Анекдоты - the best.

[LelikBest]

Русский и американец стоЯт в туалете и делают своё маленькое дело.
Русский, застегнувшись, направился к выходу.Американец ему вслед:
- А у нас после туалета руки моют.
- А у нас на руки не ссут.

Два киллера сидят в тюрьме на нарах и играют в морской бой.
- Б5
- Убил. Снова твой ход.
- Б5
- Так ты уже сюда стрелял.
- Контрольный выстрел.

Папа! А почему бабушка бегает по огороду зигзагами?
- Кому бабашка, а кому теща. Не задавай, сынок, глупых вопросов, лучше подай вторую обойму

Горбатый мужик встречает заику
Заика спрашивает:
-С-с-с-с-с-сси-га-ретт-т-ки нне бб-будд-ет?
-Нн-н-не кк-курю...-отвечает горбатый.
Заика видит,что над ним прикалываются и спрашивает:
-А-а в-вв-в р-ррю-кзачке?

[Solnechnaya]

Одна подруга говорит другой:
-Ты, наверное, ждешь принца на белом "лексусе"?!
Другая отвечает:
- Главное, чтобы человек был хороший, а цвет "лексуса" не имеет значения...

[yarbra]

[fpias]

Это у меня не лысина, а просто пробор такой широкий!

- Откуда у тебя мой номер ?
- Мне девушка дала..!!!
- Поздравляю..Так откуда номер ??

Два парня выбирают пиво. Выбрали пиво "Козёл" подошли к кассе. Парни:
- Два козла!
Продавщица:
- Я вижу.

Рядовой Мамедов спрашивает у украинского инструктора:
- А для чего на противогазе шланг?
- Чтобы при взрыве голова далеко не отлетала!

Реклама:
- Як вам мій домашній сир?
- Смакота, шкода, що мурчик здох....

[Barker]

Женщины с красивыми руками помогают рекламировать браслеты, кольца, лак для ногтей.
Женщины с красивыми ногами помогают рекламировать чулки, колготки, туфли.
Женщины с красивой грудью помогают рекламировать лифчики, купальники, майки,автомобили, стиральные машины, компьютерные игры, конфеты, мебель...

Уволили с работы?
Не огорчайтесь!
Займите новенький крутой мерседес на один день, встретьте бывшего начальника, поблагодарите...

Пельмени - это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига.

Вы знаете, я -счастливчик!
Я никогда не догадывался, как любит меня моя жена, пока как-то раз из-за болезни не остался дома.
Жена была так счастлива, что всякий раз, когда кто-нибудь подходил к двери, она громко кричала:
-"Мой муж дома!"

Новости культуры:
Потомственный исполнитель русских романсов Руссельбаум А. А. собирается выехать на гастроли в Израиль.
На вопрос, надеется ли он найти в Израиле благодарного слушателя, певец ответил, что, прежде всего, он надеется
найти там неблагодарного Сему Каймана, которому еще в России одолжил 100 баксов и теперь от него ни слуха, ни духа.

[Gio J]

Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных.
Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы.
Через пять минут приходит, видит - никого нет, только один рыдающих псих.
- Куда все делись? - спрашивает она.
- Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!


В магазине автозапчастей.
Два мужика, оба злые, говорят продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Им вынесли, один мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте...
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А ты, мудила, как думаешь!!!???

[xx07xx]

- Мне кажеться что я гей!
- Но ты же девочка!!!!
- *ля, я еще и девочка!!

[tenderness]

Маленький сын не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина.
Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
- Он уснул?
- Да, мама, - шепотом отвечает сын)))

[Emik]

Зашла в секс-шоп, долго выбирала себе изящный фаллоимитатор.. Продавец отказался мне его продавать...
ПОТОМУ ЧТО - ЭТО, ВИДИТЕ ЛИ, ЕГО ТЕРМОС ....

