Тема: 
Русский - Папой? Римским?!!!Сообщение от Статистка :)
| ||
Русский - Папой? Римским?!!!
Сослуживцы спрашивают у Рабиновича:
- Яков Маркович, как вы себя чувствуете после развода?
- Плохо.
- ?
- Мою машину присудили моей бывшей жене, а детей, которые, может быть, и не мои, мне.
Шалом увраха!
Одесса. 1990 год. Разговор в очереди:
- Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей.
- Не может быть! Все евреи давно уехали.
- А мне кажется, еврей. Давайте у него спросим.
- Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?
- Я? Еврей??! Поц я, а не еврей!!.
Есть два способа забыть о невзгодах жизни: музыка и кошки....
— Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
— Берегу фигуру!
— Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!
Алло! Дядя Шлёма, а Моня здесь?
— Здесь! Ещё как здесь!
Это явно китайская подделка с "покращеннями" и путаницей.
Как вы понимаете фразу "- Ёся - но ведь риба вся!" — что "вся"?
Раньше всем было достаточно трех реплик:
- Жора! Жарьте рибу!
- Но рибы нет!
- Жора, вы жарьте - риба будет...
Последний раз редактировалось translator; 24.11.2011 в 17:56.
Как вы провели ночь?
- Ужасно. Жена всё время кричала: "Нет, Абраша, нет!"
- Ну, так что же вам плохо?
- Но я же Хаим!
- Так это же совсем хорошо. Вы же сами слышали, как она сказала ему "нет".
Некий делец открыл магазинчик всякой всячины.
Дела ни как не идут.
Ну почесал мужик репу и нанял продавцом старика Абрама.
И тут-то прибыль покатила!
Удивился мужик и думает: надо бы посмотреть как Абраму это удается?
Сказано-сделано.
Заходит в свой магазинчик, а там Абрам мужичонку уламывает.
- К Вашей удочке обязательно нужны еще и лески/крючки/поплавки...
- Заворачивай.
- А вот есть еще такая классная штука - спиннинг. Как закинешь метров на 100, раз дернул - щука, два дернул - лещ.
- А заворачивай.
- А круче всего рыбу ловить с лодки. Вот мужик, лодку резиновую хошь?
- Заворачивай.
- Ну накупил... До дома как довезешь? Вот возьми еще и мотоцикл с коляской. До хаты доедешь, а там телку в люльку и на рыбалку.
- Ну по рукам.
Мужичонка расплатился и уехал. Хозяин подходит к Абраму, поздравляет.
- Да у Вас талант. Надо же, мужик за удочкой пришел а уехал на мотоцикле!
- Да нет, он за ватой приходил - у жены месячные. А я ему и говорю "На хрена тебе тогда жена - езжай лучше на рыбалку!"
Счастье есть… но, сволочь, держит дистанцию!
Звонит еврей в скорую: - Алло, скорая, перезвоните, а то я с мобильника......
Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мине вси равно, лишь бы да.
Гм... по-русски "вся" как раз и означает, что "вся кончилась"... Есть такой словесный оборот, на нем как раз и строится игра слов. Ладно - буду делать сноску на разницу культур...Это явно китайская подделка с "покращеннями" и путаницей.
Как вы понимаете фразу "- Ёся - но ведь риба вся!" — что "вся"?
Раньше всем было достаточно трех реплик:
- Жора! Жарьте рибу!
- Но рибы нет!
- Жора, вы жарьте - риба будет...
Еврейская мама говорит сыну:
- Яша! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это выгода, связи, блат.
У вас будет выгодный брак, крепкая семья, дети, хороший, правильный дом.
Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование…
Ну, а вторая жена если, что - должна быть русская или хохлушка!
- Но почему? Я же еврей.
- Русские и хохлушки - красивые, страстные и вкусно готовят. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной… А потом ты разведешься и женишься на литовке.
- Почему?!
- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!
Последний раз редактировалось Шам.АН; 25.11.2011 в 06:55.
Через год после свадьбы к шадхенприходит бывший жених, аныне муж:
- Слушайте, я так счастлив, чтоименно вы выбрали мне жену!
-Почему?
- Видите ли, я бы умер от однойтолько мысли, что я ее самвыбрал.
Абрам долго думал, как сообщить родне о смерти брата и наконец отправил телеграмму: "Изя - все."
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это налоговая. Но мы тоже можем!.....
Так тут понятно. Тут у нас всё, я не вся. А там что-то явно мимо кассы... Попытка показаться своим?
Ответ от родни забыли, тоже экономный - "Ой!"
Хаимчик, когда будешь заниматься оральным-сексом со своей гойшой и она тебе будет делать минет, одевай презерватив, у неё такие ветра в голове гуляют! Я боюсь,что ты простудишься!
Две старушки-еврейки сидят на лавочке:
-Вы знаете, мой внучок Фимочка, кажется, все-таки встречается с вашей Хаечкой.
-С чего вы взяли?
-она на меня та-а-ак вчера посмотрела!
В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
- А это Моня-дурачёк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель,
он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
- Конечно понимаю.
- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
- Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги...
Все люди разные-один я одинаковый.
В доме престарелых беседуют 80-летние старушки. Хая:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в
шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в
постель и... поем еврейские песни.
Мария:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в
карты, едим равиоли, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в
постель и трахаемся.
Хая:
- Трахаетесь!?
Мария:
- Ну да! Мы же не знаем еврейских песен
Все люди разные-один я одинаковый.
на предыдущей 139 странице это есть (((
В местечке живет очень бедный сапожник.
Когда у его семьи заканчивается последняя копейка, он обклеивает все местечко афишами:
"Всего один раз! В воскресенье Изя Рабинович пройдет над местечком по канату, натянутому между шпилем ратуши и пожарной каланчой. Вход - 1 рубль".
Поглазеть на это событие собралась большая толпа. Изи все нет и нет.
Наконец, он появляется в окне ратуши и говорит:
- Евреи! Я никогда не ходил по канату! Но я сделаю это ради жены и детей. Я пройду три шага и, конечно, упаду. Дети останутся сиротами, жена - вдовой. Вам будет стыдно, но вернуть меня вы не сможете. Сейчас я пойду!
- Ладно, не иди! Черт с тобой! - пожалели Изю евреи. Толпа начала расходиться.
Тогда Изя высунулся из окна и крикнул вслед расходившимся людям:"Евреи! Приходите завтра!
Абрам приходит домой и говорит жене: - Слушай есть возможность хорошо заработать. Нужно на сцене дворца культуры совершить половой акт.
Заплатят приличные деньги. Сарра согласилась. Идут они во дворец культуры. По дороге Абрам обворачивается и видит: сзади идёт сосед Иван. -А зачем Иван идёт? - спрашивает он Сарру. - Как зачем? А Если вдруг вызовут на бис, ты же больше не сможешь.
Считается что серп и молот это тайный знак обрезания.
- Серп ясно для чего. А молот?
- Наверное для наркоза!
Пришел Буратино в синагогу и сказал:
- Сделайте мне отпиливание...
Ребе, а зачем нужно делать обрезание?
-Ну, во первых, это красиво...
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки