Анекдоты - the best.

[<PIN>]

- Ребята, мне кажется, что в нашей комнате кто-то курит травку. Это либо ты - мальчик с зелеными ушами, либо ты - слоненок!

=================================================

Заголовки для желтой прессы:

7-месячному Алёше имплантировали водяной пистолет
Мертвая нищенка стала причиной пробки
Одинокий мужчина лишился прямой кишки во время самолечения простатита
Кривые ноги как способ мошенничества
Пасхальный заяц загрыз отца семерых детей
В домах престарелых установят турникеты
В "Икее" продавали подушки из стекловаты
Первоклассник вместо мела схватился за розетку
Болото изрыгнуло фашистский танк и он выстрелил в девочку

[*Sexy Girl*]

нарк пробирается через маковое поле..ших-шихших(разбирает траву руками)..вдруг резко вылазит из "травы" кобра:_"шшшш".Нарком:"да не гони!!"..пробираецца дальше..
:ps: больше эффекта от этого анекдота када его показывать :|

[iMo]

*Sexy Girl*, больше эффекта от этого анекдота када накурицца :gy1:

[<PIN>]

Юзеp - человек, наступающий на гpабли.

Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому
увеpенный, что гpаблей не существует.

Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный
что гpаблей не существует.

Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и
те же гpабли.

Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.

Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего
pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои
собственные.

Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не
более двух pаз.

Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания
гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.

Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс.
Обычно не способен изготовить собственные гpабли.

Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми
насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.

Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в
саpай и запеpты на замок.

Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на
неогpаниченное количество гpаблей.

Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей

Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух
- покpовитель гpаблей.

Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей,
каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.

Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.

Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.

Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно
по шишке от пpедыдущих.

Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли
несколько миллионов pаз в секунду.

Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на
гpабли наступает кто-то дpугой.

Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на
дpугой стоpоне земного шаpа.

Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не
только на свои, но и на чужие гpабли.

Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей
интеpнета.

Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.

Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую
можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.

Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и
интенсивность искp после удаpа по лбу.

Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них
не наступаете.

Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите
к ним спиной.

Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей
одновpеменно.

Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей
по пpинципу матpешки.

Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли.
Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы
используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.

Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на
гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить
ощущения.

[Мэри_Поппинс]

Украинская девочка нашла цветочек аленький и шепчет ему:

– Лети-лети, лепесток,

через запад на восток,

через север, через юг,

возвращайся, сделав круг,

лишь коснешься ты земли,

СРАЗУ САЛОМ ОБЕРНИСЬ!!!

[<PIN>]

Девушка pаздевается у себя в кваpтиpе. Сняла платье, лифчик, тpусики, стала смотpеть на себя в зеpкало, повеpнулась пpавым боком, левым, погладила себя по бедpам, пpиподняла гpудь... Повоpачивается и с ужасом видит, что за pаскpытым окном висит люлька, а в ней штукатуp. От неожиданности теpяется и ошалело смотpит на этого штукатуpа.
Штукатуp:
- Hу, что уставилась? Штукатуpа никогда не видала?

[iMo]

<PIN>, :uhaha:

[iMo]

Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, бля!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика.
- Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.

[РОКСОЛАНА]

В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотревшему на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!

[<PIN>]

Директор, придя в школу, видит, что перила лестницы обмотаны колючей проволокой. Видя его удивлен-ный взгляд, школьный сторож ему говорит:
- Понимаете, дети взяли моду кататься по перилам. А ведь они с такой скоростью съезжают, что и убиться могут.
- Это вы отлично придумали! Теперь-то они точно перестанут кататься!
- Нет, они по-прежнему катаются, но теперь хоть проволока не дает им сильно разогнаться.

