| ||
Еврея из Калифорнии обязали установить забор у дома, чтобы спрятать лодку, стоящую во дворе — соседи жаловались, что она портит вид улицы.
Еврей установил забор и... нарисовал на нём ту самую лодку, а суд встал на его сторону и разрешил оставить рисунок.
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
В Одессе в старый букинистический магазин на углу Пушкинской и Ришельевской заходит пожилой еврей и жалуется:
– Я вчера купил у вас книгу
«Как стать миллионером».
А дома обнаружил, что в ней половина страниц вырвана…
– И шо, полумиллиона вам мало?
Не стесняйтесь своих чувств и желаний. Другой жизни для них не будет...
— Моня, я должна признаться, наш сын не от тебя.
— А от кого же?
— От сантехника Пети.
— Ха! Он бы трезвый на тебя и не взглянул.
— А я ему налила.
— Да он бесплатно и стакан бы не поднял!
— Я ему заплатила.
— Ой-вей, зачем ты врешь? Я тебе деньги давал только под строгий отчет!
— Я нашла твою заначку и взяла из нее немножко…
[мрачное молчание]
— Ну, если таки деньги мои, то и сын мой!
Не гоняй быстрее, чем летает твой ангел хранитель!
— Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно — ты мне хоть раз мысленно изменяла?
— Боренька, мысленно — ни разу.
Не стесняйтесь своих чувств и желаний. Другой жизни для них не будет...
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
Утро. Одесский дворик:
— Сара, Сара! Я вчера поругалась с Хаймом так он сказал: чем жить с тобой то лучше с проституткой, он не у тебя спит?
Не гоняй быстрее, чем летает твой ангел хранитель!
Во вpемязванного обеда Сара шепчет мужу:
- Абрам, pасскажи-ка быстpей какой-нибудь анекдот, чтобы я pассмеялась и показала свои новые золотые зубы.
Розочка, вы знаете, у вашего мужа есть любовница!
— Да, мы это уже можем себе позволить!
Не стесняйтесь своих чувств и желаний. Другой жизни для них не будет...
Как говорила опытная тетя Соня:
– Мыло в качестве подарка — это хороший способ заставить человека думать о вас, когда он голый.
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
Анекдот не плох, одно но - Пушкинская с Ришельевской не пересекаются.Сообщение от Сапна
Последний раз редактировалось San_Odessa; 29.05.2024 в 06:46.
Одесские кинологи вывели новую породу — пудельман.
Собака переспрашивает команды, долго торгуется, любит курицу и рыбу…
По субботам команды не выполняет.
Не гоняй быстрее, чем летает твой ангел хранитель!
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
- Мама, я беременна.
- Сарочка, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Йоси! Почему ты не выходишь за него замуж?
- Он мне не нравится.
– Изя, почему вы не спасали вашу Розу, когда она тонула?
– Разве ж я знал, что она тонет? Орала, как обычно...
нахожусь в состоянии аффекта.полная невменяемость (с)
Розочка после косметического кабинета:
— Марк, ну что ты всё молчишь? Вот скажи, правда же не жалко 1000 евро, ведь я помолодела?
Скажи! Насколько я помолодела?
— На неделю! Розочка!!! На неделю!!!
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
Изе пришла телеграмма: "Волнуйтесь. Подробности письмом."
Не гоняй быстрее, чем летает твой ангел хранитель!
Одесский суд. Прокурор вызывает свидетельницу:
– Рива Иосифовна, вы знакомы с обвиняемым?
– Или я с ним знакома! Это же Рувимчик, босяк с Молдаванки, со Старопортофранковской. У него, как в паху шото появилось, так стал промышлять мелким щипачеством, а потом собрал деньги на притон и стал скупать краденого. Сейчас депутат или шото такое, тот еще пуриц.
Все в ужасе, адвокат подсудимого перехватывает инициативу:
– Рива Иосифовна, а прокурора вы знаете?
– Ой, та мне его не знать! Я Ромочку вот такусеньким на коленях колысала, пока его балагула-папаша его мамаше волосья драл, а она орала на всю Пэрэсип, ныкейва такая. Сёма, папка его, потом по мокрому делу пошел, а мамаша загуляла, так он по улице шлялся и у марвихеров на приёме был. Они ему потом вскладчину юридический диплом купили, так он теперь видите – прокурор, агрейсе начальник…
Тут вскидывается прокурор:
– А адвокат вам знаком?
– Так знаком, шо даже боюсь сказать. Изя, ты от бабы Ривы нос-то не вороти, баба Рива тебе имеет сказать, что, пока ты по судам всякий дрек за деньги отмазываешь, до твоей Наины уже пятеро хахалей повадились, причем поимей в виду, шо пятый – вот этот вот, шоб не засмеяться, прокурор!
Судья вызывает прокурора и адвоката к себе и шипит им:
– Мамзеры, шлимазлы, вы кого до меня в свидетели привели? Поимейте в виду: если кому-то придет в задницу светлая мысль спросить у бабки, или она знает меня – обоих на урановые рудники отправлю!
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
Фима с кроссвордом.
- Циля,не помнишь, в каком году было восстание Спартака?
- Ой,та я вообще вашим футболом не интересуюсь..
Кот , который гуляет сам по себе...
Ваши права
Тема: 
Ответить с цитированием
Социальные закладки