[Denis Rozmosh]

Директор - подчинённому:
-Из вас вышел бы прекрасный преступник.
-Это почему же, шеф?
-Вы не оставляете никаких следов деятельности...

*****

-Дорогая, что тебе привести из командировки?
-Вези, что хочешь - сейчас всё лечится..

*****

Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.

*****

- Ну и язык у вас хохлов - дебильный и непонятный. Вот к примеру возьмем ваше хохлятское НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром?
- Та й у вас москалив не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ. То це як: срав чи ни ?

[рубеж]

Если ночью лечь на землю и смотреть через дуршлаг на звезды, то через не которое время можно увидеть санитара скорой помощи.


В метро была задержана группа казахов за драку с турникетом.
Как сказали казахи: "А что - он первый начал!".

Летит Бэтмен по пустыне. Трахаться хочется - аж жуть. Видит лежит Красная Шапочка, ноги раздвинув. Ну Бэтмен налету снимает штаны, пикирует... Обалдела Красная Шапочка. Обалдел Бэтмен. Но больше всех обалдел Человек-Невидимка.

[Nataly*]

Пациент суёт врачу купюру, и говорит:
- Огромное вам спасибо, доктор!
Доктор, косясь на купюру:
- Не преувеличивайте, не такое уж огромное...

[Папанин]

Господь предупредил людей, что через три дня потоп, и все помрут.
Выступают представители разных религий по телевизору:
Буддист: - Обращайтесь в буддизм, это поможет обрести вам блаженство на том свете!
Папа Римский: - Ещё не поздно принять Христа!
Еврейский священник: - Люди! У нас есть три дня, чтобы научиться жить под водой!...

Над входом в маленькую кирху пастор повесил плакат: - Если ты устал жить в грехе, открой дверь и войди!
-"А если нет, - добавлено ниже губной помадой, - позвони по телефону 323-33-78"...

Объявление в газете:
Священник Фрэнк Кэйбл трагически утонул, пытаясь продемонстрировать своим ученикам,как Иисус ходил по воде.

[глеся]

Приходит как-то Вовочка к папе и говорит:
- Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно.
- Ладно, сынок, слушай. Вот ты - это народ. Твой маленький братик
- это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я - капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она - правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она - рабочий класс. Понятно?
- Нет, что-то плохо понятно.
- Ладно, иди спать. Утром разберемся.
Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит - а братик в штаны наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал - не слышит. Приоткрыл сам - спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал - не открывает. Глянул в глазок - а там папа служанку трахает. И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит:
- Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме!

[LelikBest]

Жена Путина:
- Только я могу почувствовать приближение конца России.

Два пипла напыхались и глюкнуло им на качельках покачаться. А в низ спускаться обломно - 9-ый этаж. Hу открыли окно, положили доску на подоконник и качаются. Тут звонок в дверь. Тот который сидел внутри комнаты (ему ближе, а ?) встает, идет открывать. Открыл, а там стоит тот который был снаружи.
- Hу что, ты так на каждый звонок и будешь к двери бегать ?

Hаркоман в "Детском мире" обращается к продавщице:
- Девушка, а у вас нет ничего поприкалываться ?
- М-м-м.. У нас есть надувные крокодилы, бегемоты..
- Да нет, мне что-нибудь приколоться !
- Ну.. У нас есть заводная мышка.
- Это как ?
- Ну вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает - выбегают другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к реке и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней и все тонут.
- Ой, прикол ! Скажите, а у вас заводного милиционера нет ?


Hа экзамене:
- Тогда cкажите, девушка, почему животные лижут cвои половые оpганы ?
- Потому что они это могут, пpофеccоp ...

Женщина - гинекологу:
- А до меня у вас были дpугие женщины ?

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
- Какой у вашего мужа резус ?
Она краснеет:
- Не знаю. Наверное, сантиметров 15.

