И что же?
- Не получилось...


-Есть ли у тебя мечта?
-Есть.
-Какая?
-Хочу бросить пить.
-Так брось.
-А как же потом жить без мечты

[LelikBest]

Девушка! А что вы делаете сегодня вечером?
- Замуж выхожу.
- Да? А потом?

Компьютер - это зло!
- Ага!
- Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.

Из письма: "Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...".

То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти
десять лет работала дояркой.

[odessitka_nissan]

Мать сыну:
- Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове".
Сын, посмотрев на седую бабушку:
- Я смотрю, ты в молодости тоже нефигово чудила".

- Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
Мама радостно:
- Ой! Честно?!
- Мама, ну хоть бы ты не подкалывала. . !!!

Пожилая дама в кафе сидит за одним столиком с молодой девушкой.
Та, быстро управившись с обедом, достает сигареты и закуривает.
- Я бы скорее изменила мужу, чем закурила в приличном месте! - выразила свой протест дама.
- Вы знаете, я бы тоже. Но кто виноват, что обеденного перерыва хватает только на перекур?

[Barker]

Две женщины копаются в огороде.
Одна достает из земли морковку длиной сантиметров этак пятьдесят.
- У моего мужа вот такой же член.
- Как?! Такой же длинный?!!
- Нет. Такой же грязный.

Женское...
А мне тоже как-то лилии подарили.
Они так пахли, что я поставила их на кухню.
А муж сестры принес их в мою комнату и сказал: тебе подарили, ты и мучайся!

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.

Бомжи, убогие и бродяги роются в чужом мусоре, чтобы найти себе хоть что то на пропитание, напоминая программистов, роющихся в чужих компьютерах.

Почему у всех политиков некрасивые фригидные жены?
Ошибка.
Все мужья некрасивых и фригидных женщин уходят в политику.

[hloe]

Объявление: "Молодая семья 3 чел. без детей снимет квартиру.Порядок и чистоту гарантируем."