Юмор о сексе: анекдоты, стихи, частушки, карикатуры

[Мэри_Поппинс]

Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

[Sergey321]

Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание разыгралось,
они быстренько перемигнулись ...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...
Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом,
садится за стол и начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доел, папа имеет....

[Sergey321]

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг.
Разбудила детей, накормила, отвезла в школу.
Наточила косу, пошла в чисто-поле, накосила травы.
Уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги.
Прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую.
Побежала в поле, косила до темна. Час в салоне красоты. Привела корову, подоила.
Приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась. Зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать.
Вскакиваю:
УЖАС!!!
Муж-то, нетраханный весь день на диване пролежал!!!

[Мэри_Поппинс]

Очень трудно уснуть, если на простыне крошки. Особенно если у этих крошек почасовая оплата.

[Sirena]

Разговаривают две женщины на работе. Первая говорит:
-Представляете, я вчера со своим мужем занимаюсь любовью. Схватила его за яйца, а они такие горячие.
Вторая промолчала. На следующий день вторая приходит на работу с синяком под глазом. Подруга у нее спрашивает:
-Что случилось?
-Я вчера занимаюсь любовью с мужем,схватила его за яйца, а они холодные. Потом спросила,почему у всех мужиков горячие, а у тебя холодные?

[Sirena]

Париж. В баре молодой человек и девушка.
- Девушка спешит?
- Девушка не спешит.
- Девушка выпьет чашечку кофе?
- Девушка выпьет чашечку кофе.
- Девушка свободна?
- Нет, девушка замужем.
- Замужем!? Девушка может позвонить домой и сказать, что ее изнасиловали в баре?
- Девушка может позвонить домой и сказать, что ее изнасиловали в баре 10 раз.
- 10 раз??!!!?!
- Молодой человек спешит?

[Sirena]

[перевозчик2]

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: - Ну всё, мат, теперь мат!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: - Придётся цепи мат одевать!!!
Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: - мат! Без цепей до утра мат будем!!!

[mod]

[перевозчик2]

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна.
Один раз, другой, третий, шестой! Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идёт в туалет. Пять минут его нет, пятнадцать! Жена просыпается и идёт его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай! Вылезай! Я тебе железно говорю - она спит...

[Sergey321]

Муж пришел домой уставшим....... супружеский долг пришлось отдавать деньгами...

[Мэри_Поппинс]

- Черт, триппер поймал!
- Жену за это еще не поколотил?
- Нет. Возможно, что не от нее поймал, а ей подарил, вот в чем дело. Но если она мне сегодня по этому поводу скандал не закатит, завтра ей здорово влетит!
- Почему?
- Значит она в таких же сомненьях, как и я.

[Мэри_Поппинс]

- Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит... Почему?
- Так, отлично... Наркоз проходит...

[Sergey321]

На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!

[Sergey321]

- Девушка, вы такая красивая, умная, сексуальная... Почему у вас нет парня?
- Сдох, с@ка, от счастья...

[Sergey321]

Приехал "новый русский" в Ниццу. Все как полагается - пляжи, выпивка, девочки, казино - гудеж до самого утра. Под утро возвращается в номер, естественно с одной целью - выспаться и отдохнуть. Только закрывает глаза, как слышит за стенкой какую-то возню и слова:
- Мадам, а ля кальмар! Мадам, а ля креветка! Мадам, а ля кальмар!
Тогда он, не выдержав, лупит с размаху кулачищем по стене и орет:
- Эй вы, вашу мать! Заткнитесь там на ...й!!!
Из-за стенки:
- О! Мужик, ты русский?
- Да русский, бл#н, а чтo?!
Из-за стенки:
- А ты поих сечешь?
- Да так, немного.
-Слушай, я тут шл#ху мурыжу... Объясни ей, как раком встать!

[Sergey321]

Отмечают очередной праздник. За столом начальник – генерал и полковники, начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост:
- Предлагаю выпить за здоровье!
Молодой полковник:
- Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!
Генерал:
- Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило! Поэтому, выпьем за здоровье!

[Sergey321]

Реклама, где молодёжь с упоением пьёт пенящееся пиво из соблазнительно запотевшей кружки, а внизу текст "Не злоупотребляйте спиртным!", имеет такой же эффект, как если бы крутой порнофильм сопровождался скромной надписью в углу: "Не прелюбодействуй!".

[Таро]

кстати, мы не торгуем видео-продукцией.

[Мэри_Поппинс]

Пошла жена нового русского учиться играть в гольф. Неделю учиться, две, три, но никаких сдвигов в обучении даже не намечается. Тогда ее тренер говорит ей:
- Вы меня конечно извините, но попробуйте взять клюшку так, как будто вы держите член мужа.
Бум, мяч полетел далеко-далеко.
- А теперь еще раз, только клюшку выньте из рта.

[Мэри_Поппинс]