[Сана18]

Идут двa пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим нa бутылку, что первое слово моей жены, когдa меня увидит, будет "лaпочкa".
- Дa ты нa себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Дa я твою жену знaю - ведьмa...
- Спорим!!!
- Лaдно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лaпочкa, открой нaм дверь.
- Лaпочкa??? Дa чтоб ты сдох, собaкa.

***

-Ну, как у вас вчера ночью все прошло?
-Да, блин! Я ноги дольше брила...

***

Мужчина - как клубок: когда женщина
выпускает его из рук, он распускается,
когда берет его в руки, он сматывается.

[Флаперон]

Наше время. Где-то на острове племя забытых всеми нациями папуасов. Собирает вождь (В) свое племя (П) на собрание и говорит:
В: - Мы крутые папуасы!!!
П: - Да-да-да-ууу!
В:- Мы самые сильные в мире папуасы!!!
П: - Да-да-да!!!
В: - И самые умные в мире!!!
П: - Да-да-да!!
В: - Но почему у нас нет атомной бомбы?! У нас будет атомная бомба!!!
П: - Да-да-да!
В: - Мы покажем всему миру нашу атомную бомбу!!!
П: - Да-да-да!
Делают бомбу: взяли самый большой баобаб, срубили, сердцевину вырезали.
В: - Где наш великий алхимик?
Приходит алхимик.
В: - Наполни нашу ядерную бомбу порохом!
Алхимик заполняет весь баобаб порохом, приносит большущий фитиль, сделанный из хрен знает каких камышей, присоединяет.
В: - Куда направим нашу великую атомную бомбу?
Из племени кто-то: - Может на Ереван?
В: На Ереван!!! Где наш стратег-направитель?
Приходит стратег с большим ведром краски и большими буквами на этом баобабе-бомбе пишет "На Ереван"!
В: - Все! Химик! Запускай и пусть весь мир о нас узнает!
Химик подходит к фитилю и поджигает.
Мгновение, и ракета, ясное дело, не взлетев взрывается с оглушительным грохотом!!!
Вокруг куски мяса, фрагменты тел папуасов. Через некоторое время приходит в сознание вождь, без одной руки и ноги, сам весь обгорелый:
- Вот это, блин, бабахнуло!!! Представляю, что щас творится в Ереване!!!

[рубеж]

Парень идет по пляжу с веслом, ему навстречу девушка. Она ему :"Привет", а он ей со всего маху веслом по башке. Она падает,лежит и не двигается, а он такой : "УУУ,блин, какие мы нежные!"


Идет бал, начинает играть музыка, свет приглушается. Тут заходит в дугу пьяный поручик Ржевский, садится рядом с окном и насинает срать, потом вытирает жопу шторой и тут зажигается свет. Все смотрят с негодованием на поручика, а он и говорит:"Ну вы блин, нашли место где банкет устроить!"

[Дим@н]

— Вы верите гороскопу?
— Нет, я лев, а львам
свойственен
скептицизм.

- Рядовой Петров!
- Я!
- Вы ходили вчера в
увольнение?
- Так точно!
- Вы видели у ворот части
проститутку Машку? - Так
точно!
- Вы ее проигнорировали?
- Так точно! Три раза...

Встретились двa мужикa. Один другому говорит:
-Почему у тебя кошкa тaк орет, когдa ты её моешь?
-А у тебя что, не орет?
-Нет
-А кaк ты ее выжимaешь?

- Интересно, вот как люди
жили раньше, когда у них не
было целлофана с
пупырышками?
- У них были вши.

Саша заполняет анкету у уролога. Надо ответить, когда последний раз имел акт. Звонит жене:
- Лен, когда мы с тобой последний раз трахались?
- А кто звонит?

[Адам Казимирович]

По ночному парку идёт пьяная девушка. Её догоняет парень:
- Раздевайся, насиловать буду.
- Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кунилингус.
- Ты что, охренела?! Я насильник - вампир!!!
- Ну, тебе ваще сегодня прёт! У меня месячные!