================================================== ====

Я тут на днях решил на своем винте дома порядок навести. А так как у нас с женой компьютер один на двоих, как впрочем, и у большинства читателей, то естественно порядок надо наводить вместе, чтоб не стереть чего нужного. Винт у нас маленький, всего 2 Гб, и соответственно я поставил перед собой и своей супругой задачу - у каждого свой каталог с барахлом общим объемом не более 500 Мб. Я свой вычистил до нужного объема минут за 10 и уступил место жене. Зашел к ней через полчаса, она еще чистит, зашел еще через полчаса - говорит, что уже заканчивает, но все равно метров 600 получается, не меньше. Я ей говорю: "Давай я сам посмотрю, что там у тебя, может, чего подскажу". Она со скрипом согласилась. Захожу в первую папку, там файлики: ДОКУМЕНТ1.DOC, ДОКУМЕНТ2.DOC, ... , ДОКУМЕНТ20.DOC и больше ничего. Я в недоумении открываю первый - пустой, второй - тоже пустой и т.д., спрашиваю: "А это что у тебя такое?". Получаю ответ: "ДА ТАК, ЛИСТОЧКИ ПУСТЫЕ, ВДРУГ ЧТО-НИБУДЬ С РОЧНО ЗАПИСАТЬ ПОНАДОБИТСЯ".

[Rusnak]

Анекдот, слышаный от болгарина:
Вторая Мировая, Югославия, горы. Группа усталых, грязных и мрачных партизан вваливается в хижину, где на них испугано вытаращились обитатели. Командир мрачным голосом спрашивает: Где тут... Е@ана мать?! Ему указывают на старушку в углу. Он подходит к ней, кладет руку на плечо и говорит: "Крепись, мать, Е@ана убили..."

[iMo]

не анекдот но прикольно

МОЛОДОЙ канадский врач-венеролог Робер Клешар отправился в один маленький поселок на острове Ньюфаундленд. Его задача заключалась в том, чтобы взять у местных жителей анализы крови (всего в этом поселке проживает 23 мужчины и 14 женщин в возрасте от 22 до 47 лет). Жители поселка занимаются рыбной ловлей и лесозаготовками. Все женщины замужем.

Молодой врач взял анализы крови и привез их на материк в клинику. Там же он провел необходимые исследования и выяснил, что все жители этого поселка больны СПИДом. О чем им и поспешили сообщить. Когда Клешара через 5 месяцев отправили в этот же поселок за повторными анализами, он застал там полный бедлам. Жители решили прожить остатки своих дней с шиком. Они сняли со счетов деньги и предались пьянке и разврату. Клешар был в шоке от увиденного. Шампанское лилось рекой, все давно забыли, кто чей муж и жена. Действовали по принципу: кого хочу, того и ебу. Естественно, что работу все забросили.

Кое-как Клешару удалось взять анализы крови у участников оргии, проходившей под девизом «живем последние часы».

Через день Клешару сделалось дурно. Почему? Да, потому, что повторные тесты показали отсутствие всякого намека на СПИД. Когда жителям поселка об этом сообщили, хмель выветрился из них в одно мгновение.

Идет суд. Разбито 14 семей. Пропито много денег. Жители поселка требуют от Клешара отступных в размере почти 3 млн. долларов. Правда, некоторые из них ни о чем не жалеют. Как удалось выяснить, в основном, это холостяки

[Мэри_Поппинс]

Консерватория, вечер, уже никого нет, только в актовом зале стоит старый препродаватель и тихонько, не спеша играет на скрипке.

В аудиторию заходит уборщица- тётя Глаша, ведёт за ручку своего внучка Максимку и направляется прямиком к преподаавтелю.

-Алексей Петрович, можно Вас на минутку?

А.П. продолжая неспеша играть.

-Что вы хотели тётя Глаша?

-Ну вы понимаете, вот мой внучек Максимка, ему 8 лет, а он уже дрочит, помогите ему как нибудь!

А.П. продолжая неспеша играть, обращается к Максимке.

-Сколько тебе лет Максимка?

-Уже 8.

-Дрочишь?

-Дрочу.

А.П. долго-долго играя.

-А, правильно! Рано тебе ещё ебаться-то!
=================================================

Вопрос: в чем состоит аппогей глобализации?

Ответ: В смерти принцессы Дианы.

Вопрос: как же так?

Ответ: Английская принцесса и ее египетский парень разбиваются во

французском туннеле в немецком автомобиле с голландским двигателем, за

рулем которого был упившийся шотландским виски бельгиец, а за ними

гнались итальянские папарацци на японских мотоциклах. После аварии

пострадавшим оказывал помощь американский врач, используя бразильские

медикаметы. И все это было прислано вам украинцем с использованием

технологии Билла Гейтса, которую он спиздил у японцев.

[<PIN>]

Моего папу трудно было чем-то рассмешить , пока не родился я.

[<PIN>]

Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:
- Привет, коллега!
- Какой же я тебе коллега?!
- Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.

[<PIN>]

Две кнопки решили приколоться. Одна прикололась, а у второй облом.

--------------------------

Мужик другого спрашивает:
- Почему ваша деревня называется БОЛЬШИЕ ГОМОСЕКИ?
Он отвечает:
- Я сам не помню, сейчас жену спрошу. Вань!. почему наша деревня называется БОЛЬШИЕ ГОМОСЕКИ ?...

--------------------------

(на злобу дня)
Окурок, упавший в емкость с жидким азотом, не "распадается на невидимые
атомы", как думают некоторые молодые ученые. Его вполне можно достать
пинцетом, примотанным к ручке швабры, и докурить.

--------------------------

Хрущев осматривает выставку картин в манеже:
- что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?
- это советский завод со спешащими на работу трудящимися!
- а это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?
- это колхоз, в котором созревает кукуруза!
- а это что за синяя уродина?
- это "Обнаженная" Фалька.
- обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет
залезть? А это что за жопа с ушами?
- это... Это... Это зеркало, Никита Сергеевич!

-------------------------

Два привидения гуляют по замку. Вдруг где-то скрипнула половица, и одно привидение в страхе прижалось к другому.
- Ты что, веришь в эти сказки про живых? - спросило его привидение.

--------------------------

Маятник явился на прием к врачу и говорит:
- Заколебался!

--------------------------

Великая Отечественная война. Освенцим. Лазарет. Взвешивают заключенных.
- Так, так. Ни хрена себе морды нажрали! Сто двадцать килограммов! Следующий десяток!

[pgas]

Если водка мешает твоему счастью... нах@й такое счастье!

Основные террористические организации переругались между собой за право взять ответственность за ураган Катрин.

Две блондинки беседуют:
- Ты уже пробовала с вибратором?
- Нет.
- И не надо, я уже себе два зуба выбила.

Ющенко собирается на работу.
Вертится перед зеркалом, поправляет галстук, платок.
Кричит по направлению к кухне:
- Дорогая, мне пора, иди поцелуй меня!
Выходит Дорогая, всматривается в его лицо:
- Может лучше минет?

- Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Нет вопроса, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?


(с)

[<PIN>]

- Все пробовал, но не могу отучиться от курения, - жалуется заядлый курильщик.
- А вы попробуйте конфеты, - советуют ему.
- Пробовал, но они не горят.

[Мэри_Поппинс]

Следующий! Больной, ну как вы зашли? Вы больной или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите как положено - ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон.
================================================== ==

Дочь подходит к отцу:

-Папа, мне нужна твоя помощь…

-Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом отьебал как шлюху и бросил?

-Ммм..нет.. я ещё в третьем классе… помоги математику сделать.
================================================== ==
- Мама, я пятерку по географии получил!

- Вот те не похуй?, у тебя же рак.
(из черного юмора)
================================================== ==

[<PIN>]

Пропала у мужчины жена. Он звонит в милицию, подает заявление. Через неделю звонок:
- У нас есть для вас три новости. Одна - плохая совсем, вторая - так себе, а третья - ну, суперхорошая. С какой начать?
- Ну, давайте с плохой.
- Мы нашли вашу жену, в пруду. Она утонула.
- Да-а... А какая же тогда новость "так себе"?
- Да мы, когда ее вытащили, на ней столько раков было! Мы с ребятами их сварили, пивка попили - посидели просто классно.
- А какая же "суперновость"?
- Приходите завтра в отделение, мы ее еще раз вытаскивать будем!